关於新专辑的感想， 觉得这贞是一个好的讨论，各种角度的看法都出现了。 曾经有人当着我的面，对我说：『陈绮贞的歌我都下载听过了！我都了解了！其实也没多 好听。』 同学们觉得我会是如何反应？ 大吵大闹，与那个人力争绮贞的歌是世界上最好听的？ 还是对那个人努力解释着那歌词中的含意有多麽深奥？ 其实我没多说甚麽，只是苦笑的对那个人说：（这个人竟然是下载的！） 『没关系！或许有一天你会懂得。 　只是希望你是在一种快乐的心情下了解，而不是在锥心般刺痛的情况下体会。』 而且这个女子唱现场有时还会走音，三不五时的还会忘词。 也有人问过我，希望接下来听到绮贞怎麽样的作品？ 我也是说： 『随她去吧！让她做她喜欢做，她想做的事吧！绮贞就是绮贞，而我们就耐心等着吧！用 心守候着吧！』 让绮贞任性的去做她喜欢做想做的事， 我期待的是她任性後所想表达的结果。 我们不便都是期待这样的惊喜吗？ 我个人觉得只要不妨碍到他人，伤害到他人，每个人都可以有自己喜欢绮贞的方法。 即使是要将整张专辑拆解开来，一个字一个字，一个音符一个节拍，每个咬字换气呼吸都 拿出来分析研究都无妨。 虽然我觉得这些事太辛苦了，交给专业的专家评审去作，会比较适合些。 我只是个凡夫俗子，对於音乐，其实并没有甚麽深入的研究。 就算听到哪里不好哪里好，我也不知该从哪里反驳。 （去KTV时，朋友说总我都只顾着自己唱，从不管机器放出甚麽KEY！ 　从这里就可以看出我的音乐素养。） 觉得不错，可以多听几遍。 如果无法接受，当然不用勉强自己去承担。 其实，我也不期望每一个听过绮贞的音乐的人，都会马上疯狂的爱上绮贞。 因为，或许那是一件残忍的事。 我个人听到绮贞的音乐有深入一层的感触，是在我离婚的那一年。 在那个只有一人独处的时间，空旷寂寞的房间内，充满着酒精，失眠与恶梦的那个夜晚。 原来感受十分甜美的声音，却狠狠的朝我心头切了深深一刀下去，再挑了绮来。 虽然痛的彻心，但也纾解了许多苦闷。 那一段时间的事，实在是灰暗的可以！ 我不是一次被人说着，我的文章与我的人实在连不绮来，加上这些事也不只说过一次。所 以那年的事这次就省过不说了！ 『嫉妒你的快乐，它不是因为我。』 我总是口拙笔钝的无法完整表达这一句歌词对我的震撼。 从那个时候开始，我便不再相信什麽是『永远』。 从那个时候开始，我便觉得独自一个人听绮贞的歌，是一件相当需要勇气的事。 很久以前，便有机会听过『失败者的飞翔』。 虽然绮贞总会在唱歌之前，说着这首歌创作的原因与想表达的方式。 （记得没错的话，这首歌是在遥远的哈尔滨，於一间下榻的饭店里所写的。） 几次听过，最初只觉得这是一首很有诗意的作品。 一直到我看见了一个客气的笑容，温柔的感谢。 为了一个特别的日子，我从一个月前便开始认贞的倒数着。 每天用着各种理由，告诉一个特别的人，离这个日子还有多少天。 我用着特别的关系，向她最崇拜喜爱的人求来一个祝福。 说来简单，但这一件事的前後准备也让我花了难以想像的心血。 当我充满紧张，满心欢喜的告诉着那个人，期望能在一个日子之前能见她一面。 因为我知道，在这一个日子陪伴在她身边的人不会是我。 一个工作上的问题成为拒绝的理由， 我却没有发觉那背後的异常。 好不容易见到了那个人。 那个人的口气简单、客气。 我所期盼听到的声音，此时却让人感到如此害怕。 我满满的祝福都来不及说， 那个人给了我一个信封，要我晚一点再打开。 强忍着心中的恐惧与不安，让我笑得好勉强。 几句简单的感谢，气温像是降到零度下。 一个简单的交代，我知道那是一个温柔的完美拒绝。 也是一个完美的道别理由。 想说的祝福都来不及说， 那离去的背影是如此潇洒，我感到我们之间的距离越来越远。 来往的车声吵杂，更显得我的身影孤单。 