我先说一下我的情形好了。 我是边缘型人格违常兼忧郁症兼人群恐惧症病患者，而且还曾自杀过，後 来住进医院的隔离病房。 会搬出这个来其实也没有什麽意思，只是看到其他人说「这没什麽」有点 生气而已。毕竟不是当事人其他人真的很难理解那种痛苦。 ---------------------------------------------------------------- 我的话，小时後就被诊断出心脏以及肺部出现问题。 相信父母保护的程度就不用我在多说，也因此造成我人格客体不恒存。 国小那时候我每两天就要去医院打一次点滴，身体非常的差。小时後的童 年印象都是医院白色的天花板及难闻的药水味。 也正因为身体很差之缘故，那时候就常常被人欺负、还被收保护费，整个 童年都是在黑暗中度过。 当然也因为身体很差，国小的体育课都是躲在树下看别人上课的份。一方 面老师不想冒这个风险，一方面我的身体也没办法负担。虽然我也知道我 的情形，但是「当别人都在那边开心的玩闹时，我只能在一旁看着」那种 孤离感是非常痛苦的，而我从小就开始体会，难过也只能一直压抑。 记得那时候随着年纪的慢慢增长，我的身体也跟着逐渐好转的同时，班上 的男生也开始找我去打球。当时别人第一次开口邀约出去玩的情境现在想 起来还是会很开心，毕竟那是别人第一次认同我的时候。 只不过太过开心的结果就是忘记搬午餐餐盘回餐厅。在我跟大家打完球回 教室等待我的是老师铁扳着脸问我为什麽没搬餐盘，「我跟大家去打球所 以忘记了....」在我说完的同时老师一个巴掌呼过来，打的我左半边的脸 痛到红肿，而也因为这件事我现在左耳的听力不太好，只要别人说话太过 小声我就会听不太清楚。 而因为身体不好平常的休闲就是看书的关系，在知识上我比起其他同年龄 层的要来的懂很多，所以每当别人碰到电视上或实际生活不懂的事物而我 懂时，我都会帮忙解答说那是因为什麽什麽的关系。这样讲或许没什麽， 但是对於一个不容易展现自我的人来说，那可是个能肯定自己存在感的时 後，只不过每当我解答时我姊只会在那说：「又在假敖了(台语)。」我的 存在感从小就完全感觉不到，而且为了不被这样说只能不停的压抑自己想 说话的想法。 还有一次是运动会的大队接力。原本班上的人是没有要我参加的，毕竟可 以跑跟很能跑还是有段差距，就在我极力说服他们之後终於争取到参加的 资格。那时候我每天上完课回家後都会去练习跑步，以等待运动会那天的 到来。但是那天我跌倒了，害班上的人最後一名。虽然大家没有怪我的意 思，但是我的童年生活就是在这种「只要我想去做什麽，都会落得失败收 场的局面，完全找不到自我存在价值的喜悦以及认同感。」 还有次是在我国小一二年级时。因为我是左撇子写字都是用左手写，但当 时的老师就是看我不顺眼，只要我用左手写她就拿藤条朝我的「手背」上 打。没错，是手背，那时候打到我手的关节都破皮流血没办法写字，只好 用另一只手右手写。 後来是因为打的真的太离谱，明显跟班上的人不一样时，我爸妈去打听了 一下才知道，原来是我们家没送礼物给那位老师，所以她才这样处处刁难 我。我才国小二年级就被迫体会到大人的世界。 还有件事就是有次我弟弟在床上跟我打闹着玩，结果玩着玩着我就气喘发 作起来，等我有意识时是看到我妈在病床边打我弟弟，说：「明明知道哥 哥身体不好还跟他玩！」因为这个原因我从小就觉得自己是只会给别人添 麻烦的累赘。 现在回想我的童年找不到什麽开心的事，只有这些难过的负面情绪。 後来上了国中之後身体好了很多。原本是以为可以重新开始我的人生，把 之前没享受到的、没快乐过的，通通都找回来。没想到等待我的国中生活 是永无止尽的鞭打及斥骂──我遇到很多个只会用打来处理事情的老师。 