吃饱了，继续写。 在研一下的时候，因为指导教授的期待很高，有又完美主义的倾向，而我是一个粗心 大意、丢三落四的学生。当时春节结束二月底，赶了一篇论文，当时候是每天被叫去骂， 因为我根本不会写论文，第一版写得像是流水帐，被老师批了好多次，修了又修，才终於 看起来像样了一点。结果老师一看内容，才发现过去的实验流程有很多问题，就重跑了很 多实验。接着又发生有前一年的论文，探讨一样的主题，我却没有比较，於是又再做了对 照的实验。总之弄了大概半个月，每天都灰头土脸，常常老师打电话到实验室，就很生气 地对我说，你写这个什麽东西，你写这样我怎麽改。到後来我对自己做的东西一点信心也 没有。我甚至不相信我做出去的东西老师会有觉得「还可以」的情况。从那时候开始，不 管是我在写论文，或者是作计划案的投影片，或者是报告自己的研究进度，或者是弄助教 的事情。每一件事都让我提心吊胆，因为我对自己的自信完全消失了，我不相信我做得好 ，也不相信我有办法可以知道怎样做才是好的。我做出来的东西永远都不对，永远都是流 程有问题，字体大小有问题，思绪有问题，重点没表达。我一直在改一直在改，但是对我 的批评却永远没有减少。 因为当助教的关系，有时候老师要交待事情，就会直接打手机找我，甚至可能是星期 六或是星期日。周间在实验室里面，只要听到实验室的电话响起，就会不由得胆颤心惊。 只要是找我的，可能劈头就是一句「你上来」，我就只好到老师实验室被大骂一顿。平常 的个人meeting 甚至做了投影片报告，也被老师说，你这样做完全不行，要我改完再报告 一次。我有在做的事都做不对，未来要做的事又一直出现，我觉得自己该做的事永远都做 不完，就算有做也做不对，而我要面对的就只有责备跟更多的工作。一开始还告诉自己， 忍过这一次就好了，但却发现不只有这一次，还有下一次，更多次，永无止境。我开始对 自己的生活失去盼望，我不知道哪一天我才能快乐地生活，不用担心被骂或是突如其来的 问题。我觉得毕业离我很遥远，一年半是五百个日子，可是我每一天过得都漫长无比。一 天当中最轻松的时刻竟然是上学跟回家的路上，因为在这短短的几十分钟里，是我不用「 赶着」去做某件事的时间，只要我坐在一个地方，我就永远要面对做不完也做不好的工作 ，还有永远都看不完的论文。 那段日子，常常睡觉睡到一半，突然想到还没有做的事情，就惊醒。然候整个人在床 上发抖，完全不知道天亮的时候应该怎麽面对下一天。当天渐渐亮的时候，只能无助地躺 在床上，不想起床却不能不起床。在家里或走在路上，听到突然的响声也会心跳加速，好 像会发生什麽意外把我吞掉。我的生活当中所有的娱乐都消失了，我甚至好几个月都没有 打电动。打开电脑就只能够开 powerpoint 或是 win editor ，不是在做投影片就是在写 程式。其它的时间就是抱着论文猛k ，读不下去又不想做事就去睡觉。但是睡也睡不好， 吃也吃不好。我只觉得只要今天我能够闭上眼，那就足够了，至於明天的事怎样，我连想 的力气都没有。後来我不断地紧绷，只觉得自己随时都会崩溃。那时候除了学校的事以外 ，我不断地问自己，为什麽会搞到这样，为什麽我会变成今天这样，为什麽我会让自己的 人生这麽难过，我要的是什麽，我不要的是什麽。虽然想这些根本不会改善我当时的生活 ，也不会让现实变得好过一点点，但我无法不去问自己这样的问题，我的背景很好，但我 过的生活实在是很差很差。 当时我跟同个实验室的同学聊天，我问他说，如果我真的比别人优秀，为什麽我不能 选择我想要过的生活? 我的老师并没有错，他的要求也没有不合理，他在学校当教授有教 授的压力，而我当研究生也必然有研究生的压力。原因只在於我能力不足又适应不良。如 果我早知道研究所是这样的生活，我还会选择念研究所吗? 即使我推甄一定会上，我会来 念吗? 同样的问题如果向未来伸展，我的成绩和专业若是能够让我进竹科的公司，我会去 吗? 一天工作十二到十六小时，赚的钱多，但是压力很大，我真的会这样选择吗? 或许那 是一种经济上的「出路」，但是却是生活上的「死胡同」。就如同念研究所是大学毕业的 一种「出路」，但我在生活上却面临了「死胡同」。让我炫耀一下，今年三月的时候找工 作，没有遇到有人认为我的能力无法胜任工作，顶多就是怀疑我的热忱，因为我表明我不 想加班。 在这一段时间我问自己，我追求的事什麽，最简单的答案是「快乐」。