※ 引述《Mingming1258 (铭铭)》之铭言： : 前面先说 这篇有点像个版文 : 先跟各位道歉 : 以下正文 : 前几天看到一句话 : 把每一天都当做人生的最後一天过 : 於是我开始思考自己的人生 : 接连几天我看了侯文咏的文章以及柯文哲的演讲 : https://www.youtube.com/watch?v=k4NKFT7bthE : 昨晚我开始幻想自己在死掉前的那一刻的心情 : 对我来讲那就像是一位死刑犯被押去刑场的心情 : 或是开着战机冲向美国航母冲过去的心情 : 又或者是得到癌症末期只能慢慢等死时的心情 : 从国小一二年级我就害怕死亡 : 常常在午夜梦回时想着想着默默哭泣 : 我无法想像在数十个小时後自己从活生生的肉体变成几块骨头或是一坛骨灰 : 我也无法想像有一天我开始停止思考 : 那样的我会是怎样的我呢? : 自己从来不相信宗教 : 也因此没有任何的心灵寄托 : 我认为死了就一切都没了 : 有时我会考虑到自己在死去前的状况 : 我并不想在睡梦中死去 : 因为那时的自己并没有准备好 : 但是在清醒的时刻死去 : 在面对死亡时更加难熬 : 当我在回光返照时 : 我当时会有恐惧的想法吗? : 恐惧自己在几十分钟後便已无法思考 : 我无法接受自己有一天永远不能清醒 : 但是 : 这一切也不是自己能够决定的 : 对於自己的未来人生 : 我并没有太多的烦恼 : 也因此我并不认为活着是很大的负担 : 我也相信人在世是美好的一件事 : 这让死亡对於我没有任何的吸引力 : 死亡的一切对我来说都是负面的 : 然而 : 对於死亡我无法逃避 : 大家都知道唯有让人生过得更精采 : 在面对死亡时才能了无遗憾 : 就可以欣然接受另一个阶段的到来 : 但我却找不到人生的真谛 : 我不知道如何做我才能够让人生没有遗憾 : 消除对死亡的恐惧 : 经过一个夜晚的思考 : 我更想珍惜现在所拥有的事物 : 今早原本想要向自己要出门上班的家人拥抱 : 可惜结果还是因为害羞而作罢… : 打完这篇文章 : 恐惧还是存在 : 我仍然无法正面凝视死亡 : 但是山不转路转 : 我希望大家能够提点我人生的方向和看法 : 大家认为怎样才能让一生过得没有遗憾呢 : 也欢迎多多发表自己对生死的看法 我有亲身经验可以分享一下，也许可以供参考，先说明自己一直以来是无神论者也不拜祖 先的，铁齿又凡事都要计画好才执行，对自己每个阶段都会设定目标，而且一定要去达成 的人，对於你的疑问，我也有过，文长，不勉强看完。 在前年刚过生日没多久後出了车祸，陆续2.3个月在回医院回诊的时候，突然心脏骤停， 幸运在医院发生所以被CPR救回，一醒来我暂时失忆了，忘了自己是谁跟在哪，但在急救 过程中发生了濒死经验，我被强迫回来活着，之後休息一下我就回家了。 当天因为缺氧一直昏睡，醒来已经晚上，我坐在床边突然发现，一直以来的价值观，我认 为对的事居然是错的，从前无法接受的错价值观居然是对的，我不知道我要怎麽活下去， 那一刻我依靠的信念彻底崩裂，完全无法接受，当下我决定立刻上吊自杀，就在起身要准 备时，有个念头闪过，就算我现在死了也没有後悔跟遗憾，这念头让我打消上吊这件事。 虽然医师告诉我一定要去心内科做检查，但我没去，直到今年4/20我做了高阶健检，做无 痛大肠镜检查又发作，我昏迷几小时醒来，身上一堆仪器设备，当时医师帮我挂了心内科 。 7天後心内科主任要我住院，做心导管检查，我当下没答应，拖了一阵子，医院又打电话 给我，我决定去了。 在检查前一天，所有检查都表示我的身体很好，心脏很好，应该没问题住一晚就可以出院 了吧！ 隔天我是第一位心导管检查的人，在心导管室遇到当初帮我急救的人，距离时间快一年， 他说我是他从医第一个这样的人，因为我年轻又是女性，心脏有问题机率非常非常低。 在导线到达心脏在测试时，几十分後我心室颤动发作了，被体外电击，CPR急救，当我醒 来，只能眨眼，不能说话，左侧身体无法动，神内会诊测试後，认为脑血管塞住或血管狭 窄，要做电脑断层，当时我只是拼命呼吸，因为我知道再睡着就永远醒不来，而我第一句 话是：我又做了一个梦。没错这是第2次濒死经验...然後马上转加护病房，而我才24岁。 