我爸走得太快，猝不及防。 他在离开人世之前，是一个身体健壮，喜欢慢跑运动的人， 所以我们对於他的撒手人闤没有任何准备－－认知上没有，心理上也没有。 家父过世，绝对是对家庭的最大打击。 其实我家在经济上还过得去， 那一年，我刚大学毕业，正准备去国中实习， 而妹妹刚考进大学一年级，她第一年的学费，我爸早已经准备好了。 且家里本身有房子，父亲的保险理赔款项也进来了，还不算少， 因此在金钱上，我们没有太大的後顾之忧。 可是後来我才明白，打击这种玩意儿不一定是具像的实体， 重重砸在人的肉体上，让你我感觉到疼痛。 最可怕的打击是无声无息的发生，然後从它作用的那一刻起，就存在心底来回震荡， 它可能酝酿漫长的时间，而当你察觉的时候， 一些你素来以为坚固的事物，已经彻底瓦解、崩落，碎裂成片。 而且恐怖的是，你无力弥补，只能毁坏。 我和妹妹都很年轻，很快从父亲过世的阴影中走出来…… 或者该这麽说，我们都有很多亟需面对的现实， 就算一时不能走出来，也得抬头面对眼前的难关。 而我妈却没办法立刻做到，她有很严重的适应不良症， 而我们各在自己人生的战场上遭遇难题，实在很难顾及到她， 等到我发现情况不对的时候，我和妈妈的关系已经破裂到很难沟通的程度了。 我爸在世的时候，真是一个很好的父亲与丈夫， 有段时间我觉得家父是活生生的阿拉丁神灯，有求必应。 他在外头赚钱，回家负责家务，他做菜比我妈做的好吃，他做家事比我妈做得仔细， 他从不抱怨，乐於分担家里的工作。 我爸一个人独立支撑家里的经济开销，我妈虽然断续在外头工作， 但她赚了钱，总是买东西、出国玩 （譬如待我去纽澳那一次，团费是我爸出，但在当地购物的费用是我妈的收入）。 这种极度不对等的收入分摊概念，在我爸看来是应该的， 他说：「家里开销太大，不能指望你妈赚的那点钱。就当她赚个兴趣吧！」 我说：「但妈妈都乱花钱。」 我爸说：「唉呀，她是女人嘛，女孩子都爱乱买！」 到了後来，我渐渐觉得，我妈不像妈。 在这个家里，家父是又当爸又当妈，简直就是一个活生生的夜华…… （好，看过最近连续剧三生三世十里桃花的人，应该能理解我在讲什麽） 大学的时候我有个同学来家里玩，她住了两天，离开的时候跟我说： 「你家的状况不是父母和两个女儿，是老爸兼老妈和三个女儿， 你妈才是你家最小的女儿，你听听你妈说话的语气，根本就是个刁蛮的任性少女。 你都比她成熟，你在家里还会帮你爸管你妈！你看看你跟你妈说话的语气， 你总是说『不要闹了』、『好好听别人说话』、 『别随便乱说话』、『你可以为爸爸想想吗』，这些都不是女儿会说的话。」 我认真的观察了一下，才忽然发现我家这种状况委实不太正常。 我跟老爸反应了这件事，说我妈幼稚、依赖成性， 家父的回应还是那句话：「唉呀，你妈她是女人嘛！」 我说：「但我也是个女人啊。」 我爸理直气壮地说：「所以我把你们看成是一样的啊。」 过了一会儿，又说：「其实也不一样，你是长女，以後是要出去面对世界的， 所以我希望你成熟一点。至於你妈，她嫁给我，依赖老公是很正常的。 其实你妈也不是幼稚，只是直肠子。但我们相处习惯了，我反正知道她！」 所以，当我爸过世之後，我立刻调整了角度去面对这个世界，活得游刃有余。 但我妈却陷入了严重的错乱中。 她习惯依靠的男人死了，她的世界突然坏了，眼前一切都是未知。 我和妹妹的生活重心从来就不在家中，此後更是把心力都投入了外面的世界， 因为全力应付外界，回家来时都是倦怠的，对待她的态度多了许多不耐烦。 她少了能说话的那个人，少了能理解包容她的那个人， 没了庇护和牵扯她缰绳的那个人。 她立刻充满不安全感。第一个反应表现在金钱上。 以前我妈才是没有金钱概念的人，家里的财务全是我爸在处理。 她经常信口开河向我爸提出要求 「换个房子吧」、「买辆车」、「买间别墅」、「我们移民」…… 只要我爸说：「没那个预算。」 她就会嘴一瘪说：「我不管。」然後连着几天赌气不说话也不听解释。 但我爸一走，她就把所有金钱全拢到自己眼前，每天打着计算机，确认数字。 她还跑来跟我要钱。 