是低～我在旧金山也一个礼拜了！ 但是感觉发生好多好多事情喔　人生当中的所有压力都在一个礼拜遇到 一来这边就感冒　然後面临即使是餐饮业也都充满着强大竞争 跟大男孩（现在实在很想要直接称呼他为78男...碍於口德)也是顺利的切乾净了: ) 昨天我跟我朋友骂他骂了一个多小时 因为我实在很气吼 您们听听说气不气 其实在上礼拜二以前我对他都是割不下 不忍心 跟讲到任何有关他的事情眼泪会一直掉的状态 听到他也是会一直哭 深深的怀疑自己要怎麽走出来 即使说我在去美国之前跟他谈 我说我到那边我们还是见个面吧 在网路上面谈就好像简讯传分手一样草率 (其实这样的举动还不是因为还想要见他对彼此也还有继续的期待在) 那时候我女性的直觉问他说你现在是不是有在跟别人约会? 他也很诚实的跟我说几天前 我问他说你们干麻了? 他说有接吻 我说你喜欢他吗? 他说不知道 然後他开始自以为是的剖析他为什麽这样做 他说他觉得他会这样做是因为他不想要我过去， 因为他怕我过去他无法马上给我承诺会伤害我（真是狗屁不通 我就跟他说：先生，我想你误会什麽了，我会去美国会去旧金山从来都不是因为你！ 　　　　　　那本来就在我人生目前的规划里面，而你　 　　　　　　你只是会让我去得比较心甘情愿又开心的人 　　　　　　如果因为如此成为你的压力，那你不用担心了。 他又继续说着… 他觉得跟我交往会是一段长又稳定的关系 但是他现在根本不知道他想要什麽（就说你想要玩吧先生 因为我现在给他的就是stress, demanding and serious 他说如果我们的感情天平是在一样的level我可能就可以了解 （因为他谈过无数段感情　而他对我而言是第一个深爱过的人） 说起来好像就是他现在要去外头figure out what he really wants然後他才会回来找我 我就说你当我就是该在这里等你就是了（你当老娘谁阿？ 我说他自私　只顾自己的感觉　他说我也自私　他说因为我们都想要彼此要的 我就说　好笑了　我想要跟你在一起就是我自私？ anyway..我就说 我不管你想要干麻　反正现在很明显的你要的跟我要的不一样 我要一段稳定的感情对我有帮助的感情 你还想要用小弟弟去体验这世界有多大　你就去　我不会管你的 反正星期日过後（就是他会来接我机） 你过你的生活　我过我的生活　从此不要连络 你同意吗？ 他就说 为什麽要这样呢？ 我说 因为就是要这样。 从那一次谈话其实我某种程度上看很开　我觉得他都这样说了 他根本就完全不在乎我的感受了　还有什麽好继续谈下去的 但是我的心　还是停留在他身上 那几天我跟朋友出去 挤着我跟他的事情　没有一次不是讲到哭花脸 讲到过去的我们　 讲到我从一个防卫心很重不愿意去谈感情到深深的爱上他　曾经他让我相信爱情 每一次MSN跟朋友讲着我们的事情　也都是边哭边打 最後　就是跟自己说　去了再说吧！ 星期日　见到面 就我听起来的感觉　他就是从那个女生家离开来接我　不过我什麽都没有说也没有问 我也不知道那个女生是谁　只是我在用他电话打给我朋友的时候我看到电话来电纪录 然後挂电话的时候看到那女生寄简讯来的通知　那时候我看着那女生的名字也没什麽感觉 见面　很多　就很像以前 我们拥抱　然後在车上他牵着我的手　只是多了很多我们不愿意去谈及的事情 他带我回去我们以前去看过风景的地方 他亲吻我　他摸着我　 最後他送我到门前 他好紧好紧的抱了我好久　喊着我的名字 我问他　你在想什麽？ 他问我　那你在想什麽？ 我说　我在想你在想什麽 他说　他在想我在想什麽 然後我们什麽都没有说的　就这样 回来之後　我某部份沉浸在过去的那份感觉　但是又很复杂 因为　我後来去他的脸书找那女生的名字 那女的竟然是我朋友的朋友 前一阵子　我朋友还跟我说　欸我发现我跟一个不太熟的女生跟大男孩是共同朋友耶 那时候我就说　喔　他们在一个脸书的社群认识的吧　 但是我没有想到说　他们就这样进而见面且约会了… 是世界很小的恶心感 然後我被朋友骂　因为朋友感觉到我的不坚定　以及想要作贱自己 但是那天我还是呈现鬼遮眼状态　不愿意醒来… 隔天　我跟堂姐还有堂姐的朋友们吃饭　因为也都是经历过很多事情的大姐姐们了 听着听着他们跟我讲的话　我好乱好乱　脑子是放空状态 但是吃的东西就是跟眼泪混在一起　 MSN上面遇到朋友　讲着羡慕我有这样的机会到美国 妈妈跟我说　很心疼我到美国除了适应生活还要做这样的决定 看着替我担心的亲朋好友　我觉得我要为自己活了　好好的过在这里的每一天 那天晚上 我删除掉他的脸书　跟我脸书上面跟他的照片　 我边删边哭　我跑去拖地　但是也是边拖边哭 我跑去洗脸　但是越哭越惨 我好难过的传简讯跟他说自己很难过　很痛 他说着我们需不需要讲讲话 他说他不想要看我难过　虽然他知道他是让我难过的原因 他说他想要成为让我呼吸的空气 我最後就是歇斯底里的把自己放到最低最低的状态说 那女的到底哪里比我好　有我没有的东西？？？？ 