我一共只去过两次陈绮贞的演唱会， 一次是在2005年，一次是在2009。 2009年後到现在， 每年我都觉得「我还没准备好再去听现场演唱会」， 所以没有抢票买票， 也总是跟身边的人们说没关系啦我已经没那麽喜欢陈绮贞了。 但其实只有我知道为什麽（或者，只有我自己不知道为什麽）。 从前最喜欢绮贞的时候，我也非常喜欢当时的生活： 读的是自己喜欢的科系，有很欣赏的朋友， 因为在台北，有几次校园演唱会的机会可以看到绮贞， 即使只是挤在人群里踮着脚或跳啊跳的想多看到她几眼都好。 我跟陈绮贞最近距离的接触， 就是有一次在师大厕所看到她正好走出来。 我心里幻想过这样的情景千万次， 但真的发生时只能张口结舌看着她走掉，连「陈绮贞我爱你」都喊不出来！ （不过说起来也荒谬，谁会在第一次擦身而过就示爱呢？） 我曾经有过陈绮贞每张CD， 还有她的书跟签了名的Lee牛仔裤型录， 收集过她演唱会中掉下的叶片小卡， 上面写着：「当我决定拥抱自己，世界就开始拥抱我。」 後来因为一些颠沛流离， 这些收藏通通不见了，一件不留， 让我失魂落魄了好久好久， 对自己愤怒到听到陈绮贞的歌就感觉悔恨， 在纸上学画陈绮贞的签名字迹、画一片叶片写下小卡上的字。 「也好，喜欢这种事情本来就不是唯物论。」 因为陈绮贞，我也读了好几年哲学书籍，半调子的我这麽跟自己说。 还是有那些偶然的时候， 听到绮贞的歌，即使只是一句歌词，都让我感动得心碎。 上次觉得自己鼓足了勇气，想走出生活圈， 我离开了台北，到了英国，时常哼着「下个星期去英国」； 现在的我，又离开了台湾，到了某个无人知晓的村落， 安排好了一年一度回台湾的时间，正好看到了演唱会的讯息。 但我还没准备好再去绮贞的演唱会。 如果我去了，一定会想起这二十年的种种： 绮贞的歌在我准备联考的时候，在电视上、广播里、书店里播放， 十五岁的我，用唱不上高音的破嗓唱着： 「可不可以就这麽停下来？我要多一点空间好让我再想一想。」 我也记得高中时看了《蓝色大门》电影後时常哼唱《小步舞曲》； 第一次听到《旅行的意义》是在书局里， 我顾不得身边的其他人就边听边掉下了眼泪； 我记得每次在哪里听到绮贞的歌声时， 自己的感觉多麽强烈，好多回忆被勾起， 发现不知不觉竟然在听着她的歌之中长大（希望也有一点成熟）了。 如果我再去了绮贞的演唱会， 我非常可能会从头到尾都在泪眼汪汪之中度过的啊！ （有人开心地去听演唱会，然後全场都哭到不行的吗？） 我还没有准备好这样好好大哭一场。 我还没有准备好，一次被这麽多首歌提醒这麽多年里， 我想记得的47个47件事。 下一次、下一次，我一定要想尽办法买到票， 带好整包面纸擦鼻涕擦眼泪， 在绮贞说大家一起唱的时候， 用哭音勇敢地喷着鼻涕口水大声合唱。 在那之前...... 「每一天睁开眼，我们都是蜉蝣， 平平凡凡生活、轰轰烈烈追逐一个梦。」 直到我终於可以拥抱自己，也感受到整个世界拥抱我。 --

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