我的星座是:金牛 与对方的关系:暗恋中 想请问大家的问题是: 　　不知道要问什麽问题，只是想要有个地方说说话，不知道要用什麽标题，思索了许久，还是先用公蟹好了，如果有不恰当的地方，我再自行删除。会想写跟他的故事，一个是希望给自己一个礼物，另外也是接受了蟹版很多的帮忙，所以才想在这里分享，一个关於我一见锺情蟹男的故事，文很长。 　　今年跨年时细数这个年月，许多回忆流淌在心底，2016大概是我人生最衰的一年，但我也得到了最大的幸运，谢谢这个世界，让我在这一年遇见他。 　　九月的时候与朋友出国，因为是乱入别人的旅程，加上七八月实在是太过忙碌，我只有把自己的机票跟证件处理好，其他的一切完全处在一个跟着走的状态，一行人除了我以外还有四人，只有他我并不认识，我一直只知道第三天有人会过来会合，但他是谁，哪里人，我完全没有在意过，听过他的名子，却一直以为这是女生，一起被加入脸书讨论行程的群组，却因为群组里太多出国後要见面的朋友，我也从来没有搞清楚谁是谁，我以为那只是一个人，一个朋友的朋友，没想到会这麽震撼的改变我的生命。 　　过去一直陆续有感情生活，每一段感情都很独特，都有各自的深刻与学习，唯一的共同点，是我从来没有单恋过，或是暗恋过，主动喜欢上别人过，我总是迟钝的等到别人告白或是直接示好，才会开始思考对这个人的感觉，或是回顾过去相处的细节，偏偏我又刁钻的难以忍受暧昧或是模糊的状态，总是直接的拒绝，或是直接的投入在一起，虽然这件事不至於对自己造成困扰，却也三番两次在朋友聚会谈到感情时被提起，我也开始偶尔在生活中静心的时候思考爱是什麽，我是透过什麽来确知我爱人，又是透过什麽感受自己被爱的呢？ 　　但大家都知道，这些问题常常想不出答案，只能在每一次的思考中，缓慢且温柔的更靠近真实的自己一点，我也就这样想了一年半， 　　我是个生活中会出各种意外的人，这一点常常被身边的人拿来说嘴，单恋这件事啊，果然一来，就跟我的人生一样大起大落，用最戏剧最侵入的方式进入我的生活。 　　那一天在国外，朋友们要上餐厅吃饭，因为我对城市夜景没有兴趣，自己去找了当地的朋友想感受一下城市边陲的空间与生活，结果朋友找了几个当地的年轻人陪同晚餐，彼此交流不同文化的精彩让我耽搁了时间，最後还是叫了计程车回到旅馆，等我进房时大家已经准备就寝，我边收拾东西边兴奋的告诉同伴今晚的趣事，听到隔壁房间有洗澡出来的声音，我蹦蹦跳跳的打开两个房间的小门，冲过去预备要跟其他人分享，然後才赫然发现其中一张床躺着一个我不认识的人，棉被包得好好的一看就准备要休息了，我才想起他应该就是今天要来会合的人。 　　「HI！」我大声地说 　　「你好」 　　就这一句话，就那麽一瞬间，近视六百度的我连对方的脸都看不清楚，也不知道身高与身形，然後那个刹那我心就掉了一拍，觉得这个人亮眼到无法直视。 　　为了解释那个落拍，之後几天我不断地在他身上寻找影子，那是最合理的说法了，随着我们的年纪渐长，认识越多的人，总会在许多新朋友身上看见过去的相遇，也许是一个神情或是一个侧脸，一个回首一个语句的起落，都会让你看见谁而感到熟悉，但我找不到，我们认识後第三天，我看着吃饭时坐在旁边的他，我不自觉得冒出一个念头。 　　「我爱这个人。」 　　那一瞬间我吓到掉了手上的酒，连喝了好几杯赔罪，接着就不敢再想这件事，还好行程的紧凑跟大家的打闹让我有机会躲着所有感受，就这样过了五天回台湾，隔天跟室友聊天时我问她 　　「你有没有一个经验是，认识一个人觉得他很熟悉，却想不起来他像谁吗？」 　　「怎样，你一见锺情喔」她边吃边随意回答，连看都没有看我一眼。 　　「屁啦怎麽可能！」