看完你的一大篇文章 我是觉得 你也老大不小 是应该有自我思考的能力了 像你提到健保一万多元时，我笑了 因为我爸帮我欠下约四万元的健保费，大约是六年没有健保 最近我把它还清了， 去健保局时，那个小姐还很不可思议的问我：「你真的没领过晶片健保卡吗？」 大学时，我也是一个人把所有行李用火车运到高雄 一个人找房子，一个人做任何事之类的 不过已经习惯了， 因为我从国中开始， 注册都是我自己来。 也许是从小就被说「你是大姐，你要照顾弟妹。」 所以我一直都还蛮独立的 当然家庭不温暖，是会有一点孤单 看到同学家庭和乐的样子，会羡慕.. 但又能怎样， 我一直告诉自己 「我只能靠自己」 一切都是命啦~不能扭转人生，也只能接受它 要脱离这样的生活只有拼， 拼什麽 不管要拼什麽 重点是先开始就对了， 也许会说，我没有目标 不管，先找个事情做，看要读书、工作什麽的 先有开始比较重要， 再来谈谈我悲伤的大二 大二开学前两周， 我家的经济支柱我爸去世了 小时候，爸爸总是说你要读多高，我都会让你去读 可是长大後却跟我说学费要自己去想办法 我也会埋怨爸爸说的话都是骗人的， 可是在看到他一动也不动时，所有怨言都消失怠尽 那个学期，我被二一 可能是因为觉得人生逃不过一死 就过的很糜烂.... 二一看到成绩单时，其实心情还好， 反而是下学期的期中、末考时比较沮丧， 因为会害怕自己考不好就不会有下学期 因为有过二一危机 只要到了期考周我都会很害怕 而且家人对我的期望很高 我有付出努力，却什麽没得到 在被一次又一次的打击信心後， 我又陷入那个低潮的自己 觉得自己很没用、 朋友们如果要他们说出朋友名 第一个想到的不是我 家人也不亲， 我的存在似乎没有意义 也可以说 我是不是出现在这个世界 也许不是那麽重要 为了什麽而活 这条路真的是属於我的路？ 一切就像是雾一样 看不到前方 也无法後退 後来在某天晚上我突然开窍了 真的是突然， 听着人生海海这首歌 掉下了眼泪 对啊 就算这不是属於我的路又如何 就算真的过不了又如何 只要你真的有努力过 那就足够了不是吗 不用在乎那些还未发生的事情 重要的是曾经努力过就够了 就算是这个世界　把我抛弃　 而至少快乐伤心我自己决定 所以我说　就让它去　 我知道潮落之後一定有潮起　有什麽了不起 无论是我的明天　要去哪里　 而至少快乐伤心我自己决定 所以我说　就让他去　 我知道潮落之後一定有潮起有什麽了不起 有什麽了不起 我觉得 人生走来才一回 如果完全没有波折 那会索然无味， 虽然波折很辛苦、很想哭、很无力 但人生终究是要走下去的 之前， 我一直祈祷着我能出事故死掉 但老天爷一直不给我走啊 这就表示着我的人生就是还没到尽头， 很苦怎麽办 就走下去啊不然还能怎麽办 你先把债还清吧 无债一身轻之後 活的会比较自在、轻松 健保可以办分期、就一个月1000or3000的付 我快四万都付完了 你也可以的。 (对了我是大三) 不要多想 属於你的终究是你的 只要对自己问心无愧就足够。 原po加油。: ) ※ 引述《MartinGo (马丁)》之铭言： : 我小的时候 亲戚朋友看到我总是会摸摸我的头 "这个孩子有前途 很聪明" : 可能是客套话 也许是讲给我爸妈开心的 : 不过我的幼小心灵一直很相信这件事 : 家里开成衣加工厂 经济算富裕 : 电玩 脚踏车 名牌球鞋一应俱全 : 国小我记忆中我从来没坐在书桌前看过课内书 : 大部分时间 我待在市立图书馆的儿童室看我有兴趣的书 : 经典小说 历史传记 生物小知识 科学常识之类的书 : 国中念书方式跟国小没两样 : 不过因为我生性懒惰 不想回家再念书 课堂上一定把老师讲的弄懂 : 所以国中的成绩一直保持在前10名 : 以上看来我的人生还不错吧! : 压抑在我们家庭的炸弹终於爆发了 我爸妈开始分居 : 因为我父亲的不争气(也可以说是没有责任感)造成我母亲对伴侣的不信任与不安全感 : 我的世界好像开始改变 我国三离联考剩三个月被我妈半强迫一起搬到南部 : 刚开始好像我对这一切都没有感觉 现在回想起来 好像只是压抑深埋在内心罢了 : 我在南部没有朋友 一切好像很无助 : 加上身为台北来的转学生原罪 我被欺负 上体育课被篮球打头 : 下课被小流氓堵 想对好友诉苦也因生活圈的不同而不知从何说起 : 还好 因为该念的书已经念的差不多了 我很顺利的以联考全校第一名的成绩上省立高中 : 不过我开始放纵自己 觉得一切都无所谓 不想回家而在外面租屋 : 只因为不想回不像家的家 拼命的想要独立 打工赚取生活费 : 书也不念了 因为好累 来自父母两方的抱怨开始压榨着我 : 他们忘记我还是不完全的大人 只记得我是成熟的小孩 : 我全心投入社团活动 办大型活动 演唱会等等 : 一瞬间我高三了 这期间睡眠障碍的毛病开始缠上了我 : 可能是小时後的兴趣帮了我 自然科甄试满级分 : 以甄试第一名的成绩进了某私立大学(还算可以的大学) : 我回到北部念书 唯一陪伴我搬入宿舍的是我的行李 而不是我的父亲 : 因为他在麻将桌上的忙碌 而忘了我 : 打工加上睡眠障碍 还有生性懒惰 让我第一学期就惨遭21 : 父母也在不久後宣告离婚 : 低潮一直持续徘徊在我身边 很不幸的我被医生宣告得了忧郁症 : 大学生活就在我的睡眠障碍与持续低潮下度过了 : 我自认我大学没学到很多还念了六年 真的学到的只是一堆皮毛和半知不解的知识 : 念的还是大家所谓的鸡排系 生物科学相关学系 : 我根本不知道我未来可以做什麽 有什麽前程 : 我已负债50万学费 健保费也有1万多没缴(一直以为父亲帮我缴 所以打工方面就没有迁 : 入 直到看病停卡时 才知道已欠费1万多元!) : 我真的好想成为小时後 亲戚朋友所说的有前途又聪明的小孩 : 我好不甘心 我好想爬起来 但是迷惘充斥我的内心 : 我可以做些什麽 我要如何去努力 我抓不到阿 : 因为无力缴健保 失眠和嗜睡又常常伴随我 内心压力恶性循环的逼我 : 如果你跟我有差不多的经历 可以麻烦你告诉我 提醒我 : 我可以怎麽做? -- --

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