成绩差，打；作业不会写，打；上课吃东西，打；座位有垃圾，打。 记得开学那一天大家还不懂老师的规矩时有人讲话，那个老师一个箭步就 冲到那个人的背後，从他背上用拳头打下去。打完後还沾沾自喜的说：「 我这招叫请你吃排骨。」当时他打完人还很骄傲的表情我到现在还记得。 那时候曾经打到隔壁班的都听的到声音，有次班上表现良好没人被打，隔 壁班的还跑过来问我们班的人：「今天怎没听到你们班被打的声音？」 当然还有很多被体罚的事。比如说考试考的不理想老师叫全班罚跪上课、 考差一个巴掌打过来或是打到手跟屁股都红肿也是常有的事，当然还有上 台解题目不会解就用脚踹你踢你的事。还有老师一不开心就骂X你娘等等 的三字经，在课堂教训你。 这是国中老师的部份。 大家是否以为遇到不好的老师就算了，同学之间应该处的不错。答案是错 的。因为我从小到大都是在医院度过，身体不好平常假日在家的休闲也不 过就看看书看看电视而已，不像其他人的童年是多彩多姿。所以在话题上 很难跟别人有所往来，因为根本不知道别人在说什麽。多次下来别人很难 跟你聊天後，自然就会转向跟其他人聊。 毕竟大家都还不熟识的时候，当然会从彼此的兴趣开始着手。 比方说打篮球好了，当别人问我会不会打球时一方面为了能跟大家打好关 系一方面想参加其他人的聚会，只好说谎说我会我会，然後等到真的打球 时因为小时候身体差根本没打过几次球，连运球都不太行的我根本逃不过 别人的眼光，「你不是说你会打球吗？怎麽连运球都不太行？」 当然还有很多事情就不一一列举。因为想加入大家而不停说谎的我只能用 更多的谎言来抹饰，但是谎言总有被发现的一天，在大家发现原来我只是 个什麽都不会而又说谎自己会的同时，我开始被排挤被大家当作玩弄的对 象。 比方说在操场集合时会偷偷丢我石头、会在背後说我坏话而又让我听到、 运动会明明知道我身体不好还把我排在最後一棒等等(特别提一下，那时候 知道我是最後一棒後每天都睡不好，运动会前一天还紧张到不停乾吐，我 妈看到後只是露出很厌恶、受不了我的表情，完全没去在乎我的感受) 这就是我的国中同侪生活的情形，虽然有部分原因是我的因素。 而在讨论完老师、同学之後，我要讲的是我自己的部份。 国中面临到青春期的我脸上冒出非常夸张数目的痘痘，而且是那种脸上到 处是红肿、黄色白色浓疱的地步。整个人因为外在的因素变得一点自信心 都没有，再加上老师跟同学的关系让我压抑之後再压抑，那时候根本一点 自信心都不存在。别人还有跟我说过当时的我根本是背後灵。因为脸上的 痘痘害怕与人往来、被人排挤、找不到跟别人谈论的话题，只能一直躲在 别人的後面。 当然为了痘痘我也做了很多。比如说多喝水、早点睡、不吃油炸物、擦皮 肤药等等，别人做过的我都做过而且还更多，但痘痘还是继续长。 那时候经常要忍受别人的话语，说我的脸怎麽这个样子、好恶心，还有那 种皮肤很好的人跟你说我皮肤会这麽好的原因就是每天吃鸡排。 别人或许觉得没什麽但是外在是我非常在意的地方，也因此别人在讲我皮 肤时是让我非常难过痛苦的。 那时候没自信到根本不想出门，只想躲在家里面。要是碰到真得出门时， 要戴上鸭舌帽跟口罩才敢出门。而我妈看到这个情形还是照惯例露出她厌 恶、受不了的嘴脸，根本没去了解我的沉痛只是一味的再打压我。 也因为如此，其实从小到大我根本没再跟父母亲讲心里面的事情。有时候 我都在想我父母只不过给了我生命而已，作为一个父母教育孩子的责任一 点都没尽到，根本没在了解小孩心里面在想什麽跟顾虑到孩子的感受。 就这样我过完了国中三年，迈向高中。 遇到了我人生中第一个很重要的女生。 当时的我依然处於背後灵的状态，而坐在我附近有个女生发现了我的存在。 因为我常常自己一个人坐在座位上没跟人讲话，她会过来问我干麻不跟其 他人说话。