https://www.ettoday.net/news/20190403/1414616.htm#ixzz6PDc6QPg4 系主任说的九个字让她忘不了！ 　林奕含逝世2周年好友贴婚礼词引疯传 2019年04月03日 15:52 ETtoday新闻云 记者胡治言／综合报导 作家林奕含逝世即将满2周年，她的好朋友在「奕含の美美」脸书粉丝团发文，以逐字稿 的方式发表了她在婚礼上的一段演讲，内容透露着林奕含在高中时期罹患重度忧郁症，感 觉像是「失去一双眼睛」，也失去了「快乐的能力」，连带最後也失去了对「生命的热情 」。演讲全文共3179字，再度引发网友遗憾与不舍。 「奕含の美美」在粉丝团上写到，2016年4月3日是林奕含与老公的婚礼，当时的林奕含提 到自己在高中时罹患重度忧郁症，感觉就像失去一条腿，也失去快乐的能力、失去生命的 热情，还开始出现幻觉、幻听，出现自残的行为，并表示解离（思觉失调）就像是比吃一 百颗普拿疼或是洗胃还痛苦的经验，也导致自己多次进出医院做心理治疗。 林奕含提到自己在就读政大中文系时，因为常常解离导致无法识字，只能请医生开诊断证 明向教授们请假，但系主任却把她叫过去，拿着诊断证明询问「你从哪里拿到这个的？」 这九个让林奕含一辈子忘不了，因为让她觉得这社会对精神疾病患者的想像是什麽？是要 口齿不清、60天没洗澡去找主任，主任才会真的相信她有精神病？还是主任觉得精神病根 本不是病呢？ 忧郁症剥削了林奕含曾引以为傲的一切，但中文系上有些「文青」同学，却恨不得能够得 到忧郁症，因为他们觉得忧郁症是一件很诗情画意的事情，但她只想说「这种愿望有多麽 可耻」， 演说全文3179字引发不少讨论，短短半日就已有5千多人分享，连当时婚礼上的歌手都表 示，「那天在现场听到这一席话，其实很震撼」，不少网友也被文字感动，认为林奕含的 演讲让人重新认识了精神疾病，让人感动也不舍她的离去。 婚礼演讲全文： 嗨大家好 我是今天的新娘 我叫林奕含 然後新郎在这边 他叫Ｂ 今天是一个喜气的日子所以我理应说一些喜气洋洋的话 但是很不幸地我这个人本身就没有什麽喜气 不知道从什麽时候开始 台湾的婚礼开始了一个习惯 就是新人常常要准备一些表演来自娱娱人 但是很不幸地我没有任何才艺 我不会唱歌不会跳舞 我不会拉小提琴不会吹长笛 事实上我这个人什麽都不会 但我会写两个字 所以我今天来说几句话 噢然後我要告诉大家 虽然我们两个好像很早结婚 但是我没有怀孕 我只是比较胖而已 接下来讲的内容可能会比较严肃 我今年差几天就满二十五岁了 我从高中二年级大概十六七岁的时候就得了重度忧郁症 准确一点来说是 我从高中二年级开始了我与重度忧郁症共生的人生 後来遇到了一些事情 又在这上面加上了 PTSD 所谓的创伤後压力症候群 重郁症这件事情 它很像是失去一条腿或者是失去一双眼睛 人人都会告诉你说 你只要去听音乐啊你只要去爬山啊 你去散心啦你跟朋友聊聊天啊 但我知道不是那样的 我失去了快乐这个能力 就像有人失去了他的眼睛然後再也拿不回来一样 但与其说是快乐 说得更准确一点就是热情 我失去了吃东西的热情 我失去了与人交际的热情 以致於到最後我失去了对生命的热情 有些症状是或许你们比较可以想像的 我常常会哭泣 然後脾气变得非常暴躁 然後我会自残 另外一些是你们或许没有办法想像的 我会幻觉 我会幻听 我会解离 然後我自杀很多次 进过加护病房或是精神病房 因为是高中二年级的时候开始生病的 我每个礼拜二要上台北做深度心理治疗 每个礼拜五要到门诊拿药 这就有点接近我今天要谈的 「精神病污名化」的核心 我是台南人 我在台南生病 但是为什麽每一个人都告诉我 我要到一个没有人认识我的地方去治疗我的疾病？ 