我快速的直接回应，然後跳下一个话题。 　　我怎麽可能一见锺情，我几乎不被外貌吸引，过去是个在感情中很吃相处，也都被认为很务实的人啊？怎麽可能一见锺情，应该是错觉吧，应该是在国外旅行容易意乱情迷吧？应该只是我搞不清楚对他的感觉吧？ 　　但事情就是这样，越否认越清楚那些说法都是藉口，因为害怕与陌生而压抑住的情感，在回国後两个礼拜，第一次看到他时完全无法控制，我光看着他在远方跟我打招呼，就没办法移开自己的目光，那个瞬间才跟所有的否认投降，对，我爱上这个人了，一见锺情。 　　认知到这件事的一开始都在消化挫败感，他完全不是我平常生活会靠近会欣赏的人，他别扭我坦然，他傲娇我讨厌猜来猜去，他话总是说的模糊我想到什麽讲什麽，他生气只会压抑但我习惯感受自己的情绪，他说的比做的多我总是先做再回首，他容易沉浸过去我认真感受踏下去的这一秒所有真实，他小剧场多我连多想的能力都没有，他似乎享受与过去藕断丝连的情感状态但我离开关系都断的乾净。 　　他的样子我太不熟悉，这种情感我也完全陌生，我不断的想要拉开与他的距离，但所有的试图控制都很快地瓦解，每一个失序都在明白的告诉我爱他的事实。浓烈到，我招架不住，而且再也无法否认。 　　有一天当我在跟树连结的时候他因为好奇走了过来，也脱下鞋子踩上树根，他朝我走过来的画面到现在都还异常清晰，我们一起在树上的那一刻，我获得了前所未有的满足感，我甚至说不上来这个画面哪里满足。又有一次我们在校园里救了一只受伤的斑鸠，我看着他在我眼前捧着鸟，我突然觉得我们好像很久很久以前就一起做过一样的事情，然後类似的既视感不断的出现。 　　再来就不只是这样，我问他还有没有写钢笔的时候他说他才刚想到这件事，好几次我把手机拿起来正想要回他讯息的那一秒他传了讯息过来，出去吃饭要一起点一份，我从来没有在点炒饭的却说了鸭肉炒饭，他说他正想吃这个，随着这些生活的小惊喜不断出现，我也慢慢认识了这个人在伪装底下的柔软。 　　他把自己说的冷淡自私，实际上却细腻又温暖，他总是很用力地嫌弃我与别人，却把谁没睡好心情不好都放在心上，看似无所谓却情感汹涌，约吃饭说自己要打电动没空却下一秒问我要吃什麽，说自己玩世不恭却什麽都放不下，他真的是我见过最口是心非，也最傲娇的人了（但开始上蟹版後发现这样的人好像还不少.....）。 　　还好我不要脸。 　　刚认识那几天他在叙述他很宅的研究生活 　　「都没有朋友会邀你出去玩吗？」 　　「我会一直拒绝把他们搞得都不想再邀我」 　　「还好我不要脸。」我开心的说。 　　这话倒不是说说，我真的满不要脸的，我的直属学弟拒绝我一百次，我还是邀他徒步环岛，现在我们常常一起爬山，在朋友间我总是这样，大家都笑笑地说我不要脸，不要脸的乱约一通，不要脸的直接说想说的话，不要脸的拥抱别人，不要脸的跟陌生人打招呼，还好我不要脸，才能认识硬壳底下的他，现在看到出国时我逼他写给我的明信片都觉得好笑，当时才认识五天，明信片的内容就是他很惊讶闷骚的他竟然能这麽快与我打闹（掩嘴笑）。 　　跟他相处就像在破关一样，我与朋友离开前都会抱一下，他总是嫌弃的推开，三个多月後第一次在上客运前主动要抱一下（然後我还马上推开他惊呼天啊你也太感人了然後再自己扑上去後来一直被朋友说是ㄎㄧㄤ妹囧），他过去一直嫌弃我的情感丰富，但又告诉别人他其实很羡慕我，我要求他要告诉宠物要搬家的事被否决，却从别人那听到他在喂食的时候告诉宠物要搬家罗，平常孤高的摆出一副难以亲近的模样，又会突然跟我分享他的心里话，在还没上蟹版之前我完全没在收敛我的坦率（现在好像也没有），似乎常常把他弄得坐立难安。 　　