其实我不知道应该怎麽样好好把我的心情整理好讲出来， 只是再不找个出口发泄一下我觉得我快受不了了。 或许应该要归因於我对主人的依存症，或许要归因於我这难搞的性格。 主人因为和爱徒小姐的工作，在这个月忙到快死掉。 我真的很担心他会过劳死…orz 其实爱徒小姐怎样根本无所谓啦。会把她扯出来， 就是因为她主人才会忙成这样，这是所谓的逆恨み，对啦。 因为是工作，其实我总是该体谅的。我是知道的。 但心里好多好多的委屈说不出口，真的很痛苦。 因为忙而无法和我多说说话，我是可以理解的，我应该要能理解。 在这个当下和他抱怨这事只是又增加他的麻烦，毕竟工作忙碌又不是他能解决的。 抱怨了却不能解决事情那乾脆不要讲。 可是我调适了整整三个星期却还是没办法心胸开阔的接受。 接受我一天在睡前传离线向他道晚安却得不到回应的情况。 接受我得要写明了请你回信才会得到的回信。 接受我在日记写了自己的身体状况很不好却没有一句关心的失落。 有时候听着他抱怨着工作实在太忙所以其他人的某个作品发表计画 一直不断延後实在很心酸。 我还没有告诉他我是怎麽一个人默默的做计画准备某件作品， 看他忙成这样又默默的取消计画的事情。 总总的抱怨与不满在每天晚上累积成泪水沾满我的枕头跟小被。 我好想把一切指责到他身上，可是在这个当下我还是想起他正被繁忙的工作缠身。 我也知道我的生活不只有主人。现在我也有自己的工作。 工作时当然我也是全心在工作上，这时候的依存症是完全不存在的。 但在工作一结束的当下，我脑中的开关就会立刻切换到我的私生活。 然後一边叹气一边回到家，面对空荡荡的萤幕。 每天晚上找事情做真的也让我很累了。 在这段时间我一直是尽量保持沉默，希望主人多余的时间能够好好休息， 而不是还得应付我的情绪。 我只在每天晚上例行的信件中简单地告诉他我今天发生了什麽事情， 偶尔提醒他我很寂寞我也需要得到他些许的回应。 我应该是很清楚的，主人被工作与时间逼得很紧。 也就是因为太清楚这点，我根本没办法在这个时间点告诉他这些事情。 我一直在等，等到所谓的「告一段落」。 但是到底什麽时候会到来？我真的不知道。 有时候我会想，难道就是因为我跟他的特殊关系，所以我总得体谅， 我总得牺牲掉我能占据他的时间，看着他先去忙别人的事情吗？ 但其实牺牲我的时间也是我自己的选择。 主人从来没有要求我这段时间尽量不要打扰他。 事实上我是可以毫无顾忌的敲他，要求取暖的。可是我真的做不到。 所以我能怪谁？说到底是我自找的。 之前有人提过这个比喻吧。 我们就像是鱼，对方则是水。正在远距离的我们就像是离开水在陆地流浪的鱼。 阿栗说，所以MSN、网路跟电话正是我们在陆地上的氧气筒。 我紧紧抓住仅存的氧气筒往对面输送氧气， 却只能在快窒息的时候请求对方让我不要憋气憋得那麽辛苦。 主人送来的氧气很即时，却也无情的简短而且即时。 所以我真的很不满，一个人生着主人的闷气， 然後再因为自己想要怪罪主人的想法而生自己的气。 我已经不想再主动连络主人了。 「若不说出口对方是不会知道的。」 是这样没错，但是说出口之後却无法改变任何事情的话， 说出口之後还是得毫无选择的遭受拒绝的话， 我宁可你不要知道。我宁可你因为不知道所以没有任何举动。 不断得到的(无可奈何的)拒绝早就让我伤到不能再伤， 接下来我只想好好保护自己的心。 「就算不能说话还是一样喜欢着你的。」对啊，我也是一样。 一样喜欢着你，也意味着没有办法更加喜欢你。 我想要更加更加的喜欢你，我也想要你更加更加的喜欢我。 而这点，如果我们不再有联系，那怎麽可能办到呢？ 我并不想要原地踏步。你也是这样，对吧。 我只能希望在这段停滞的时间里， 「既然我们都这麽不需要彼此」 这样的想法不会出现在我们之中。 --

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