继上一篇生气文 这篇是毕业文　呵呵　转变也太快！ 不过如果知道我跟大男孩关系的　其实我们还没开始　就结束了 所以硬要说是毕业，也太牵强XD 这几天我的镇定 在刚刚全部崩解　哭到发抖　哭到无法压抑住声音 在这段感情当中 我总是一直想着自己哪里可以作更好 遇到很多事情　我总是觉得是自己的错 我总是自以为了解大男孩 我自以为自己是救世主可以救赎他 我从不能接受灰色地带的非情侣关系 到去体谅他不想是因为他不想伤害我 而接受我们这一年的情侣互动而非情侣关系 我从很理智成熟变成歇斯底里 即使这当中是因为他欺骗过我 我都觉得是自己的错 我也不知道自己要给他多少藉口 这几天吵架 即使是这几天吵架 我也是卑微的 主导权在他 他说他看看要不要跟我说话 而我还是早晚会传简讯关心他 即使他没有回音 我哥哥说得没有错阿 就道德上来说 大男孩错了 但法律上来说 他没有错（因为我们就不是男女朋友阿 从去年五六月　他跟一个日本女生搞暧昧　我问他他说没有他们只是朋友 　　　　　　　到八月我还有在版上发文　之後我自己调适好　也没有再问他 　　　　　　　直到九月　一个很巧合的情况下　我看到他寄给他女生的情书 　　　　　　　我知道他不是个会说我爱你的人　因为当他说他就是认真的 　　　　　　　那封信我无法看完　因为他写着他多爱她 　　　　　　　想当然尔　　他一直一直跟我道歉　然後说他只想要跟我在一起 　　　　　　　说他妈妈多喜欢我　说他多想来台湾 　　　　　　　舍不得看他难过得我原谅他了 不过他自己也说过他不觉得自己有错 因为我们本就不在交往　所以他当然可以跟别人约会 我也跟他说过你要跟别人约会ＯＫ阿　你就跟我说　我们就不会在说话这样 他说他知道他可能会因为这样失去我所以他都没有真的去做 现在我也不想说太多那时候我把他想得多善良 我觉得真的是老天在帮忙我去看清事情 从之前那日本女生的信　一直到稍早发生的事情　其实都是非常的因缘巧合发现的 刚刚我躺在床上　用我的iTouch上网　突然想要收信 还去收我根本进去就直接删信的雅虎收信 但是我看了一下　发现myspace的广告信件 myspace我想我大概将近两年没有登入过了　也可能超过 但是还真的就是心血来潮的去登入　然後看着非常不熟悉的介面 随手的点进去大男孩的页面去看 一看我就反胃 然後是比看到那日本女生的信更心痛好几倍的痛 里面有不少台湾女生跟亚洲女生 其中他跟一个女生的留言极暧昧 内容我就不想多加的说明了　总之就是比暧昧更夸张的一些留言 我只能说我在那女生的身上看到过去的我的影子 而我在自己身上看到那个日本女生的影子　 这几天的镇定都没了 今天我妈还跟我说　过来好不好我问你一个问题 你跟他怎麽了？是不是你又闹脾气人家不理你啦？ 我就说没有阿没有阿然後飘走 没想到我妈咪还是看出来这几天我心神不宁了 我就是一直啜泣　一直发抖　然後走到我哥的房间 蹲在床边　嚎啕大哭　即使知道父母可能听到　我还是无法压住声音的大哭 我想到这阵子他把所有过错归到我 他说从那件事情过後我整个人变得很神经质　给他很大的压力 想到只要听到使盖皮有人在敲他我就在那边说是女生 他就会很生气的说你不相信就算了 （从留言看得出来他跟那女生都是使盖皮联系） 想到我一直一直把过错归到自己身上 想到我在次想要信任他最後又看到这些东西 然後我起身 登入ｍｓｎ 删除加封锁 我很痛 真的很痛 我知道往後的日子我可能只要想起这些事情就会再次脆弱 我知道去美国跟他这麽近　就很痛苦 但是　也痛醒了 我想最重要的是不是谁对谁错 而是自己在这当中学到什麽 即使现在我无法如此冷静思考 但是我会努力的让自己去那样想的 他是我第一个深爱过的人 打完这句话 我也不知道结尾要打什麽 为我的草草结束道个歉　呵呵 ccr的人好棒棒 谢谢九万万<333 。 --

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