自介文文章代码为? #1BdZWZY9 ----------------------(以上请勿删除)---- 记得之前在男女版看到一篇文章在讲说「闪光」这种词很讨厌， 因为我一直以来都是以阿闪来称呼他（这还是朋友们起的）， 左思右想到底要叫我家那只什麽才好，我们都没有什麽绰号啊～ 看来还是叫本名好了。 我是小猪，他是MINHO，只能这样定案了～ 第四次从韩国回来，因为第二次和第三次有些不好的回忆， 针对这四次韩国行，我开始进行结算。 第一次，利用春假去的，也因为是第一次去，MINHO很照顾我。 他爸爸打电话来说叫他带我回家一趟， 所以第一次去我就见到他爸爸、妈妈、弟弟、妹妹， 只差没跟他家的狗打招呼。 第一次嘛，一切看起来都很美好。 我还记得我们一起看了相簿和国中毕业纪念册， 他送我一张小时候的独照，还说如果不是你我不会给。 第二次，只有短短的四天。 又因为MINHO在釜山读书，光搭长途巴士就把前後两天掐头去尾， 剩下的两天中，我发现他变了。 阖眼前他在打电动，睡眠中偶尔睁开眼他也在打电动，起床後他仍在打电动。 ................. 我当下觉得好怪，可是我不知道是哪里怪？只觉得心里很不舒服。 我们没什麽钱（都还是学生），外面天气也不好，没地方可去， 两个人关在一间租来的小雅房里，只有一台电脑，他却只做着自己想做的事。 我开始感到委屈，不知道这到底是怎麽一回事。 你叫我来，虽然韩国不远，但从出发到真的见面，我也是花了至少6个小时， 结果怎麽会见到面那麽热情，回房间做爱结束後就把我摆着了呢？ 我自己看一看书累了就休息，他难得回头关心我，问说：「怎麽在睡觉？」 我回他：「你在打电动，我能干嘛？」 其实他已经注意到了，注意到我的不满、委屈，他的不关心与放任， 可是他什麽也没做。 然後造成下一次的不愉快。 第三次，也就是这个暑假。 原本的预定是7/5~9/11都在韩国度过（中间因为落地签问题去一趟日本）， 但也不知道是幸还不幸， 在日本时接到亲人病逝的消息，爸爸要我立刻回国参加头七与葬礼， 所以第三次结束得很突然，我们也没有好好谈过就分开了。 整个过程是这样的。 刚抵达的前五天左右，我们就在首尔附近玩， 当然，不可能一整个暑假都这样搞，所以我们很快就回到他家。 我以为他已经跟爸妈沟通好，能让我借住直到去日本。 （这点真的是我太笨了，再怎麽样都不应该做如此假设） 结果是他爸爸极力反对，才到他家第一天，他爸爸就一直怒骂他， 并且不断问MINHO我什麽时候才离开、女儿这样长期在外我爸妈都无所谓吗？ 虽然他暂时帮我挡下来了，但之後几天，他爸爸从工作的地方打电话回家， 总是会叫我离开，叫我们赶快分手。 MINHO说他爸爸就是这样，现在忍一忍就过去了。 但我不是这样家庭长大的小孩，我的家庭很自由开放，我的爸妈很开明， 他爸爸对待孩子的方式是我完全不能接受的，这样的家庭我也不习惯。 我知道他们并不欢迎我，但我也知道那其实不完全是他们的问题， 他们还没有准备好要接受自己的儿子长大了，有女朋友了，需要应得的自由了， 他们也想抓住些什麽，所以用斥责对待，用金钱掌控。 当然对於他们的所作所为我是难过的，但并不是怪罪， 我明白我们之间的「差异」，而那就只是「差异」而已。 真正的问题在於MINHO和我之间。 这是这一次回来後，我和妈妈讨论时，她说的话： 「在家里，他的身分就是儿子，不会是你男朋友。」 我恍然大悟。 原来是角色和环境的问题。 所以我多次抗议的「希望你不要冷落我」，终於有了答案。 「大家一起吃饭时为什麽你一句话也不跟我聊？」 