先前我曾写过一篇文章，大意是在讲，如果一个人在爱情里付出太多，多到让对方感到压 力了，那这个人爱的可能已经不是对方了，他爱上的其实是自己，因为他自始自终都没有 考虑过对方的感受。 当然我也知道有人会辩白：「但即使是这样，我的付出就都不可取了吗？就算我爱自己多 一点，但在那麽多的付出里面，总有一些是因我纯粹爱他而去做的吧？」 没错，这样说一点都没错，这也是今天我想分享的主题： 如何知道自己是「爱上付出很多的自己」，还是真的「爱对方」，一起聊聊罗。 网页好读版：http://bit.ly/2CPXZS8 -- 三月：「前阵子跟一个男生暧昧，自己第一次遇到那麽喜欢的人，太急了然後一直施加压 力给对方，两个人的恋爱步调没有兜在一起，但很明确的知道男生也是喜欢着我的。不过 因为一些原因最後并没有在一起。 距离告白被拒绝好像也过了半年了，很偶尔会和他和朋友一起出去，看到他还是觉得自己 还是非常心动、甚至可以分辨出自己是爱着他的，但其实已经过了半年，想要好好收拾掉 这份感觉，也知道我没有办法只跟他当朋友。 从朋友口中听到，他好像也就是走不太出来，所以我想试着好好整理这一段关系，其实我 想问的是，怎麽知道在一段关系之中，爱的是付出很多的自己，还是真的是对方呢？ 我在想，是不是我们看过彼此受过伤的样子，试着理解对方，并给出包容和尊重，所以才 觉得对方是不可取代的？ 还是只是觉得说自己在这段关系长大很多，所以这个人真的很珍贵，但爱着其实是付出很 多然後勇敢改变的自己？ 只是觉得半年了，自己还一直呈现在失恋的状态，其实想要好好振作一下，想要认真的去 理解这段关系，谢谢Mr.P。」 ○表现爱的三种形式 在一段感情里，特别是交往前的暧昧期，我们不由自主地会去表现最好的自己，这是人之 常情。 从行为上来看，可能会有送宵夜、送手做点心，到他公司等他下班，甚至是请吃饭等等我 们认为会「加分」的举动。 然而即使是这些看似平常的行为，背後隐含的动机和目的却都各不相同，Mr.P在此将其概 分为三种： 一、做给他看的 你希望透过你做了些什麽，对方会因此而感动，这是最常见的出发点，很多以此出发的人 ，会在此付出大量的心力时间成本，最後却以失败告终。 其根本的原因是，对方认知到，你是为了得到他才这麽做。 在他的眼里，他认为你把他当成某种可被等价交换的物品了，只要累积足够的小点心、接 送、嘘寒问暖就可以得到他，这会给人一种十分不悦的感受，进而慢慢疏远你。 二、做给自己看的 虽然很不想这麽说，但经济能力好的人，有比较大的机率选择这条路走，因为很轻松，又 可以展现自己的优势。 比方说情人节请吃万元的大餐，再送上一束2,000元的鲜花，而逢生日就送昂贵的包包、 手机、手表。 这样的策略没有错，如果运气好碰到一个很重视面包的对象，两人或许一拍即合了，但可 惜现实世界的规则不是每次都这样走，如果对方本身有良好的经济能力，家境也不错，那 他是很难被金钱攻势打动的，他重视的东西反而会更偏向心灵层面的—你是否知道他要什 麽。 做给自己看，也不是单指金钱的付出，这里指的其实是，你心中是不是已存在着一个既定 印象—女生容易因为男生做什麽而感动(男女对调亦然)。 就像有人在抖音上看到，有人为了给另一半惊喜，於是在後车厢塞满告白气球，而对方亲 手打开时感动非常，当下就答应了他的告白。 很多人就会依样画葫芦，整套照抄後对别人做，但是你确定你的心上人也喜欢告白气球吗 ？ 如果答案是不知道，那你以为精心铺排的感动，很多时候不过是一厢情愿罢了。 三、不做给任何人看，单纯从他的出发点去做 我认为最接近正确的方法，是从对方的角度去思考，他能够接受什麽，只有这样的出发点 才是纯粹的。 举我自己的例子来说，我和某任女友交往前约在咖啡厅聊天，那次约会她迟到了，气喘吁 吁的跑进来，她刚坐定後我说，你先喘口气休息一下吧，接着我起身倒了一杯水给她(自 助式的咖啡厅，水要自己倒)。 虽然只是一个简单的小动作，但後来她告诉我她觉得很温暖，因为我有把心思放在她身上 。 这就是我所说的最纯粹的出发点，我做这件事不是为了讨好，也不是为了展现自己，我只 是思考她需要什麽，然後用我能轻松付出的方式为她做。 