我为什麽要上台北？ 当然後来也因为这个原因 我缺课太多 差一点没有办法从高中毕业 前几年我的身体状况好一点 我就重考 这几年一直处於没有工作也没有学业的状况 但前几年身体好了一点 然後考上了政大中文系 在中文系念一念 很不幸地念到第三年的时候 又突然开始病情发作 所以我又再度地休学 在我休学前那一阵子 我常常发作解离 所谓的解离呢 以前的人会叫它精神分裂 现在有一个比较优雅的名字 叫做思觉失调 但我更喜欢用柏拉图的一句话来叙述它 就是灵肉对立 因为我肉体受到的创痛太大了 以致於我的灵魂要离开我的身体 我才能活下去 我第一次解离是在我十九岁的时候 我永远都记得 我站在离我的住所不远的大马路上 好像突然醒了过来 好像那时候正下着滂沱大雨 我好像被大雨给淋醒了一样 我低头看看自己 我的衣着很整齐 甚至彷佛打扮过 但是我根本不知道我什麽时候出的门 去了哪里 又做了些什麽 对我来说 解离的经验是比吃一百颗普拿疼 然後被推进去加护病房里面洗胃还要痛苦的一个经验 从中文系休学的前几个月 我常常解离 还有另外一个症状是 没有办法识字 我知道这听起来很荒谬 对 但是我打开书我没有一个字看得懂 身为一个从小就如此爱慕崇拜文字的人来说 是很挫折的一件事 当然在这样的情况下 我没有办法参加期末考 那时候正值期末考 我的那时候中文系的系主任就把我叫过去讲话 我请我的医生开了一张诊断证明 然後我就影印了很多份寄给各个教授 跟他们解释说我为什麽没有办法参加期末考 这时候系主任与助教就坐在那个办公室里面 助教在那边看着我 然後他说 精神病的学生我看多了 自残啊自杀啊 我看你这样蛮好蛮正常的 然後这时候我的系主任对我说了九个字 这九个字我一辈子都不会忘记 他拎起我的诊断书然後问我说 你从哪里拿到这个的？ 你从哪里拿到这个的？ 当下的我我觉得我很懦弱 我就回答他说我从医院 但我真的很後悔我没有跟他说 主任 我没有笨到在一个 活在一个对精神病普遍存在着扁平的想像的社会里 用一张精神病的诊断书去逃避区区一个期末考试 然後你问我从哪里拿到的 从我的屁眼啦 干 对 我很想这样说但是我没有 所以我要问的是 他是用什麽东西来诊断我？ 是用我的坐姿？我的洋装？我的唇膏？ 或是我的口齿来诊断我吗？ 这个社会对精神疾患者的想像是什麽？ 或我们说得难听一点 这个社会对精神疾患者的期待是什麽？ 是不是我今天衣衫褴褛 然後口齿不清 然後六十天没有洗澡去找他 他就会相信我真的有精神病？ 又或者他觉得精神病根本不是病呢？ 请设想一下 今天你有一个晚辈他得了白血病 你绝对不会跟他说 欸我早就跟你讲 你不要跟有得白血病的人来往不然你自己也会得白血病 不会这样说吧？ 你也不会跟他说 我跟你讲都是你意志力不够你的抗压性太低 所以你才会得白血病 你也不会跟他说 你为什麽要一直去注意你的白血球呢？ 你看你的手指甲不是长得好好的吗？ 为什麽要一直去想白血球呢？ 你也绝对不会这样说 你也更不会对他说 为什麽大家的白血球都可以乖乖的？ 你的白血球就是不乖呢？ 要白血球乖乖的很难吗？ 这些话听起来多麽地荒谬 可是这些就是我这麽多年来 听到最多的一些话 很多人都问说 我为什麽要休学 为什麽可以不用工作 为什麽休学一次休学两次 然後 bla bla bla 没有人知道我比任何人都还要不甘心 这个疾病它剥削了我曾经引以为傲的一切 比如说我曾经 没有缝隙的与我父母之间的关系 或者是我原本可能一帆风顺的恋爱 或是随着生病的时间越来越长 朋友一个一个地离去 甚至是我没有办法念书 天知道我有多麽地想要一张大学文凭 还有有吃过神经内科或是精神科的药物的人应该都知道 吃了药以後 你的反应会变得很迟钝会很嗜睡 我以前三位数的平方我心算只要半秒就可以出来 我现在去小吃店 我连找个零钱都找不出来 还有吃其中一种药 我在两个月里面胖了二十公斤 甚至还有人问我说 欸你为什麽不少吃一点？ 