当天下午，紧急手术植入心脏去颤器，病名是：非特异性心室颤动，就是不明原因会突然 心颤，没在4分钟内急救就有可能猝死、植物人等等。 住院一星期，意外的我没中风、没死，只是记忆功能缺损。2星期後就回公司上班，而我 有3位主治医师，其中之一都叫我传奇人物，急救很久，现在我好好的。 我光适应一个去颤器在我锁骨下方就要几个月，接受原本可以做的事不能做，2-3天都要 去复健科心肺治疗，目前也是这样，期间很折磨，想挖掉这个仪器，认为我才几岁为什麽 让我经历这一切。 而且以後每4-6年都要手术装新的去颤器，每次都要诱发後电击心脏，诚实告诉你电击非 常非常非常痛，我的胸口整片灼伤变黑，边缘都是血，要打管制的止痛药，虽然体内的电 击没那麽痛，就像被狠狠踹胸口一脚，但也是恐惧的，其实我真的不知道为什麽要再继续 活着了。 唯一确定的事，死亡并不痛，而痛才是活着的证明，死亡也不是真正的死亡，因为意识并 不因此而消失，你还是你，最害怕的惩罚是堕入虚无的黑暗里，只有自己一个人永无止境 。 原本铁齿的我，我开始拜拜，虽然还是没宗教信仰，但并不排斥。 从此之後，我很强烈的感受到我只剩下5分钟能活着，我不想後悔遗憾，也更加不怕死及 看清许多假象，谁是你在死前要好好珍惜对待的人？什麽事情你现在不做会後悔遗憾？ 你想隐忍或表达的话，如果你剩5分钟，你说还是不说？ 目前我开始在意环保的重要性，自己舒服的过每个5分钟，反而对我而言，生死并不是那 麽重要及恐惧，而是死的时候能带走的只剩脑袋里的东西，钱、物质等等，根本没用，死 後也收不到什麽东西。 而人与人之间的感情，不论是亲情、爱情、友情，这些你所拥有的回忆你也是带的走的， 也许当下不知道自己能怎麽做，但是我有一个想法是，想知道继续活下去会发生什麽有趣 的事情，这些痛苦折磨除了证明你是人、你活着，「等待」到最後才知道结局，你永远不 知道自己有多幸运。 後来想想我也是满幸运的，可以无症状就像睡着一样死去，也满好的。 原本就有签的器官捐赠，另外我也签了放弃急救。 其实人生不过就是这样，想开心就开心、想哭就哭、想爱就爱、想恨就恨。 我不会劝你别想太多，反而觉得这是正常的，经验分享，其实死亡是一件再正常不过的事 ，发生就发生了，没什麽大不了，如果你担心这些问题，那就选择自己以後不做会後悔、 遗憾的决定。 但唯一的是不要去伤害别人跟做犯罪的事，只要是好事，为什麽不去做？ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 220.133.59.253 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/CareerPlan/M.1441547749.A.0D8.html 应该这麽说，当一个人每天都依照自己的价值观在做抉择，势必人会选择自己认同的事， 比如，选择一个大学科系，当下你可能有一个中心价值（也可以说是目的，例如，热门科 系毕业可以赚比较多的钱），而选择你现在就读的科系。 然而，某天你发现，原本的目的不变，但是你开始了解人生真正的意义在於什麽的时候， 你不再执着一开始的目的，这时会发现当初的选择似乎是一种错误。 原本放弃的认为是错误的选择，再次被重新思考，我开始给予这个选择新的定义，似乎原 本认为不好的选择，也可以是一种好的选择方向，我就会认为错的变成好的事。 当人生里重要的抉择，全部被拿出重新省思一遍，都颠覆原本的思维与做法时，当下的价 值观被打乱，又无法及时有一个新的价值观奠定新的生活时，整个很大崩溃。 因为原本放弃的选择，势必有些是自己原本不能认同的，但现在却要接受它是正确的事（ 烂比喻：以前认为裹小脚是不好的，但现在告诉你裹小脚有多好，所以你得接受裹小脚这 件事，而自己已经习惯自由自在的脚了，怎麽接受裹小脚这件事），心里的那一关过不去 ，这才是我当下选择要上吊的原因。 不过也多亏我原本的个性就是，这个时候不做我以後会後悔跟遗憾，这个观念救了我。 ※ 编辑: light0503 (220.133.59.253), 09/16/2015 22:21:23 ※ 编辑: light0503 (220.133.59.253), 09/16/2015 23:38:56