每个月发薪日，不管我多晚回家，她都坐在客厅里等着， 只要我一踏进家门，她就追问：「钱呢？钱呢？钱呢？」 我当时刚刚大学毕业，结束在学校的实习工作後，考上某个高中的缺。 高中国文老师的薪水大概四万多，如果兼班导，每个月多领一千块不到的费用， 再加上一些七七八八的额外补贴收入，顶多就五万。 但即使如此，我的收入仍不如家父在世时的收入。 刚开始我把钱全部给她，但她很不满意，总抱怨：「你爸爸赚得比你多，你不如你爸。」 很快的，我发现全部上缴的坏处，那表示我手边一点余钱都没有了。 我决定只给她一半，但这个结果引爆我妈的愤怒。 我们中间一定吵了无数次，但因为相隔时日太久， 那些当时看起来惊天动地的争吵，现在回忆起来都是一片模糊朦胧。 只有一件事是我深深记得，而且深恶痛绝的： 有一天晚上我夜半醒来，发现妈坐在床边，拿手推着我肩膀， 黑暗中，我听见她的声音，反覆不停地说： 「你得给我钱、你得给我钱……你爸爸都会给我钱……你得给我钱……」 这不是梦，但比恶梦更恐怖。 我第一次理解什麽叫做「一文钱逼死英雄好汉」、「没钱你就他妈的什麽也不是」， 我们的关系立刻就崩溃了。 那时的我，憎恨这个家，觉得妈妈就像是吸血蝗虫一样。 她难道不能理解我在外头过怎样的日子？ 她难道不能谅解一个大学刚毕业的人，在外头生存的艰难？ 我已经竭尽所能，但她要的更多，而我供应不起。 我们无法沟通，唯一的互动就是争吵，或是彼此用各种刻薄恶毒的冷嘲热讽互相攻击， 稍微好一点的是互相不正视彼此的冷战，但不说话有时比说话更耗神费力。 我在疲倦和愤恨中骂她「吸血鬼」，她在沮丧和被惊慌中责怪我「不孝顺」， 有很长一段时间我们完全不能正视彼此。 我想要逃离家庭，而我也确实这麽干了。 现在回头去看这一段将近三年多的时光，我很为那时的我妈和我感觉悲哀。 其实我们都蒙受父亲骤然离世的伤痛，都心伤未癒。 父亲过世後有一年多的时间，每天晚上我都在洗澡时痛哭流涕， 哭得站不直，整个人跪在花洒底下，哭到心都痛了的程度。 心真的是会痛的，那种绞痛的滋味好像有谁探手入胸，用力拧我的心脏。 我不知道自己为什麽那麽伤心，为什麽眼泪流不乾， 但只要离开浴室，我就是正常人， 我上课，在讲台上面对学生，回到家我跟我妈争吵、对骂，互相冲突，彷佛战斗力十足。 但没有人知道每当我关上浴室门的时候，在水声里我怎麽痛哭。 我如此难受，我妈也非常痛苦。 她没有工作，整天在家。而这个家空空荡荡，没有丈夫、没有孩子， 她甚至没有工作，也没什麽朋友。 二十年来她和丈夫建构的一切，一夜就空了。 我爸的离开带走了她的安全感和信赖的一切， 两个女儿一个还在读大学，年纪尚小，无法依靠， 而在外头工作的我，年纪太轻，无法弥补丈夫的存在和安定感。 她跟我要钱，要的未必是金钱，而是拥有金钱的安全感。 如果我能满足她金钱的需求，或许当时的她会不那麽焦虑，会稍微放下心来， 想着「虽然没了老公，但女儿还可以靠」，可惜那时的我做不到。 我们当时都身处在人生的风暴中，没有能力好好坐下来，敞开谈一谈。 而且因为沟通不良，我们都觉得对方都不能理解自己，甚至会伤害自己。 我生怕我妈跟我要钱，更怕我妈处处拿我和父亲相比，那让我觉得很受伤。 而我妈则觉得自己不能在争吵中屈服， 她一定得证明「我是你妈，我是这个家的控制者，你必须听从我」， 否则她担心会被我一脚踹开，就像被我爸用死亡舍下一样。 在这种恶性循环中，我们过了非常非常恐怖的五年时光。 -- 真的是太长了，但我妈的异国婚姻有很多伏笔和过程， 毕竟是一个欧巴桑老太太的爱情， 要交代好多前言。对不起。 下一篇开始，应该会轻松点。 --- （04.11新增）实在是因为社群转贴把大家都连结到批踢踢上， 我很难时时上线处理BBS信件， 所以就麻烦大家，去我新做的粉丝页吧。 https://www.facebook.com/linwings.time/ 《我妈的异国婚姻 - 隐时说故事》 --

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