就在我回因为不知道要说什麽而且也不知道要跟谁说的时候， 她回我：「那我以後都来找你聊天好了，话题我来开。」； 因为我常扳着脸，她会过来问我为什麽都不笑，然後说我笑起来很好看， 以後看到她时要对她露出微笑； 因为我缺少跟人际互动的关系，所以常常因为一些小事惹动情绪而向她发 火，但是她总能笑着应对我，然後等我情绪退了之後再跟我说我刚刚不能 这样，否则不会有女生喜欢我。 随着她不停的关心之後，我就像溺了水的人碰到飘在水上的浮木那样，把 她视为救赎我的人，因为她肯定了我的存在而且使我感受到之前从未体会 过的温暖，我开始发现我喜欢上了她。但在这个的同时，我也知道了她有 男朋友..... 之後在选自然组跟社会组而分成男女分班後，我就跟她分开来。原本我以 为我跟她的缘分就到边结束了，没想到........ 我跟那女生的男朋友分 在同一班，而且还坐在我的旁边。从此之後我只好每天看到她跟她男朋友 很恩爱的样子。 原本以为自己渐渐有存在感的我又开始觉得自己根本没存在感，自己只是 个什麽人都可以取代的人。 而後来我喜欢她这件事被其他人知道後，一些不好的话就开始出现了。比 方说什麽我根本配不上她、想吃天鹅肉、自己长的什麽样子还敢喜欢别人 、摸到你的脸手会烂掉等等。 在前有看到他们恩爱的样子後有听到这种话的情形下，我压抑许久了情绪 终於爆发出来。之前国中小所累积所压抑的痛苦因为那个女生而慢慢远离 的我，选择了用割腕自残的方式来发泄情绪，也就是边缘型人格违常最常 采纳的方式。 因为唯有看到血我才能感受到自己的存在，唯有藉由身体上的疼痛才能掩 盖心灵上的痛苦。原本只是一下下而已，渐渐的用自残来逃避痛苦的方式 开始上瘾，变得只要情感上的痛苦都用自残来纾解。 而我的父母在看到我手上的伤痕时也完全没任何反应，我妈还是依然故我 的搬出她厌恶、受不了的嘴脸，完全没去想我到底怎麽了。 慢慢的，我的边缘型人格跟忧郁症已及人群恐惧开始越来越严重...而这样 到了大学..... ---------------------------------------------------------------- 故事结束，接下来我要说的是你的情形。 首先，如果你真的很困扰无法跟人往来、在人群中会恐惧的话，真的真的 去学校的谘商心理室或是去精神科看医生会比较好，比在这边听人说什麽 建议都来的有效。 以医院的情形是会做所谓的团体治疗，也就是一群受治疗者在一起做心理 治疗。因为大家都是精神上遇到问题的人，所以比较会去彼此了解、谅解 各自的毛病，对於人群恐惧会比较减少些。 现在要你一下子就能融入正常人群是比较困难的，但想想你连跟一群有相 同问题的人都没办法有互动了，怎麽能一下子就变的跟普通人一样，而且 普通人都还不一定会知道你的痛苦。 以我而言的话，原本面对人群也是很恐惧、上台报告也是会抖个半死，但 是现在的我能在人群里侃侃而谈，上台报告得心应手，面对同学及老师的 问题都能回答的很漂亮很详细。 说真的，你的困扰我的有过，而且有些都还更严重。 只要努力点就能跟我一样，恢复过正常人的生活。 ：＞ ---- 虽然说的好像很了不起，而且好像说的离我很遥远似的，但其实自杀是在两 个月前而已(汗)。在去看了精神科医生及跟谘商心理师做心理治疗後，才逐 渐慢慢好转起来的。 现在的我还是每个礼拜都要去看精神科跟做心理治疗，虽然辛苦但我有自信 能够好起来，原PO我们一起加油吧！ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 220.135.64.146 ※ 编辑: rottenness 来自: 220.135.64.146 (12/16 03:52) [部份违规或广告推文已被系统自动删除]