这件事通常不会是大事，因为当她知道你付出很多，她就有压力了。但你也不要明明付出 很多，却假装自己很轻松，因为时间拉长後，你的情绪会开始被沉没成本所操控。 要做到「完全从对方的出发点去做」是需要诚实面对自我的，在这之前你得有先高度的自 我认同。 比方说，如果对方提到了一个他觉得很优秀的异性(换句话说可能是你的情敌)，你能够客 观地去称赞他，欣赏他的长处吗？ 我知道人的本性是自私的，为自己谋求利益几乎是本能，要求自己要做到100%无私是不可 能的，但若不能无私，至少做到少私，一旦你能少私，就会更贴近对方真实的想法，这样 你的所作所为打动对方的机率才会大得多。 ○你爱的到底是什麽 回到我们初始的问题： 我们要如何知道自己是「爱上付出很多的自己」，还是真的「爱对方」呢？ 以Mr.P的观点来看，就是从上述三种表现爱的方式来评断，越接近第三种爱，越趋近於少 私的爱，因为你是真正从对方的幸福来考量的，而不仅仅只顾自己的感受。 但请你千万不要误会，所谓的顾及对方不代表你就要忽略自己，这是不同的。 有一种爱是这样的，衡量自己爱一个人的多寡，是依据自己为他受了多少委屈、苦痛、折 磨。 比如说： 。为了让他开心，我排队2小时买到演唱会门票 → 70分爱 。我在寒风中等他下班等了3小时 → 80分爱 。我为了见他一面，从台北坐高铁到高雄，早上再回去台北上班 → 90分爱 如果对方没有要求你这麽做，请不要自以为潇洒的去做，然後被拒绝时内心又悲愤非常， 哭喊者，我为你付出这麽多，为什麽你连正眼都不愿意看我。(若这些都是对方要求的， 那你更应该醒醒了) 真正爱一个人，你不会有委屈、苦痛、折磨，委屈是来自於不被理解，苦痛来自於被拒绝 的伤痕，折磨也都是你自己赋予自己的。 好的，说了这麽多，那要如何知道自己真的「爱对方」呢？ 我认为是这样的，你是否能把他的幸福，摆在你心里最高的位置上。 换句话说，即使他的幸福与你无关，你能否坦然地笑着接受？ 看着他，和一个你认为也很优秀的人牵手、相拥，你心里的爱还在吗？还是留下的是悔恨 、不甘心？ 如果悔恨少，爱多了些，那恭喜你，你是真的把他的幸福放在自己之前了； 如果只有不甘心，那更多的原因是，你的爱被「不想输」给淹没了，等有一天你放下了， 不甘心的潮水退去了，你才会去看到沉积在底下的爱有多深厚。 ○结语 本篇的内容是在探讨爱不爱，但我希望你不要执着於「爱与不爱」，当你用二分法来思考 的时候，是把自己推向死胡同。 若我告诉你，这是真爱，你会义无反顾的再次奋身吗？ 若我说，这不是爱，你就能潇洒的放下一切不再回头吗？ 与其纠结在这些名词里面，不妨去思考： 。他在追求的关系是什麽？ 。我在追求的关系是什麽？ 而我们之间有多少交集是目前共有的，那些没交集到的地方，又有多少是我能够去做？ 我愿意付出多少心力、时间成本、代价去做，并且我们双方都能开心、乐在其中的？ 当你把这些全盘清晰的思考过一遍，你会知道自己适不适合对方，你到底爱的是什麽、甚 至未来相处可能遇到的问题等等，所有的答案都会豁然开朗罗。 -- Mr.P 自信教练 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 203.222.0.12 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/CATCH/M.1540971817.A.B22.html 以我自己来说，七八年前很难体会这种心境，但近几年慢慢可以了 其中一个关键是：认清自己是很平凡的存在 平凡不代表不独特，只是了解到优秀的人无所不在 能给她幸福的人很多，不是只有自己 同意m大，要做到无私是很难，非常难的，就好比电影"那些年我们一起追的女孩"一样， 喜欢的人要结婚了，能不有情绪吗？即使祝福，偶尔还是会碎念几句吧， 但我认为这样就够了，不必强迫自己成为圣人，无法无私，就做到少私足以。 就是n大说的意思了 这个要另开分享串了，又是很长的故事啊XD ※ 编辑: PSONY (203.222.0.12), 11/05/2018 16:04:24