作者NakedApe (稳厚舒柔)
看板CCRomance
标题Re: [闲聊] 闹脾气
时间Thu Nov 13 01:02:16 2008
※ 引述《FrauRoth (FrauRoth)》之铭言：
: 我说 因为我觉得你总是很愿意替朋友花心思安排事情 但就不太愿意为我
: 我问他 你有花时间计画过给我的惊喜吗
: 他想了很久 用很哀怨的眼神回我 想不到
: 我说 看吧 但是我为了他在各大小节日都花了不少心思
: 我给了他一个功课 我说 我要一个礼物
: 在圣诞节前给我一个礼物 什麽时候给都好
: 但是你要仔细的思考跟计画 并且告诉我三个理由
: 为什麽你觉得这个礼物是给我的
｢我对你那麽好？为何你不等量以报？｣
这种疑问太容易在恋情中被提出了；但我要在这里建议一项特殊的解法：
两个个体之间的相处，除了出超和入超的零和竞赛，
在恋侣间，应该还有许多共享和共同构筑的东西，
也有这些两个个体发生互动的方式、模式、游戏规则。
假设甲乙双方性格相异，甲热乙冷，
甲总自己付出一百二十分，那麽纵不能换回百分百的付出和关注，也要有八十才及格；
乙却不是个把人生押在情感上的人，却也专情不离，
只是时间心力总是被人生的其他面向分割，他在恋情中倾力付出，也只及於四十分；
那麽谁错了？谁欠负了谁？
出超的甲若令入超的乙改变自己，一达收支平衡，便是甲欠负了乙：
乙被迫接受甲的模式，即便模式中财务相当。
说成欠负太沉重，但是对对方的强迫或不容忍，
却不必只依於收支平衡这个面向；
采取哪一种相处模式，背後有着怎样的人生观，都该让两造满意才好，
毕竟要携手前行的。
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做为一个社会人，要看得见自己的偏好与梦想以外的他人。
我们都是那麽幸运的人，年轻、健康、生活
无虞、受过良好教育。
心胸足够开放，能把他人和世界放在自己心里的人，
一定知道无论如何，要这样做，真的没有别的选择。
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◆ From: 61.229.6.2
1F：推 lilipure:推双赢! 11/13 01:12
2F：推 Picotee:这时只能劝甲付出较少或是跟其他更多朋友享受人生了 11/13 07:59
3F：推 Ballerina:推裸猿 之前我也跟朋友聊到所谓感情价值观的不同 11/13 08:34
4F：→ Ballerina:或许甲方热情的付出 乙方并不认为有太大必要性 11/13 08:35
5F：→ Ballerina:结局是甲的目的没达到 却伤了心 而乙很难理解甲的低落 11/13 08:36
6F：推 lakeside:推裸猿和芭蕾的理性 不过我想对远嫁异乡的一方而言，拓展 11/13 14:59
7F：→ lakeside:朋友圈其实并非易事，毕竟能否交到好友也要看机缘呀! 11/13 15:00