拖搞很久的故事... 故事背景先交代一下.. 男主角是我在念硕士时候认识的宏都拉斯的硕士生 在毕业前的几个月我们相遇... 当他开始追求我时候，我以你毕业後即将离开台湾，我俩没有未来拒绝了他 他一再保证他会留下来念博士，而在这几个月我们感情慢慢加温.. 他也的确申请到了南部学校的博士生... 他跟我说：我先回去看看我家人然後我就回来.... 一直到要离开台湾的前一个月，他和他的教授长谈之後，他改变他的主意 他教授认为：他目前最重要的就是回去帮助家里，而不是留在台湾念phD 他告诉他的教授：那我的女朋友怎麽办？ 教授说：你的女朋友应该跟你去宏都拉斯 他跟他教授说：我女友的父母不可能会让她跟我到宏都拉斯来 教授说：这女孩的父母如果爱她，应该放手让她去追求她的幸福。 当他转述上述话给我之後... 我只是面无表情问他:所以你不留下来念博士了? (.........他点点头........) 或许早就做好心理准备他早就要走了.... 但是那一整个月除了一面投履历找工作，其余时间一直陪在他身边... 最後一个月，没有甜蜜，也没有依依不舍，只有大大小小冲突不断...... 但是这多半都是因为沟通不良..和一些言语误会.. 而他又没什麽耐心听我慢慢说 说着解释给我听... 小冲突，通常我都会忍耐下来， 心理想说：反正你这个野蛮人就要走了，本姑娘就不跟你计较... 发生过两次比较大的冲突... 大约要离开的前一个礼拜，所有朋友都来找他... 我们聊天聊一聊之後..又发生了口角...那次我很生气..气到很难过.. 因为很多朋友都在旁边，我不能让他们知道我在哭.. 所以我紧咬着下唇忍住不哭出来...咬到唇渗出血丝...眼泪一直在眼眶里打转 他吓到抓住我的手 跟我道歉，说保证绝对不会再说同样的话.. 我等到大家没注意到我 我就安静的离开他.. 传了简讯跟他说： 我们一点都不合适，我们分手吧！但是我答应要帮你的忙我还是会帮你。 他不愿意分手.. 我也不想跟他吵，反正再过几天他走之後，这个野蛮人就会从此从我的世界消失... 我以为最後两三天他会想只跟我在一起..但是他却一直跟朋友去保龄球场.电动场. 我也不理他，继续找我的工作和房子... 但是他马上打给我跟我说：baby你在哪里？都最後几天了你还不陪我 我在保龄球场 快过来找我.... 等我过去，他又只和他朋友在玩保龄球，也不和我说话.. 我觉得无聊，待了一两个小时，就跑回家继续忙我的事情... 回家半小时後电话又响起： baby你怎麽跑掉了，我要你在我旁边...我好想你.. 我说：我要写履历表..你和朋友去玩就好了... 他很卢的说：朋友是朋友 baby 是baby不一样，你快点回来 我要跟你一起玩.... 我就这样来来回回..像傻瓜一样 一直到了离开的前一晚，两三个好朋友在他宿舍帮他打包，我在帮他叠衣服.. 突然 他们一群人就不见了..剩我一个人在收东西... 我跑出去找，发现他在阳台跟他们聊天抽烟.... 那时候真得很生气心里想：最後一天，你还是选择跟你朋友混在一起..也不肯跟我多聊聊.. 那时候真得气到想冲过去骂人，但是我忍住了... 我跑到 便利商店买了一盒巧克力..坐在他床上吃巧克力..让心情缓和一下.. 等到他进来... 我面无表情指着那堆衣服跟他说：I am not your slave. this is not my businese. 他默默的走过来整理东西........ 空气弥漫了一股很诡异的安静，我们彼此不说话在整理行李.. 不时有朋友进来向他道别.. 一直整理到两三点，发现还有好多行李未放进去，他说他需要更大的行李箱.. 我说：只能等到明天早上再去买了 最後一夜... 他在我家过夜..因为他的东西全都打包进行李箱.... 