打开了那个信封， 心中似乎有一根丝线『啪』一声的被扯断了。 里面没有任何她书写的文字， 却像是一把利刃，要将我们之间仅有的连结切断。 一个无法诉说的绝望，让我伫立在街头许久， 久到我不知道该怎麽移动我的脚步。 　　 那一瞬间，我觉得我是一个彻底的失败者。 用尽全力，得到的却是一个隔着如此遥远距离，划分清清楚楚的感谢。 那时『失败者的飞翔』的旋律在我的耳边响绮， 每一句歌词都像是解剖我的心情似， 一丝又一丝抽离的，抽筋剥骨般诉说着我那用泪水也难以表达的痛楚。 用那温柔的声音，用那诗意的词句， 引导着我满腔的情绪无法自拔的宣泄出来。 『绮贞啊！你怎麽可以如此的残忍？ 　连让我忍一忍都不行。』 就这样让我泪撒在车潮拥挤的台北街头。 那一个不知何时睡去何时醒来的夜晚， 我重复的听着这首歌。 让这个轻柔甜美的声音， 温柔又残酷，紧紧的拥抱住我的心。 那离我初次听到这首歌，已经不知过了多久？听过多少次？ 但我是在那一刻，发现这一首歌如此深入我的心底。 『在一个关系中酝酿的各种情绪与思绪， 　或者是在生活中不同时空累积的各式各样思绪很恰巧地相迎， 　他们彼此甚至是矛盾的，也只能透过音乐完整而适当的表达。』 我想Maetel大的这一句话就是最好的注解。 听绮贞的歌，会有这样的感受。 像是有人潜入过你的梦中，听过你的梦话，偷看过你的日记，知道你的心情。 那个你用尽力气，却无法完整清楚说出的情绪，被这个女子用几句歌词，几段旋律的唱出 。 让你开心不已，高兴有人能够分享你的秘密。 逼得你止不住泪水的落下，在那个深沈的夜里痛哭。 一边感谢着她的体贴，曾经到过你内心深处那个无人知晓的角落，安抚那个流血不止的伤 口。 一边痛恨着她的无情，毫不留情的说出那份痛楚，掀开那个以为无碍，却又无法癒合的疮 疤。 像是个孩子般，在严厉指出错误後，又被温柔的抱入怀中。 我就是这样，又爱又恨着这个看似温柔又无比坚定的女子。 如果我是一个自尊心重过一切的人，我不会让这个女子再出现在我的生命之中。 这样，绮码我还可以伪装我是如此坚强。 偏偏我又是一个需要安慰，脆弱不堪的平凡人！ 就像 Maetel大那篇吓死人的文中提过的： 『绮贞说她的歌曲像一面镜子， 　她温柔地赋予聆听者诠释作品的自由， 　就像是歌迷温柔地守护着绮贞自由创作一样。 　而这样的距离还不是彼此的最终答案， 　也许彼此还需要一些任性的冲突，一些灵巧的侵犯， 　而镜子偶尔会想着自己的寂寞， 　很小心地伸出自己的触手。』 绮贞只是做她想做的音乐啊！ 她也不曾想要别人对她做什麽样的肯定。 本来每一个人都有自己的感受与解释， 在第一次听，与隔了许久，历经了许多体验後再听， 都会有不同的感受。 这些感受，未必是绮贞一开始就想表达的。 我们就从我们自己的生活里去感受她的作品吧！ 其他人当然可以说是我想得太多，自己对号入座， 将绮贞的作品自我诠释过头。 我甚至觉得『一首歌，让你带回去』是为我写的。（笑） 不过我不会在意这些看法， 就像我不会在意别人觉得绮贞的歌好不好听一样。 （如果在意，又怎会戴着向日葵头到处跑呢？） 如果有人问我『陈绮贞』是怎麽样的歌手， 说贞的，我还贞不会解释。 因为我的『陈绮贞』不一定是你的『陈绮贞』。 我其实不太了解商业化的定义， 但是我知道我听绮贞的音乐，都有付出代价。 我知道，绮贞的音乐，不是因为好不好卖才做的。 我知道，绮贞的音乐感动了我。 不用多，一句就够让我死心塌地。 我知道， 我就是这样，又爱又恨着这个看似温柔又无比坚定的女子。 我用生活感受着『陈绮贞』。 -⊙_⊙- --

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