随着岁末钟声开始敲响，今年就要过去了，时间过的很快，不是？ 我今年有幸得到了一整年的空闲，说是充电，不如说是打混吧。随着这种漫无目标的日子 推移，我开始惊觉到，对於一个渴望安定的我而言，没有工作，没有课业，我几乎是不能 安排自己的生活了。於是每天虽在一种看似忙碌的过程中呼吸着，阅读着，却也是越感无 聊且乏味了。 另外一种焦虑是，周遭的朋友几乎都开始往前行了，出国的出国，当兵的当兵，而我却还 留在这里，某种程度上有种被遗弃的感觉，或可说是一种不服输的心态，我想我总是倔强 的。在24岁的生日过後，迈向第三个十年的分水岭前夕，我几乎是不能这样下去了。 今年是魔羯年，也是让我非常深刻的一年。 我开始学习一些新的技能，开始阅读一些过往不曾接触的书籍，开始与许多陌生人接触。 很巧的，以往未曾走桃花运的我，今年倒是出乎意料的受欢迎。出运了吗？却也不是。命 运这种东西大多是在事後发觉，并深感懊悔。 我从小学开始就对占星塔罗之类的发生了兴趣，这样对未来探知的好奇到了高中停止。不 是我不再相信了，只是我想知道靠我自己的力量我能走到哪里而已，却也是在偶尔迷惑的 时候又回头顾看。或如同前年我在日本赤间神宫所求的签诗一样，很多时候其实你已经知 道要怎麽做了，你只是要人推你一把而已。 我总不该那麽轻忽潜藏在许多符号後面的力量的，如爱，纵使一切看起来平稳，而远处已 经开始刮起暴雨，逐渐向我逼近，而我就要被吞没了。 在今年的孟夏与他相识之後，我就不断的开始为他写字，为他写诗。好像有股力量让我有 说不完的话似的。这段情感对我而言非常的刻骨铭心，真的是，痛到骨子里的那种。 因此，在我认识他之後，我又开始对星座产生兴趣。说实在，我几乎是无路可退了。因为 没有一个符号系统可以给我依循，没有一本书，教我怎麽料理爱情。 对平常如此理智的我而言，我该是病了，而且病的不轻。以往那个在朋友中总是以嘴贱出 名的我，以毫不留情的态度点破别人爱情盲点的我，却是在这其中迷惑了。我终於能够明 白，何以那些出书甚多，大谈爱情如此有见地的专家们，现实生活中的爱情或婚姻却是如 此残破。终於明白的是，说的总比做的容易，而爱情不是种纸上谈兵的东西。 也许如朋友告诉我说的：He's just not that into you. 是的，而我不断的拿许多事情来编造藉口，我迷失在所爱的人的生命中，并且将他崇拜化 了。我终该明白，我跟他的距离，就像 Tropic of Cancer & Tropic of Capricorn 的距 离一样那麽的遥远，毕竟，我们本来就不是同类型的人，虽然我也不是因为他跟我听相同 的歌曲，或跟我有相同的兴趣之类的而喜欢他的。 我的南半球是夏天，而他的北半球还在下雪。我终该明白，即使我自认可以持续的予他阳 光，融化他心中的冰，可是，我的冬天就要来了，而我就要孤独的冷却了。 在今年倒数的前夕，在他消失了之後，他又重新回来。而我实在不懂他们念旧的个性，我 不是个念旧的人，对我而言，那些过往要离开的人，就如同死去了一样。即使他们会回来 ，你也该知道他们早就已经死了，人鬼殊途，像干宝搜神记的紫玉所说的： 死生异路。 在他离开之後，我换了网址，我删除了所有关於他的纪录，彻底的消失。从来就是，消失 於他的生命或让他消失於自己的生命。因为每次再看见，都会让我心痛。 我想起我之前也曾那麽做过，我对一个人做了，我这样的离开了，无声无息的。尔後，我 花费我自己的时间去思考，去寻求赎罪，在他离开我之後，就当作报应这样过去吧。 是前面的那个人，教会了我，毫不保留的去爱。 是你，教会了我，怎麽去珍惜别人的爱。 在那天，我如往常的，丢了好多讯息过去，说着说着，眼泪就一直流出来。可是我终於也 明白，我是不可能爱上一个这样的人的，一个没有回应的树洞的。