没错，没有什 麽事情比自己的生活快乐更重要。上研究所我会快乐，但是被骂不会。有高薪我会快乐， 但是没有自己的时间就不会。更重要的是，如果失去和朋友的关系，和家人的关系，我更 不会快乐。虽然我以前也算不上是很拼的学生，也没有所谓的大彻大悟，但是我问自己， 我还要拼到什麽时候。是拿到硕士，还是拿到博士，还是拿到国外的博士，还是当个教授 ，或者副教授，或者正教授? 或是当某某系的主任，或院长，或校长? 或是某某学会的 Fellow，或是某某 conference 或 journal 的 chair?不管我现在在哪一个位子，总会有 人跟我在同一个位子，也总会有更高的位子可追。我已经花了人生的十五年(从十岁到二 十五岁)，不断地堆积自己的学历(尚无经历)，不断地增加自己的优势，总是担心害怕这 样还不够，想要更强，想要更有安全感。但实际上我的生活却是一团糟，我一样没有安全 感，一样没有我想要的生活。总是会想着，毕了业就好了，但以前不也是认为上了研究所 就好了吗? 那麽也难保为来不会认为升了教授就好了，或是当上主任就好了。欲深溪壑， 永无止境。我的人生还有多少个十五年可以拿来堆积这些其实根本不是我想要的东西，我 的人生又还会剩几年让我享受辛苦以後的成果? 「我要什麽」成了我不得不诚实面对与回答的问题。或许是成就感，或许是存在感， 或许是帮助其它人，并看到他们眼中的感激。或许是让别人认识我的神(我是基督徒)，但 我明确地知道，我这一生要无悔，绝不是一个高薪而忙碌的生活，也不是一个竞争并不断 往上爬的生活。除了让我自己有的更多以外，付出绝对比得到更令我快乐，而我想要享受 我的人生，不是从六十岁开始或四十岁开始，而是从现在开始。因为我的人生只有一次， 即使是现在也仍然只有一次，并非六十岁或四十岁只有一次，二十岁也只有一次。如果我 现在过得不快乐，那就亏大了。於是我开始调整自己的步伐，并放松对自己的标准，我告 诉自已和指导教授，即使我三年才硕士毕业也没关系，或许别人认为三年才工学院硕士毕 业很失败，但至少我过得很充实很快乐(我这样讲，反而老师比我还紧张，他怕我没有准 时毕业别人会不敢找他当指导教授，不过我想他是开玩笑的)。即使我的工作薪水不高也 没关系，只要不用加班生活稳定就好了(所以我去应徵中华电信数据分公司)。除了学业和 事业，我花了加倍的心力去经营「本业」以外的生活。开始学一些学校没教的程式技巧， 写一些有趣的工具，练习架网站和写php 。或许不是对工作很有帮助，也不能拿去考证照 ，当然也不是我的研究领域(我是作计算机结构的)，但是我很快乐，我在学新东西，就好 像回到高三那时废寝忘食写程式的岁月，一拼可以弄到凌晨四五点。(我做的一些东西有 兴趣的人可以到Warcraft 版看看，虽然比较早做的东西，因为有法律问题都已经砍掉了) 如果把人生粗分为两个方向，一个是美好前程的「出路」，不断地向上，不断地拼， 或许是一路从研究生，硕士，博士，助理教授，副教授，正教授，到一个领域的领导者。 或许是从工程师，都资深工程师，到PM，到经理，到总经理。无一不需投注大量的时间与 精神，简言之，那就是要我的命(用生命去换)。若一个是停滞不前的「死胡同」，留在原 本的位子，停下脚步，开始经营事业以外的生活。我认为总是在某一个时间点，我必须从 出路，找一条死胡同走进去。若是我的人生不断地在出路上前进，有一天我就这样死了， 那我是出到哪里去呢? 所谓的出路不就只是一个工具，一个手段，为要让我达到我理想中 的生活吗? 若是出路变成我的目的，我还真不知道出路到底是要出去哪里。反之，死胡同 里虽然是停滞不前，却可能是好山好水让人乐不思蜀，或者是可以怡情养性，享受人际或 天伦之乐。这才是我内心真正企求的生活。只不过没有经济来源，没有稳定的工作，我也 无法享受。因此总有某个时刻，我会停止向上，总有某个时刻，收入已经足够，我会开始 花用并享受我的生活。 当我告诉我的指导教授，家人讨论的结果决定我要继续念博士班的时候，他问我为什 麽不出国念，他认我能力是够出国念，也念得出来(不会进不去出不来)。我告诉他，我不 打算投注我一辈子的时间去追求次要的东西，那些只是手段不是目的。在人生的某个阶段 总是有人会问你，为什麽不再多拼一阵子，为什麽不升教授，或者为什麽不再升迁之类的 。而我的抉择也必是在先前的抉择上累积下去，总有一次我必须要很有勇气地拒绝名利的 诱惑。