我搬离了宿舍，我无法继续住在同一个地方而没有他。即使下课时还是不由自主 试图搜寻他的身影，即使每天晚上看着我们的合照掉泪，但我尽可能地恢复正常生活， 尽可能地创造属於自己的回忆。 　　我们每天通信，偶尔用MSN或电话聊天。感受不到对方的表情和肢体语言，彼此的 感觉很容易一点一滴地被磨掉。他有一次突然跟我说，他觉得有点累，因为无法面对 面感受到我的感觉。 　　我突然觉得，所谓打铁要趁热，现在不冲更待何时？再犹豫下去，等到感觉不见 就什麽都不是了！ 　　所以我买了机票，飞去日本了。 　　没有什麽惊天动地相拥而泣的浪漫情节，我们一见到面，反而有点儿紧张生疏， 一直互开玩笑XD　然後开始我们短暂的同居生活。 　　然而刚开始我有点压力。我不会日文，比在美国还像聋哑人士；又一直担心我的 来访对他造成不便；在日本只认识他一个人，听着他跟我解释每件对他来说再熟悉不 过了的事物。我有点失落。我怀念在美国一起创造回忆、一起惊奇、一起感动的时光。 　　他有他的事情要忙，有他原本的生活，但还是体贴的关心我，抽空陪我、带我出 去玩。我也认真地当个家庭主妇，尽可能地照顾他的起居。我们就像家人一般，即使 是小事情都很幸福。这和在美国的相处完全不一样，一起生活的亲密感是无可比拟的。 　　可惜我们还是容易吵架，甚至觉得对方不可理喻。虽然总是床头吵床尾合，却仍 然让我有点无力。恋爱是两个人的事，什麽国籍距离语言文化宗教习俗，只要个性合 得来，加上彼此都愿意努力，我想那些都不是什麽大问题。 　　但我们都一样不敢多谈未来。我常想，是不是我们都不够爱彼此，所以无法为对 方放弃某些事呢？我们都尽可能的把握每个相处的时分，尽可能的在短暂的时间里填 满美好回忆。这算不算是不负责任？ 　　那阵子我常听陈奕迅的「爱情转移」，这句歌词总让我好难过： 　　「短暂的总是浪漫，漫长总会不满，烧完美好青春换一个老伴」 　　随着我回国的时间逼近，即将分离的感伤再度席卷我们两人。每天晚上睡觉前， 我们总是谢谢对方今天做的一切事情，我们回忆过去发生的趣事，第一次约会的我们 有多紧张多羞涩……然後拥抱着入睡，倒数的日子又少了一天。 他说：「谢谢你…谢谢你……你要来这边要作多少努力！但你来了，你真的在这边！」 （由於众多因素，此趟日本行得来不易，我是真的豁出去才成行的） 他说：「我们一起度过多神奇的时光！要我怎麽忘得了你……」 他说：「别离开，好不好？明天开始我就得一个人睡，我房间会变得好冷……」 再次回想之前的讨论「被留下还是离开？」，我同时深深感觉到，离开的那个人 也真的很痛苦。不舍啊。 我回去以後，早上谁能帮他煎蛋准备早餐？谁帮他按摩？谁在他出门时对他说声 「いってらっしゃい」，他回家时说声「おかえり」迎接他？谁陪着他抽烟聊天？ 每件日常生活中的小事，都猛地放大，狠狠敲击我的心。我舍不得他，看着我们的房 间，满满的只有不舍。 离开的日子终究到来。他送我到机场，他眼眶有点红，但没有哭，而我的眼泪比 在美国那次分离还少得多。或许是第二次的分离让我们都有一点点「习惯」了；也或 许因为这一次，我们都觉得我们会再见面。虽然不知道什麽时候，但我们相信彼此会 有再见面的一天！ 然而转头离去真的需要勇气。我不停地回头，看着他站在安检站的玻璃窗另一侧， 挥舞着的手始终没放下来。我带着笑向他挥手，下降的电扶梯终於隔开了我们的视线， 也断开我的伪装，忍耐不住的眼泪宣泄而出，我离开了他的国家。 回台湾後没几天，我发现CCR版的成立，刚开始其实有点讶异，因为我从不知道旁 人对异国恋的偏见和诋毁竟深到需要另开新版。对我来说，这不过是爱上一个人，而 对方恰巧是外国人罢了。 对我来说，我没有什麽崇洋崇日情节，我一直认为找个语言文化相同的台湾男是 最适合的。遇上了他之後，我才开始背五十音，才知道关东跟关西的差别，才慢慢对 日本产生兴趣。是因为爱情而想了解对方，不是因为国籍而爱上一个人。 看着各版友的故事，有的甜蜜幸福、有的心酸感人，每个人都很努力维持不易经 营的异国恋，我真的很感动也很羡慕。相较之下，我跟他的故事似乎只是短暂的火花 恋曲，然而对我来说，这是一辈子也忘不了的。 至今，我们保持通信、MSN聊天，偶而讲电话。我们对彼此的未来没有具体规划， 也不敢轻易给承诺，这样的我们能够维持多久？我不知道。甚至现在，也不知道算不 算进行式。 我不去猜测未来，但是和他的过去，已经永远印在心底最深最深的地方。 --

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