我们背对背睡着..... 我心理想着：终於最後一天了，唉 我到底前辈子造了什麽孽，还是欠了你什麽... 明天你走之後，我也要赶快开启我人生的新生活。 突然背後一阵咕哝：@#$%1 我转头过去问：你说什麽? 他说：baby 你是我遇见最好的女人,..I love you so much.. 我乾笑无言以对 (心里OS: 你是我遇见最野蛮的人....我可能没有这麽爱你) 他继续说：really. you are perfect. you are the best one in my life. (心理OS: 原来你就是这样对待你的最爱) 我苦笑对他说：我并不觉得我是你生命中的最爱, 因为这几天的相处让我感觉很糟糕 好像我做错什麽，你对我不好，不但再也不体贴，而且不断的在抱怨我。 　　　　　　不要再说你爱我，或是我是你生命中最爱之类的话，我根本不觉得。 　　　　　　我觉得，做你朋友比当你女朋友快乐。 他转过来对我说:才不是这样，我希望你当我女朋友。 我认真的瞪着他：我一点都不想当你女朋友，你对待女朋友的方式太糟糕， 尤其是最近几个月，你变得完全不一样...。 他也认真的看着我：你知道我为什麽会变? 我疑惑的看他：why? (心里想，这种事情还有什麽理由好解释吗?) 他又转回去睡觉，反正这也不重要了.. 我又把他转过来问他继续卢他：你说阿？为什麽你变化这麽大？为什麽你变了? 他问我:你真的想知道原因? 我说：对啊，告诉我原因。 又问一遍：你真的想知道？ 又答一遍：对，告诉我。 他说：好，我告诉你。 之前我对你这麽冷淡，是因为我怕我走了之後你会很难过； 我对你不好，我走了之後你反而不会伤心太久。这就是我变的原因。 (他一口气说完又转过去睡觉............) 我楞在那....我从头到底就是认定 他对我不好其实根本就是不爱我..... 曾来没想过还有这麽复杂的心机... 我心里很复杂... 隔天送到他机场的车上，他一路紧紧握着我的手，非常紧... 我对他说：昨天我想了很久，我觉得你错了... 因为你故意对我不好，我也会伤心。 这几个月你对我不好 其实我很受伤， 我一直在想我到底做错了什麽，让你对我这麽不好这麽糟糕，我伤心很久... 他紧握着我的手说：我知道，我知道。 一直到登机前我的心情还是很平静，或许早在一个月前就知道他要走了... 早就做好了十足的心理准备，所以表情很平静... 倒是他开始哭的西哩哗啦的，惹得所有机场的人都在看我们两个.. 他抱着我哭的一把鼻涕一把眼泪( 我心想: 有什麽好哭的,你自己决定要走的....) 登机前最後的吻别後..他走了..... 似乎在登机门的另一头还听得到他的哭声... 我却像是卸下重担般，轻松的回家睡觉... ........... 过了半天 到了洛杉矶之後 还没转机到宏都拉斯，他就马上打电话给我.. 电话那头还是哭的西哩哗啦... 他说：我错了，我应该要留在台湾，我一上飞机就後悔了，我现在要做一件我这辈子 最疯狂的事情， 我现在就要飞回台湾，我要在美国等机位回台湾， 我有好多话都没跟你说，如果我现在就走，你一定会忘记我然後跟别人在一起. 我不要你跟别人在一起，你是我的，你等我，我马上就回台湾找你.. 我心里想：这太疯狂了吧，我在另一头安抚他说，你不用这麽急着回台湾， 你可以过几个月再回来... 他留在美国朋友家等飞机位回台湾.. 我在台湾一边搬家一边准备新工作.. 据说，在飞机上时候，他不停的哭，哭到坐在他隔壁的乘客都吓到，一直问他怎麽了。 以为他身体不舒服，他告诉他们，他找到他生命中的最爱，可是却要离开她... 他在美国的这两个星期，他每天打电话给我，每天我都抱着希望.. 一直到了最後一天他告诉我：没有排到飞机位他要回宏都拉斯。 