「在车上时为什麽你可以一直跟妈妈讲话、跟妹妹玩，却从没看我一眼？」 就算是白天只有我们两个看家时，他的态度也是一样的。 用他的电脑，玩他的电动，看他的电视，做所有他想做的事。 而那里面，没有一样我可以参与。 甚至可以说，我根本没有被摆在里面。 我在意的不是他花很多时间和家人相处，我知道那就是韩国家庭的紧密性 但MINHO有没有花时间和我相处呢？ 难道白天我们一起在家里却说不上十句话，这样也叫相处吗？ 在他家，我一直觉得自己是过着五对一的生活， 他们全家都不是我的朋友，包括他。 去日本後，情况也没有好转。 （这就是为什麽我说问题不在於他爸妈如何） 他带了笔记型电脑去，我们下载了影集和电影，想说在那里无聊时可以一起看。 为了不懂韩文的我，他下载的影集有英文字幕，电影则下载了台湾的片子。 可是结果却是一到船上，他就插上电源开始做自己要做的翻译， 我提议至少一起去看一下船长怎麽样，他也不动。 抵达日本後，我们晃到check-in的时间便立刻进入旅馆， 因为早上很早就起床，累坏了的我立刻小睡了片刻。 醒来後却发现，他已经架好电脑在桌前，并且观赏着他说要和我一起看的影集...... 他注意到我醒了，便说要一起去买便当吃。 但是吃完後他又是继续看他的影集（已经变成他的了= =）， 我只好开始写日记。 也许是因为回到我们结识的日本吧，当下想起好多我们在这块土地上的回忆， 那些他曾经愿意和我一起做的，现在却是怎麽说也不做。 我们怎麽会变成这样呢？ 我甚至怀疑他只是喜欢我，而不是爱我。 有谁会用这样冷淡的方式去对自己所爱的人呢？ 而我对他的爱或许也快被消磨光了。 虽然我哭泣，我还有眼泪和消极的期待，可是已经没有动力了。 他来台湾找我三次，我一次也没有因为自己想做什麽而丢下他， 一次也没有因为大家一起吃饭而不跟他说话或不帮他翻译， 他想看电视就让他看，他想用电脑就让他用，他生病我照顾他。 情侣之间不是互相吗？ 我是自私的，我的付出需要得到同等的回报，因为我认为我值得。 可是回来的东西却越来越少了...... 当MINHO终於从电脑前回头看我在做什麽时，他吓到了。 我泪流满面在写着日记，不发出一点声音在哭泣着。 他急忙过来问我怎麽了？他做错了什麽？为什麽哭成这样？ 我不知道该怎麽说明，问题都是一样的，他都知道，可是他不觉得需要改变。 後来他说知道自己最近有些过分了，他会慢慢改回来。 但是，还能期待吗？..... 之後在日本的时间，情绪一直都起落很大， 有时情绪一来会哭得停不下来， 如果有人刚好在Canal City看到一个痛哭的女生，那就是我啦囧。 毕竟改变也不是容易做到的事，所以我一直觉得就要分手了，也开始做准备。 然後，晴天霹雳的消息来了－－阿嬷过世了。 知道这个消息时，我们大概还有五天的时间才要离开， 所以立刻改了船票机票，赶在头七之前能够回到台湾。 就只有最後这一天，我觉得我们过得还不错。 去吃些好吃的，去逛街买礼物，去买书买漫画，两个人聊天...... 我不知道会不会是因为预料之外的分别， 所以他才悔不当初，想说赶快现在对我好一点。 但其实怎样都无所谓，我已经不再期待了。 回台湾後，有好一阵子都待在老家准备後事，我们变得很少连络。 我想这样也好，不想再让自己的世界绕着他转了。 可是当他难得打电话来，电话那头的声音却如此温柔，就像我们第一次讲电话时一样。 我发现我还是好爱他，比我所了解的还要爱。 （待续） -- 怎麽会变这麽长啊囧 --

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