纵使我把秘密都跟你说 了，我把我爱着你的这个秘密都跟你说了。可是我说完了，而树洞该埋起来了。我只能离 开，我已经说到无话可说，再也没有秘密了。 毕竟我这麽认真的去爱过了，我爱过了。 所以在那天，同你说完电话，隔天，写了篇像是告别的文章，我躺在床上哭了两个小时， 我从来没这样过，就像要把身体里面的水分都榨乾一样，我的鼻腔阻塞，我只能用口呼吸 ，好怕就这样哭到没办法呼吸了。就像要把所有的东西都说完一样，就像要把所有的泪水 都用尽一样，我不断的写，写完後哭，我持续了这样的日子有多久呢，我也不敢算了。 然後，我突然感觉，我没这麽爱你了。虽然在每天消耗对你的爱之後又得到了重生，可是 ，似乎重生的速度已经开始停滞了。 我是爱过了。 我对你的爱，已经过了保存期限了，我早该那麽明白的，在你离开的时候，我唱着蔡健雅 的歌。我对你的爱，在还是保鲜期的时候，你不懂得去品味。尤其你都喜欢吃重咸的，一 点都不健康的饮食习惯。可是我的爱，就像白开水那样的平淡，平淡的无色无味，为什麽 我不加点调味呢？因为过多的调味都是负担，那是，我对所爱的人的态度，纵使平淡无奇 ，却是你的必需。可是你的味觉早就麻痹了，你再也嚐不出来，我想，你早就感到厌烦了 。依照你的个性，我想，偶不时的我又要接到你的关心了。可是说实在的，就算你想为这 段情感再加什麽防腐剂，我也不肯食用了。 毕竟我是那麽认真的去爱过了。 所以我想，朋友跟我说的是没错的，就像搞笑漫画日和的剧情，等待女大学生家庭教师来 一样，我也不想去猜测你是不是草莓口味了，毕竟你对我而言本质上只是毒药，每吸食一 次，纵使短暂的快乐，却逐渐残害着我自己。 而我却为了你找了许多藉口，等着你愿意了解了就会了解了，讲到你终於懂了也许你就会 感动，而我为什麽会这麽执着呢？那是因为，我不想逃避生命中这种感觉，这种去爱的感 觉，所以我选择认真诉说。 我的燃点很高，而被点燃之後就很难马上冷却。 可是我已经孤独的冷却了，孤独的。 这次，我没有删除所有的纪录了，也不消失了。不是我还傻傻的愿意等你，而是我想提醒 自己不要忘记，不要忘记了这麽痴迷的自己，这样为爱疯狂而几乎把自己毁灭的自己。 金牛座的朋友跟我说，是不是土象星座的碰到爱情都死的很惨？虽然是这麽坚固阿，可是 也许是因为燃点很高，所以有发生的机会时总是会看不太开的，毕竟加温跟冷却都需要时 间的，而且很长。 可是我已经不愿意把我的时间浪费在你毫无心思的加温上了，你是一场大雨，而我的心早 就已经崩落，土质流失严重了，你的雨水无法带来生机，却像山洪一样的将我覆灭了。 那种多次冲刷，以泪洗面的生活，谁能受的住呢？ 所以，最後只好醒过来。 我终於了解，不是只有你能给我爱，我发现即使失去了你，我的生活仍旧有着来自我的家 人以及朋友的爱。我不因为你，而要我赔上我的世界。 因为你不值得。虽然我觉得爱是不问值不值得的，可是，你怎能爱上一个毫无反应的树洞 呢？纵使我如此诉说了，可是你的双眸会从雕像底下苏醒过来吗？那是童话故事阿，我也 不是爱作梦的年纪了。 是你浪费在我身上的时间，使我变得如此珍贵。 而我做了一个好长的梦，我好像一个人，载浮载沉了一段时间之後，终於找到了一块陆地 歇息，好像在半梦半醒的情境中，终於得到了一丝清明。 不如归去，也无风雨也无晴。 到底，我们早该是陌生人的，而你始终可以保持那样的虚幻庄严，在你终於沉入记忆之後 ，可你却回来了，你搞砸了我对你仅存的幻觉。我是完全的幻灭了。 最後，只好醒过来。 在一片阒暗之中，我终於看见了光明，在这样浑浑噩噩的几个月後，我感谢，我离开你， 可是我得到了许多。 新的一年就要来了，天空是这麽的蓝，在暴雨过後。 --

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