问到那一句话　我自己也醒了　因为那真是白痴到不行的一句话 我也没有等他回应　我就去睡了　 星期一晚上 no more his fb, photos, skype, msn 星期二 我们又见面了　但是不一样的是 我们就好像是在最初对彼此有兴趣的两小无猜状态 会这样说是因为我们以前第一次见面就跳过那阶段直接签手热吻 我们完全没有牵手 保持着距离　闲聊　基本上我脑子都是呈现放空状态 他问我在想什麽　我只是笑笑 他也只是摸摸我的头 我们一起去逛蜡烛店　闻着不同的蜡烛味道　给彼此猜 一起去逛二手衣服店　帮他找衣服 在我讲电话的时候　他在那边乱拿奇形怪状的帽子给我试戴 然後我揍他 就一个小时　我说我要回家了 他送我回家　跟我拥抱一下 就这样　我们最後一次见面 还是一样　关於我们　关於他在想什麽　什麽都没有说 回家过後　晚上跟堂姐吃饭 堂姐问我为什麽还想要跟他见面　没什麽情绪波动的我又哭了　不过也是最後一次了 我突然的　看开了　我只是一直哭 一直跟堂姐说自己多爱他　说着要跟过去曾经如此爱一个人的自己说再见 但是在那一刻　我看开了 因为见面　他也不是为了要跟我复合还是怎样 他只是想要看我还活着吗　还是反正多一个人也没差 不管怎样猜测他的用意　我也永远不会知道 星期二过後　我们完全没有联络了 我让自己过着完完全全没有他的生活　讲到他也只是眼睛湿湿　但是不会哭了 即使说到最後　也都没有谈过彼此在想什麽 但是我也觉得那不重要了　因为就我对他的了解　多花两年我也不会知道 他就是这样的优柔寡断不愿意去面对会令他感觉到痛苦的事情 昨天跟高中朋友聊到　朋友说大男孩这种个性的人真的很要不得 我受不了他一直找亚洲或者是台湾女生（到六月才发现的） 说真的他真的不是这里金发妹会爱的型　因为他少了一股成熟男人的阳光味 但是他真的就是很受亚洲女性青睐......就是斯斯文文的可爱大男孩（很不想承认 想着他在myspace一堆台湾女生　拿着我敎他的中文继续去讨好其他人 然後拿着那时候让我爱上他的那一招让其他人去爱上他 你曾经以为只有自己拥有的　结果都被别人拥有过 很讽刺且好笑的　那时候那日本女生因为我跟他在也没有联络 我又因为另一个台湾女生　跟他从此不相往来 风水轮流转… 偏偏他一贯的求爱技巧　屡试不爽 不用他来台湾我都知道　他就是我在台湾会痛恨的外国人　 好险他不在台湾　不然他会被宠坏… 我觉得这样刻意的认识台湾女生真的很…（开始抱怨了？ 他跟我朋友的朋友就是透过脸书社群 myspace的女生们就搜寻一下location就好拉　还跟他们视讯 少自以为是prince charming了 我觉得那些女孩没有错　 错的是他　自以为他这样就会让所有亚洲人爱死他 有些人可能喜欢的人会偏向某种形 但是他没有　他就是亚洲人就好 事实上就是他也不缺我这一个人　 我不想要跟他发生关系　愿意跟他发生关系的人一堆 （他还表示过无法得到我第一次的遗憾　吃屎吧 而这件事情竟然要花我１５个月去发现 朋友也说单看他这个人真的看不出来这些事情 因为他的外表跟个性就像是我说的大男孩一样　看起来无害… 对於感情心态却相当的要不得 想要做玩咖　又不想要承认　要说得自己多专情 恶心透了　我昨天真的是讲到最後　我跟朋友的结论就是 这样的人的共通点都是自私无比 他这样的要不得真的很恶心… 今天很开心的 我对他这个人 进入了恶心厌恶状态 真的　很恶心　我是说　他要不得的自以为优越感心态 有谁也在旧金山湾阿（扭扭 。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 99.60.26.102 ※ 编辑: oncair 来自: 99.60.26.102 (07/20 04:53) ※ 编辑: oncair 来自: 99.60.26.102 (07/20 05:04)