我常常没由来的跟他说我在这里，说过请他不要让自己这麽孤单，常常直接的感谢他给我的一切关照让我多麽感动，跟他说他的眼神有多好看，被他凝视着的猫有多幸福，告诉他我觉得他的身体里有一片宽广，每一次他开玩笑说他是纨裤子弟说他冷漠无情，我都说，你才不是，你才没有咧，偶尔会情不自禁的摸摸他的头，有些他身边的朋友说我在融化他，但我其实也不这麽想，我爱他但我不觉得我的爱能改变他的孤寂，我爱他而且包含他的硬壳与随之而来的一切，他偶尔跨出一点点时我的确会惊喜的不由自己，但那是他的努力与尝试无关於我，这些他的一切我都爱。 　　我不断地感受到我们的本质这麽相像，但外在的呈现看来却像两个极端，然後我意外的开始思考我到底爱不爱他。 　　与他的一切感受，跟我过去以为什麽样子叫做「爱一个人」，都不一样。 　　我没有渴望与他在一起，在他身上我才体会到爱与自由是同一件事情，因为我爱他，所以愿他能拥有无以伦比的自由，当我在台东看到满天星斗时没有希望他在我身边，而是想到他曾经在兰屿看过一样的天空就觉得开心。谈论他喜欢的女生时一点难受都没有，并且对他能在我面前讨论最私密的情感而感到满足，看着他不被珍惜而觉得难受，真心的希望他拥有所有他想要的，希望他能好好地被拥抱，不管那个人是不是我，我们一起去月老庙的时候看着他为喜爱女生求签，我在旁边祈求月老给他好姻缘，签诗给了中上晚上对方就传了讯息过来，我开心得又叫又跳，那些喜悦 一点勉强都没有。 　　我每天都在体验从来没有过的感受，每一个蹦出来的念头都令我自己感到惊喜，所有过去谈感情的经验在这一次都用不上，总是不自觉得感慨，原来可以这样爱人，原来只是喜欢上一个人，知道他现在跟自己一样在世界上存有，就算什麽都没有发生，也能这麽满足，也轻易的令自己这麽有力量。原来思念可以这麽有重量，却又这麽轻盈的不让自己感到负担，原来。 　　回望这几个月的一切，才发现爱上他从来都只有快乐，烦恼与纠结偶尔妆点般的出现，都只是增加精彩，所有相处都很愉悦，我非常愉悦的坦然坠落在对他的情感中 　　笨拙如我，许多他说的话我都听不懂，我总是不会分辨真假，常被他笑是乡下人，但这就是我，只会傻傻的付出跟陪伴，在所有我可以努力的范围里努力，把自己照顾好，希望有一天当他愿意在我面前放松的时候能给他一点力量。 　　我有好多好多的喜欢，巨蟹好可爱好可爱，我喜欢他在软体上只会喔嗯好见面却吵到我常常要说「好了」，喜欢他说关心人很麻烦却算了我搭客运的时间要说晚安，喜欢他嫌弃我当我把嫌弃当真不想麻烦他的时候，又要我不要总是把别人的嫌弃当真，喜欢他喝不到想喝的饮料从後面轻撞我的背压低声音说好想喝，喜欢他在收割後的稻田嫌弃很脏却又很快躺下来跟我们一起拍照被乾稻杆刺得乱七八糟，喜欢我每次惊呼天空好美太阳好棒路上的小细节如此惊人的时候他总是毫不留情地学我夸张的口气说「哇是水泥欸是电线杆欸是电塔欸」但眼神却跟着我的惊呼走 　　喜欢他三番两次地跟我强调他在喜欢的女生面前无法像在我面前那样活灵活现那样自在，喜欢他打电动的疯狂看足球的激动还有每一次想说什麽说不出口的涨脸，喜欢他因为自卑所以滔滔不绝的灵巧，喜欢他不断抗拒却渴望爱的羞赧，喜欢他面对我与我的朋友张手拥抱时的尴尬神情，喜欢他在大家面前提了只有我们知道的默契然後一起偷笑，喜欢他说讲秀秀很瞎却在差点出车祸後问我怎麽没有秀秀，喜欢他很偶尔的会突然跟我说他的伪装长什麽样子 　　喜欢他不断暗示我要照顾自己的拙劣技巧，喜欢他在我熬夜後不准我一起出去玩，喜欢他说他没有舍不得宠物，却连第一次见到他的朋友都说他与宠物分离时散发出满满的父爱。 　　爱上这样的蟹男，真的太幸运，也太幸福了。