其实我一直不敢问出口的是：其实不是机位没买到，而是你的心已经康复了。 你已经释怀了，已经宣泄完毕了。 当然我没问，只是嘱咐他回家小心.... 他回到宏都拉斯之後...一开始我们还有e-mail 联络近况..他还会打电话给我 後来我的e-mail他也不回了..电话有时也打不通... 先延迟了一个星期回...再来延迟了两个星期才回我..再来延迟一个月才回我... 我心里有个底，他大概是放手了........ ... 从他走後..到现在.我ㄧ滴眼泪都没掉...心里想想我还真冷血无情.. 我也很快的展开新生活...我在公司附近租了个小套房，每天朝九晚六的工作.. 几个月过去後.. 我过的很平静..也很正常....直到某一天我听到了一首歌 ~~我送你离开　千里之外　你无声黑白　沉默年代　或许不该　太遥远的相爱~~ ~~我送你离开　天涯之外　你是否还在　琴声何来　生死难猜　用一生　去等待~~ 听到这些歌词，我回想起在机场的送别 突然无法克制自己的眼泪.....突然领悟到为何他在机场哭的这麽伤心... 因为这一辈子，我们可能再也无法再见面。就像歌词所说 今日一别 生死难猜.. 宏都拉斯....在地球的另一边....时差就14个小时..坐飞机坐上24个小时才会到的地方.... 原来生离死别的滋味是这般...有一个人曾经跟你如此亲近的人..你们过去如此要好.. 却以後可能再也见不到了.. 我一直不後悔我在第一时间做的决定..留在台湾.马上找工作..开始独立自主.. 但是我却一直压抑我的情绪..没有给自己出口和时间去宣泄这段情绪.. 其实我真的很伤心..因为或许我真的错过我的真爱... 我伤心了很久.... 我告诉他：我一直以为我决定留在台湾是对的，但是我最近了解到工作哪里都找得到， 留在爱的人身边才对..我说：我要辞掉工作去宏都拉斯去找你 但是他在电话那头淡淡的说：不希望我去找他，因为他现在专心在工作上，如果我去找他 他又会像上次一样哭的很伤心，这样会影响他的工作，最後他会被他老板fire掉.. 我觉得他转变怎麽会如此快..信也不回..电话也不打给我 就连我说要去找他 他也不太希望见到我... 我伤心了很久..写了四页的英文信给他，告诉他我所有感觉和想法 他只回了一封很简短的信告诉我 他觉得我们现在的处境都很艰难 应该继续努力好好工作..或许多年後的某一天，会有机会见面。 其实这一封信短短的几行，我花了一个月才完整把他看完.. 因为每当我读一个字..眼泪就掉不停.. 我想：我们之间是彻底结束了。 大概意志消沈了好几个月，某一天我决定彻底将他从我生命抽离， 不再每天回家第一件事情就是检查我的E-mail或者守着他上线。 我将他的e-mail. msn hi5 facebook和所有可联系的管道都砍掉.. 这样还不够，我还破解他的msn. yahoo等密码(好孩子不要学) 把我自己的名字从他名单上也全部删除... 其实当我说我决定要去找他时候 我是真的已经辞职了.. 所以我当了三个月的无业游民.. 我不敢让家人知道我不仅事业失意，情场也失意.. 还得强颜欢笑打起精神去参加朋友的婚礼... 说无业游民一点也不夸张，我真的每天晚上一个人在街头闲晃，晃到所有店家都打烊 或者晃到最後一班捷运开走... 一边走一边想，为何我会把自己的人生搞到这般田地...... 但是我没有消沈太久..三个月後 我找到新工作，也找到了新住处，也认识了一群好朋友..... 在我一切生活又回到平静後.... 一年後...远在宏都拉斯的他又回来找我.... 有空再写^^.... -- --

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