所以有时候你知道 某一种无知它真的是很残酷的 我从来没有做出任何选择 这麽多年我一直在写文章 其实我从头到尾都只有在讲一句话 就是 不是我不为 我是真的不能 在中文系的时候 我班上有遇到一些同学 他们是所谓的文青 他们简直恨不得能够得忧郁症 他们觉得忧郁症是一件很诗情画意的事情 我站在我的疾病里 我看出去的苍白与荒芜 我只想告诉他们这种愿望有多麽地可耻 我也认识很多所谓身处上流的人 他们生了病却没有办法去看病 因为面子或无论你叫它什麽 我也知道有的人他生了病想要看病 却没有钱去看病 比如说我一个月药费和心理谘商的费用就要超过一万元 想到婚礼这件事 我整天思考的一件事情就是 今天我跟Ｂ站在这里 不是因为我歌颂这个天纵英明的异性恋一夫一妻制度 我支持多元成家 也支持通奸除罪化 我穿着白纱 白纱象徵的是纯洁 可是从什麽时候 所谓的纯洁 从一种精神状态变成一种身体的状态 变成一片处女膜？ 或者比如说 人人都会说 啊这是一个女人一生中最美的时刻 这句话是多麽地父权 他说这是一个女人一生中最美的时刻 不是说你美 意思是说 从今以後无论你里或外的美都要开始走下坡 意思是 从今以後 你要自动自发地把你的性吸引力收到潘朵拉的盒子里 跟Ｂ在一起的这几年 他教我最大的一件事情其实只有两个字 就是平等 我从来都是谁谁谁的女儿 谁谁谁的学生 谁谁谁的病人 但我从来不是我自己 我所拥有的只有我和我的病而已 跟Ｂ在一起的时候 我是他女朋友 但不是他「的」女朋友 我是他未婚妻 但不是他「的」未婚妻 我愿意成为他老婆 但我不是他「的」老婆 我坐享他的爱 但是我不会把它视为理所当然 今天在这个场合 如果要说什麽Ｂ是全世界最体贴我的人啦 全世界最了解我的人啦 全世界对我最好的人啦 然後我要用尽心力去爱他经营我们的感情啦 我觉得这些都是废话 因为不然我们也不会站在这里 关於「新人」这个词 今天我跟Ｂ是新人 这个词只能让我想到我最喜欢的日本作家 大江健三郎他说的新人 他常常在书里引用到这个概念 他的书写不是写给存在於这个世界上的大人们的 甚至也不是写给存在这个世界上的小孩 而是写给那些比最新的人还要新 给尚未出世的孩子们写的 新人这个词出自新约圣经 是使徒保罗叫耶稣基督为 New Man 所以我在想 如果今天我是新人 如果我可以是新人 如果我可以成为新人 如果我可以成为一个新的人 那麽我要成为一个什麽样的人？ 我想要成为一个对他人的痛苦有更多的想像力的人 我想要成为可以告诉那些恨不得得精神病的孩子们这种愿望是不对的的那种人 我想要成为可以让无论有钱或没有钱的人都毫无顾忌地去看病的那种人 我想要成为可以实质上帮助精神病去污名化的那种人 -- ═╦╮ ◣◢◢ ║ ╮ ╭═ ◣◢◢ ◢。。◥◣ ║ ╭═╮╮═╮╮═╮╰╦╮╭╬╣╭═╮╮╭╮ ◢。。◥◣ 。。。 █ ╮║ ║ ║║ ║║ ║ ║ ║╰║ ║╠╯ 。。。 █ ◥。。◢◤ ║║ ╠═╝║ ║║ ║ ║ ║ ╠═╝║ ◥。。◢◤ ◥◢◤ ╰╯ ╰═╯╰ ╰╰ ╰╰╩═ ╯ ╰═╯╰ ◥◢◤ --

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