简单分享一下自己的想法: 1.每天认真地吃饱睡好，本身就已经是个非凡的成就了， 君不见许多人是食不知味、夜不能寐? (吃东西不知道自己在吃甚麽，晚上睡觉要靠安眠药不然没办法睡) 2.上进心就像是早餐店老板称呼你为帅哥或美女的用法是一样的， 对自己来说，只有想要去做的事，跟没感兴趣的事情罢了。 3.能从过去的失败学习到甚麽，那是人间强者才能办到的事情， 凡夫俗子还是就像对抗失恋的结论一样，学习遗忘跟不在意会比较有用， 不管过去的学经历有多糟，有个努力的方向以及生活还过得去， 依照目前社会的标准，你就已经是顶天立地的国民(因为你有按时缴税)， 不需要自卑感这麽重，过去的事情就让它过去吧。 4.脱离学校之後是很自在的，不用硬去学外人觉得很有用对你却是很无用的知识， 简单来说，动机上比较像是这样，提供给你作参考: a.觉得有趣，实不实用一点也不在意。 b.杀时间 c.学了觉得可以改变甚麽(增加收入、让外人感觉很假掰、提升社会地位..etc) 5.如果你没有特别想要做甚麽，也没特别想要跟着钱跑， 那就是考量工作型态你喜不喜欢，然後再去学习相关的知识、技能或者证照， 你有方向之後、再上来问细节会比较容易得到有意义的答案。 6.TOEIC之类的外语检定，只是个用量化的方式来衡量自己的程度在哪里， 是一种没办法之中的办法，而且是拿来让自己进步时参考用的。 一个拥有外语能力的人，是不会跟你炫耀他多益有考到几分 一个会真正用到外语的工作，通常直接就用外语跟你交谈，考试分数是其次的 此外，学习外语的心态，我以为应该是: 这些外国人没有能力用你的语言跟你交谈，你却愿意很好心地花时间去学， 因为你重视跟他们之间的互动，而且认为这是你可以做得到的事情， 并不是这个语言有甚麽好棒棒的，我一点也不觉得会讲英语有甚麽好棒棒的。 8.任何工作都有门槛，不管是你想做的或讨厌做的， 没有漂亮的学经历、求职时会被刁难是可以预见的，但是你还是可以说服对方用你， 人性向来就不是这麽绝对的条件论，至少心态上不要预先就把自己给封杀死了。 (但是不可否认的，有些职缺是外行人不可能踏得进来的) 9.工作就是劳资双方的条件交换，他花钱买你的时间、经验、知识或技能， 你需要金钱去过自己想要过的生活或做想要完成的事情。 面试时资方可以决定用不用你，你也可以决定要不要当场Fire他， 别忘了你们双方是平等的，你不是路边的乞丐去哀求别人无谓的怜悯。 (不过如果今天你是有经济困难的情境之下，我大概就不会这样跟你讲， 现实面对於已经身处弱势的人还是很残酷的。) ※ 引述《GHUN17LORD (KUN1LEE)》之铭言： : 我的原ptt账号是FifyJune : 已忘记密码好几年 : 去年又注册了这个账号 : 如果有大大 : 想知道我过去的心态可以搜寻我的账号 : 找我以前发过的文章 : 过去因为有些事情难以启齿 : 觉得说出来在ptt只会被笑被酸 : 但是我这次除了个人资料 : 其他以前和目前的心态、想法 : 我都不会隐瞒 : 因为一定要说出来 : 真正愿意帮我的ptt大大才能给我最好的建议 : 再说像我一样的人一定不止我一个 : 我相信我发这篇问会得到更多方向，也能有人鼓励我 : 先谢谢各位观看 : 正常来说，我的年纪已经是读完硕士也刚退伍的年纪了 : 我曾经降转一年，从後段私立科大进修部应外系毕业 : 我读过四间大学，的确都是交钱就能毕业的大学 : 我当初只是不敢面对自己程度差的事实 : 一直侥幸想换学校希望能到更好的环境 : 但是考试成绩一定是最公平的分配方法 : 多少分就到多少分的学校去 : 然而以前像个笨蛋又不愿意面对事实的我 : 一直再做无意义的事情，浪费自己宝贵的人生 : 也没仔细想过未来，没给自己最好的安排突破当时的困境 : 那段时间都一直处於极度自卑，忧郁的心里 : 觉得自己这辈子就这个样子没办法翻身 : 永远都是这麽废，被人瞧不起的份 : 没想过自己目标在哪，怎麽做 : 我的人生当时就像个空壳一样，没目标没努力 : 我的国高中都在大陆读 : 初中在大陆学校成绩都是垫底的 : 爸妈顾事业没管过我， : 我翘课打cs他们也不知道 : 我完全想不到读书的意义 : 也没想过以後初三毕业我能不能考上高中 : 也没想到以後大学要读什麽 : 甚至不知道为什麽要读高中大学 : 也没想过上网翻书找到答案 : 我完全和智障没两样 : 之後还好靠小聪明考上了大陆高中读了一年 : 这一年我忽然感觉人生到了一个新的阶段 : 想试试看能不能把成绩提高 : 於是有努力读书过 : 但是我的初中那段空白 : 基础不好让我很多知识点都是用死背的 : 尤其英文和国文方面 : 我错误的读书方法让我每次都差一点才能及格 : 国文课外读物不够作文低分 : 英文文法不行不知道自己读怎麽补救 : （大陆的学校都是要晚自习，没办法补习） : 死背的方法又让我时常用脑过度 : 我曾经有段时间搞到自己像穷思竭虑强迫症的症状一样 : 我看到一个成语，一个单字，我就死命要背下来 : 脑子里也常常想一些没意义的东西 : 比如走在路上看到一个东西 : 就一直想这个是怎麽做的，又一直细想一直细想 : 我的思考能力当时可能是真的有点受伤了 : 我总觉得我生病了但不知道自己是什麽病，没人了解 : 我有曾经想问心里医生 : 但是又一直认为能靠自己的意志战胜，最後也不了了之 : 读了一年後转去台商学校了 : 在到毕业的两年间我都再混 : 一个礼拜五天都在学校住宿 : 我每天都是吃饭、睡觉、玩手机 : 因为像我上面提到的我怀疑自我的心理问题 : 我不想用脑袋，怕那种强迫记忆的症状又出现 : 也已经怀疑自己的智力，就这样把高中混毕业吧 : 毕业那天每科课本几乎都是一个字都没做笔记就丢掉了 : 唯独有一次老师威胁我们几个成绩不好的人 : 学校考虑这次如果成绩每科都不及格要退学 : 那次我跟几个认真得同学抱佛脚把段考范围读好 : 老师也好心把难度降低 : 我生物67考了我们班理组第二名 : 那一次是我唯一感觉到自己有价值的时候 : 但是可惜那次没有点醒我，我还在一直耽溺在伤痛和自卑 : 学测随便猜完 : 随便申请了中部随便一所学校的应外系就去读了 : 也没怎麽想过读完以後出去求职的问题 : 不知道哪来的信心，觉得不管什麽大学毕业出去都有工作 : 也没想过工作好不好的问题 : 反正已经是放弃，一点也不努力，顺其自然的心态面对人生 : 但就是像升上高中那样的心态 : 我以为到了大学我再努力可以转去好一点的学校 : 我家住台北 : 当时看好一点学校的考古题 : 像是真理、文化、铭传、实践那些学校 : （当时对国立私立完全没概念，也不知道哪一些是好学校哪一些是烂学校） : 连进修部考古题的英文国文我都看不懂，也不知道怎麽读 : 我的自信和希望破灭 : 当时也没种退学重考个两三年 : 我心里一直觉得自己过去都不好了 : 如果再重考肯定要花好几年再考 : 也不一定能成功会浪费时间 : 所以一直都没有把重考这个选项当做才是最适合自己状况的正解 : 心里又一直很矛盾 : 也不知道怎麽和父母说 : 弄得好像人生都不是自己的 : 这点我在前几年没办法面对事实的时候还一直耿耿於怀 : 一直後悔当年为什麽多加思考，没有做最适合自己的决定 : 大二我转去了某私大在台北的城区进修部 : 因为不用考试只要弄一份背审就能进去了 : 原本以为在这里我就能定下心读完 : 但是学校一下下午一下晚上的课表让我受不了 : 我也还是不愿面对自己程度考到的学校事实的心态去面对学校教学 : 一直觉得学校教的烂但从来没想过自己过去有没有认真，自己几两重 : 这个学校学制也很奇怪 : 虽然是大学但是没有最低学分的限制 : 我读一学期，另一学期我选了一门课交了学分费没去上 : 因为我做了一个很白痴的决定—去报伟文转学考 : 还补了应外系的四科（国文英文西洋概论翻译） : 报了也不怎麽认真 : 上课随便听一听下课回家继续敲电脑 : 回想过去我都想一拳把自己打爆 : 我怎能浪费父母的钱做没意义的事情 : 而且也浪费自己的时间 : 我这已经不是天真而是智障至极了 : 但因为真的很想过正常的日间大学生活 : 我唯一的机会只能去X南 : 到了X南我甚至更难过 : 感觉这里完全不像一个学校 : 完全没人在读书的感觉 : （可能有努力的学生，但是我没发现 : 因为我是转学生我只跟一两个同学比较熟而已） : 尤其在我读的那一年 : 更是闹很多笑话上新闻 : 我觉得非常丢脸 : 虽然以正常思考不带偏见 : 以後段大学来说 : 其实X南教学是还不错 : 但是学校名声和学生素质差 : 影响了整个学校 : 所以我读了几个月 : 又决定要转到离家里比较近的私立科大应外系 : 因为我当时逼自己一定要离开X南 : 怕转不进去还降转二年级 : 这间学校也是ptt称学店 : 考国文和英文的选择题而已 : 但不像X南那样 : 还给考古题答案只要有脑袋的有记忆力的就能考满分那样 : 考题会有变化 : 我就把考古题背熟 : 再加上这时候其实我英文也不是 : 像以前一样完全空白，已经懂一些文法了 : 国文也有一本之前买的高中国学常识参考书可以用 : 所以我考了第一名，可以有优先权利挑所有学系 : 但是就像我之前说的心理状态影响我当时的睡眠 : 常常一觉起来就接近10个小时过去 : 那天一起来已经超过报道时间一小时左右 : 我到现场已经只剩下进修部可以选 : 我已经没眼泪可以留了 : 还一直被我妈念心里极度沮丧只差没种自杀了 :: : --

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