或许别人看那些是很美好的，但付出的代价也是很巨大的。而我，只不过是在这时 候，第一次有勇气去拒绝这样的诱惑，我要慢下我的脚步去追求我想要的生活。我不想要 人人看「我有好工作」但实际上却是「好工作有我」，我不想要被自己现在所在的位子限 制住，绑住。急流涌退是一件困难的事情，倒不如选择在还不在顶端的时候就远离那样的 诱惑，所以我做了这样的选择，因为我看到很多念了国外博士回来教书的老师，为了升等 为了评监每天加班到十一二点，或者是因为同侪的压力，不得不搞到自己胃穿孔或精神耗 弱，甚至还有的老师会在研究室里面暴毙。他们选择了一条出路，却诚如庄子所言「吾生 也有涯，知也无涯，以有涯随无涯，殆矣」，那是一条不归路，唯一回头的机会，就是停 下来，进到一条死胡同里面。 现在的我打算硕二先不毕业再申请直升博士班，已经考过三科资格考，还有一科要考 。平常除了上班时间(十点到六点)，离开学校以後也安排自己可以从事一些自己喜欢的事 ，研究有进度，但也不逼自己逼得太急。所以出路是什麽呢? 若是说出路是要赚大钱，的 确出路不多，不管从事什麽样的工作，都是有风险，有可能爬不上去，有可能是一条死胡 同。但若是出路是生活充实且快乐，经济无虞可以自养，那麽不论是从事哪样的工作都可 以是一种出路，因为除了工作以外还有很多的时间可以安排给自己，从事自己喜欢的事。 死胡同又是什麽? 除了不得温饱以外，只有「非得要怎样」才是死胡同，非得赚大钱，非 得升官，非得作管理职，只有自己觉得「非得要怎样」才会觉得没有那样就好像没有盼望 一样。所以当我们探讨研究所或直接就业，出国或在国内念，私人企业或公职，应当也要 反省所谓的出路是什麽? 只有前百分之二十或百分之五的人才是有出路吗? 其它的人就没 有出路吗? 只有考上公职的人才有出路吗? 考不上的人就没有出路吗? 只有念研究所才有 出路吗? 没念的人就没有出路吗? 只要饿不死穿得暖，哪有所谓的「没有出路」。 人的一生只有一次，要花多少时间赚，又用多少时间享受? 亦或是找到一个平衡一边 赚一边享受。最愚蠢的活法就是拼了命的赚，却根本没有时间花。若是你可以在赚钱中找 到乐趣，那也是不错，但是若没有，存摺的数字是不会带来任何快乐的。每一个人的价值 观不同，想要的也不同，我要的不见得是其它人想要的。但是每一个人都得要对自己诚实 ，你要的出路，是要「出到哪里去」，你的目的地在哪，你愿意付多少代价。切莫到了一 个目的地，看到其它人都在往其它地方走，又盲目地跟着走，结果一生寻寻觅觅，却一直 找不到一个安身立命的地方。一生永远活在追求与不满足，却未曾快乐。有一个动物系的 学妹出国前曾在个板写下「我很怕追求不到众人都想要的东西」，而我回了「我很怕我追 求到众人都想要的东西，却发现那不是我想要的」。当大家都在忙与盲的时候，似乎跟随 大众的价值观就很安全，好像抉择是大家一起做的，就算走错责任也不在这里。就像一些 老一辈的人可能会讲「那个年代每一个人都怎样」。但事实上自己的生活与生命，永远只 有自己要对自己负责，别人可以出意见，可以分享经验，却不能替你决定「你要什麽」， 如果找不到自己要什麽，不管是拿到多珍贵的事物、地位或财富，也无法满足。只要无法 满足，也就不会快乐，而这样的生活，过起来便是痛苦的。 同样的一条路，在某些人眼里是出路，在我眼里却是虚无缥缈，它不是死胡同，因为 它会让人一直走下去，但也因为它不是死胡同，所以去走的人永远无法停下来。另外一条 路，在某些人眼里是死胡同，在我眼里却是天堂，他不是出路，所以进去以後可能就无法 离开，但也因为它不是出路，所以进去之後，便可能根本不想离开。如果今天我吃得饱穿 得暖，有妻有儿，有正当工作也有闲暇从事自己喜欢的事，我还需要双倍的薪水或更大的 权力吗? 留给那些在追的人吧。相较於还没找到安身立命所在的人，我已经到了一个可以 让自己安歇的地方，我觉得我是幸运且幸福的。因为我所想要的我已经有了，这样就足够 了。我无权说服每一个人都要进到一个死胡同，但若你认同我的看法，也可以找找哪一条 胡同是自己所爱的。既然人人都有一死，与其死在「出路」的路上，不如找一条胡同，在 里面乐而终老，死得其所。那麽这一条胡同也会成为名符其实的「死胡同」。 -- --

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