自介文文章代码为？#1BdZWZY9 ----------------------(以上请勿删除)---- 最近在重看某部漫画，昨天看到完结篇时，出现了一段打醒我的话： Ａ：「あたしが自分本位に结婚したがってただけだっていうんですか？ 　　　あたしはＯＯさんのこと一番考えてたわ。ずっと考えてたわ」 （你是说只是我自我中心地想结婚而已吗？） （我是最为ＯＯ先生着想的，一直都为他着想啊。） Ｂ：「相手のこと、あたしが一番想ってるわっていうのは、一番自分本位な爱だ」 （「我是最为对方着想的」，这是最自我中心的爱。） Ａ：「（中略）それなのに、ずっとＯＯさんのこと 　　　想いつづけてるあたしのほうがいけないって」 （但是却说一直都为ＯＯ先生着想的我不应该……） Ｂ：「ほら自分本位だ。あたしは悪くないと思ってる」 （你看这就是自我中心。你觉得自己没有不对。） 礼拜一和MINHO大吵一架。 虽然只是用MSN打字这样吵，结束时我却觉得筋疲力竭、口乾舌燥， 就好像我破口大骂了一个小时，只觉得累到不行。 第一次发现，原来吵架是会让我这麽累的东西。 那不只消耗了我们的体力，也消耗了许多爱。 或许也因为我们真的紮紮实实大吵了一架， 感觉这个问题已经吵到了尽头，吵完了，没得吵了， 所以隔天开始，我不再频频表现我的关心， 只是偶尔去MINHO的cyworld写很短的网志，也不再留MSN讯息。 然後也渐渐去习惯，他就是这样的人， 他很少写网志，看到也不会留言，MSN讯息也不多。 MINHO在10/3告诉我他要去打工，因为经济上实在很困难， 光是要来台湾一趟几乎就要花掉他一个月的生活费，也不可能因此跟家里多拿钱。 （因为我们的交往基本上是被反对的，所以无法跟爸妈报备钱花去哪了） 听到的当下不知道为什麽，我竟然哭了， 也许是因为我预测到了之後会发生什麽事，而我害怕改变， 光是当时我们就已经不太常联络了， （在我写了「或许是小事」之後，我又被放鸟了两次囧） 他的打工是必须做到半夜的，白天要上课，我们要怎麽联络呢？ 他说他会每天留讯息告诉我他过得如何，可是我知道不可能的，他不是那种人。 就这样，我们渐渐少联络，没有甜言蜜语，也没有快乐。 他打工真的非常累，而且也只是为了钱而做，当然不快乐； 而我依旧把生活重心全放在他身上，每天只希望能等到他下班聊个两句，也不可能快乐。 直到这个礼拜一整个爆发。 他说为什麽我对我妈讲话就那麽甜，对他就整个没有好脸色？ 每次都是我说想视讯，可是为什麽一视讯我又开始沈默，把气氛弄得很僵？ 是啊，我对他有很多不满，所以摆不出好脸色。 可是那真的是合情合理的吗？ 或许一开始某些要求是合理的，也还在适度的要求范围中， 但之後我却不断得寸进尺，只要他犯一点点错，我就又生气又难过又指责。 我以为我是最为他着想的，或是最为我们的关系着想的， 事实上并没有，我只是爱着我自己而已， 而且因为太爱自己，还逼迫他必须爱我，觉得那是「应该」的…… 在不断指责的过程当中，他只不过是犯了一点小过失，我却成了真正的烂人。 已经有多久时间，我不再怀着「只要他快乐就好」的希望了？ 二月和四月时的日记上写着「不管是怎样的你我都爱」，那想法现在还存在吗？ 两个人的相处，最害怕拿现任跟前任比较， 但我现在发现，最害怕的应该是拿自己和对方比较。 自己爱对方比较多，自己付出的比对方多，远距离时自己比对方痛苦难受…… 比较这些是没有用的，明明早知道，却还是犯下这种错。 刚刚在等电梯下楼时，突然想起他昨天在MSN上留的离线讯息， 也没什麽，就只是告诉我如果他在10点前没回来， 那表示他得上夜班，不用等他，然後说他很想见可爱的我。 我们有多久没讲这些话了？记得刚在一起时他总说我可爱，我会说他好帅XD 思及此，我又寻回了「只希望他快乐」的想法， 真的……只希望他快乐，不想再带给他任何不快乐。 我知道此刻他也和我一样，爱着我，为远距离而痛苦，也想和我说说话。 这样就足够了。 我想，我还是可以继续当那个最爱他的人、最为他着想的人， 只是是换一个作法，并且全然接受他的习惯与改变自己的习惯。 目前还在努力中，要习惯每天睡前没有聊天时间，早上起来没有MSN离线讯息真不容易。 （光看上面这一句，自己都觉得自己好严苛） 已经远距离八个月了，却好像现在才真正开始远距离生活。 已经跟自己生活23年了，却好像在这个礼拜才真正认识自己的某一面。 -- 对了，有人猜得到是哪部漫画吗？XD --

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