跨年时在顶楼安静地看着烟火喝酒，深刻的觉得，那些与他一起行走过的画面，真的是我2016年得到最温柔浅卷的款待了：） 　　我知道他有很多可以挑战的原则，但喜欢正妹这件事不是其中之一，我知道他不可能会喜欢我，我也知道他要离开台湾了，但这些都没有在我的爱上盖一点阴影，能够真诚地为他奉献，能够偷到许多单独相处的机会，能够真的把他拉出门去爬山去鸟园玩耍，都已经是他给的丰富赠礼了。更不用说总总的其他，他的一个眼神一个犹豫，一个随口的晚安就可以给我无比庞大的力量，对他的爱宽广了我的世界，在缓慢理解许多我还难以感受的意味深长中，我觉得自己真的能成为爱的本身，坦然的去爱与被爱。 　　每一个跟他的相处都是满满的都是感激，每一个互动都是令人诧异的绝美风景，是多少的因缘际会才能相遇到这麽珍贵的人，带着这些体会去走一遭属於我的风景，每分每秒都是奢侈，想来那个这麽轻易感到奢侈的能力，大概是这个世界对我最深的宠溺了吧（笑） －－－－－－－－－ 　 　　因为2017年的新年新希望，是期许自己今年的每一个选择，都可以是不逃跑的面对，所以才想把与他的故事写下来，边写边觉得痛苦，文笔拙劣果然在这种时候就非常吃力，那些连我都难以清楚的感受，每一个都强烈的涌上来，到底要怎麽化成文字好好叙说？感谢自己也如实的打字到了这里，也非常感谢蟹版的所有人予以地帮助，我没有因为他的反覆与其他而难受过，但在初期我不懂这样的人时，大家的分享给了我很多的想法，也让我更多的能理解蟹们在武装什麽，打完这一篇後，预计下礼拜在他离台前找个机会不要脸的告诉他，我爱他，还有所有关於我爱他的故事。 　　想到他可能会怎麽样面对我的情感，就觉得可爱（窃笑）。 　　逛蟹版三个多月了，我还是不太懂蟹们的内心世界，也不知道最後要说上什麽话才好，我只能给各位我最深切的祝福，期盼带着祝福的我们，从此不再奢言後悔，这份心意大概是我能给各位最深切的赠与了：），我在爱他的旅途中更认识自己，也努力的认真关照自己的安稳，年过半半百还幸运的可以重新体会爱是什麽，发现自己的各种可能与弹性，宽广了能够凝望的视野，希望各种幸运可以分享给所有人，我最近常常在想，爱情太难懂，它有太多面向，那我们懂得爱人就好：），祝福我们能在爱与关系的起落中看见真正重要的微小，有一天能自在的被爱与爱人‧ 　　新的一年处处都是挑战，最後祝福各位，身心皆安：） --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 111.249.160.89 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Cancer/M.1483969516.A.89F.html 　　慢慢来，有一天对他的爱会给你勇气的（抱 　　爱的本质就很温暖吧我想（笑 　　你们的故事一定也很深刻，都成为彼此的养分了呢！（抱 　　对我朋友们都这麽说，我也觉得有点洒狗血，重点事我没想过自己会有这种故事哈哈 　　谢谢！（握拳 　　谢谢，大家都是在爱里越来越棒的！ 　　谢谢对文笔的夸奖哈哈，能描写得很可爱是因为他本来就很可爱 　　也谢谢你的祝福，因为无欲无求所以好像也没有顺不顺利的差别 　　所以不管怎麽样绝对都是顺利的阿哈哈哈 　　对我也是0502哈哈突然发现帐号说明了一切XD 　　对我在电脑前龟了一个下午一个晚上哈哈 　　(击掌 　　：）　能换到你看一篇文章的时间微笑真是太好了！ 　　谢谢！ 　　谢谢：） 　　喔喔好棒！！祝福你们！ 　　谢谢！ 　　对阿～ 　　能被你这样温柔的理解也真好：） ※ 编辑: k100360502 (61.230.144.2), 01/11/2017 12:05:12