分享原由： 最近和几个朋友聊天的时候，分别讨论了一下尬聊的经验， 忽然就想写下一些我对怎麽聊天的看法。 分享内容： 首先，我大概要先坦白一下，我自己也不是什麽风云人物， 或是能够跟所有人都很聊得来的人。 但这篇是出自於被追求者或是接球者的角度， 想跟大家分享一下哪些言语可能会让人觉得尴尬，哪些话题可能不适当， 还有对我来说怎麽样会是一个更有意义的谈话。 因为是很从我个人的角度出发，所以或许没有那麽大的普适性， 我也可以坦诚我自己大概是对聊天对象比较挑剔的人， 不过既然是分享，那麽也只能提供自己的经验，如果刚好能够有一些参考价值， 那也就是很荣幸的事了。 -- 其实，我一直觉得在一段关系里面，一个人如果愿意分出一些时间来跟你说话， 那就某种程度已经是有机会发展成更进一步关系的状态。 （无论这个关系是朋友或是更多） 而即使是第一眼没有感觉那麽好的对象，一次适当的聊天也可以增加很多好感。 但是这边大概就出现了第一个我觉得的重点， 相处的时间贵精不贵多，宁可有一次深入的聊天，也不要一百次没有意义的尬聊。 以我个人而言，对於还不熟悉的对象是不存在所谓的「只是问问」这种日常闲谈的。 我觉得如果真的希望增加自己的存在感，或是增加跟对方的联系， 那也绝对不是用「没事问问」或是「嘘寒问暖」这种方式来展现。 更好的方式是，在最开始的几次对话中都要有目的性。 这个目的性可以是简单的需要对方帮个忙，提供某些资讯，或是有正当的理由。 但我觉得这边还有非常重要的一点，是点到为止。 譬如说，我知道对方喜欢听摇滚，我刚好看见一个摇滚团来台的消息， 所以我传讯息告诉他，「你知道这个消息吗？刚好看见想到你也喜欢，分享给你。」 （我知道有些人可能会说这时候可以顺便约，但我觉得这满看气氛的XD 这篇既然是要说聊天技巧，我就先略过这部分） 这边传递讯息的特色是留心对方的反应，既然是对方喜欢的话题， 理论上对方是会有些回应，但也不要因此说得太多。 如果对方只说了简单的谢谢，那也不要继续，等下一次的机会。 至少我自己很烦那些没有重点的嘘寒问暖，所以这些带有明确的目的的对话， 对於回应的人也会比较容易掌握谈话的进度。（跟结束对话的时机） 重点是，养成这样的习惯以後，对方会有「你找他说话一定是有事」的印象， 而不是变成了已读不回或是不知道怎麽回应的对象。 至少看见你的对话框跳出来的时候不至於会觉得很厌烦XD -- 我觉得真正的对话大概是在第一点混完脸熟以後才会出现。 通常这样的时机都还满自然而然的，可能是说完某个「目的」以後延伸的闲聊， 刚好两个人都有共同的一些话题。 我想说的就是谈论这些话题的技巧。 准确的说，可能是我自己搜集起来发现我会扣分的点吧。 绝对不要做的事情是拿google可以找到的资讯来当聊天题材。 我其实能理解这种做法背後的逻辑，大概是透过提问的方式，让对方回答， 并希望这种让对方谈论自己有兴趣的东西的方式可以让对方享受谈话的乐趣。 不过，以我个人来说（也可能真的是我比较难搞）， 提问也是有分好问题烂问题的，而如果问的是google就可以得到的问题， 不但会让人觉得很懒得回应，甚至也会在心底对这个人扣分。 延续刚摇滚的举例吧， 最糟糕的问题可能就是「Nirvana是什麽团？」 只稍微好一点点但也不太加分的问题是「你推荐他们的哪一首歌？」 我心中最好的一种，是直接分享自己的感受， 「我之前也听过他们的smells like teen spirits， 中间how low跟hollow的双关太戳心了，後来接连听了几首，好像还是最喜欢这首。」 如果这真的是对方也喜欢的东西，看见这种评价很难不心痒跟你共鸣XD ** 这边补充一下XD 这个还要特别小心的是背景知识不要下错功夫， 也可以说，当你要交流感想的时候，最好确认这不是对方讨厌的， 或是让人觉得这是「品味不同」乃至无法做朋友的话题。 要战摇滚团可能会偏离主题，让我以书来举例XD 我之前在联谊的时候刚好说过我喜欢读书，尤其是纯文学，像是黑塞等等。 当时其中一位就在跟我聊天的时候说，「我也很喜欢纯文学，像是小时代。」 虽然很不应该，但是那一瞬间我就觉得我们两个不是一个世界的了。 所以，你的选择会彰显你的品味，当然也不是说要完全以对方为依归。 只是提出一种即使说出来还是失败的可能性XD（但这大概也说明了彼此真的不适合） 所以，我觉得重点其实是做好基本功课，聊天不是让对方教育你， 而是彼此都有基本知识的状况下进行的「交流」，而这样的交流才会产生情感。 能够产生我跟这个人聊得来的感觉，不外乎就是他知道我在说什麽而我知道他在说什麽。 我觉得还有一个小技巧是这种共鸣跟感想必须得是「顺带一提」， 在刚刚第一阶段的那些很正当的理由跟对话中顺带补上一句， （但要是轻松的「顺便一说」，而不是把对方的对话当日记本XD） 这些是让话题开始的小小线索，如果对方刚好也喜欢这些， 那接着就能展开更深入的对话。 那麽，具体来说，什麽是感想呢？怎麽样算是言之有物？ 怎麽样展现自己的「深度」？ 对我来说，聊天最大的收获是对方提供了「只有他可以提供的资讯」。 白话一点的说，就是价值判断跟感想。 不过价值判断跟感想这个说法也很浮面， 我个人喜欢的结构是「事实（对话材料）+价值判断+理由。」 像上面举的那个简单的感想，就是举出一首歌（对话材料）说出我喜欢（价值判断） 最後提出我喜欢的理由。 其中，理由是我觉得最重要的部分。 如果只有价值判断，那就只是意见而已，而且也没有办法显示出你对这个话题的思考。 只有配上好的理由，这个价值判断才有意义， 也只有这样的情况这个对话才可以是有意义的。 关於好的理由，我个人有下面几个途径供参考XD 一、过去的经验，这个价值评价是出於你过去经历过的什麽，才促使你有这样的想法 二、某些事实或是数据、理论 但这个要很注意，对方是在跟你聊天，不是在找维基百科， 即使是用了某些数据或是理论佐证自己的说法，还是要连接到个人经验， 这些背景知识是什麽地方触动了你。 虽然用这样的文字写出来好像很硬邦邦，但我觉得这样的理由其实是可以很温情的。 像我谈起喜欢的歌，很容易连结到过去的某一段回忆， 像是高中时社团的朋友是第一个唱这首歌给我的人，当时我正经历什麽样的困难， 所以让我听见这首歌就想起那时候的经历。 一旦开始真正的论述，其实你就开始说一个故事了。 但还是要提醒这个故事的度，我推荐一开始还是把它浓缩的比较精简。 有可能对方也会开始说他的故事，这时候就是仔细聆听， 去寻找故事中能够取得共鸣的部分，比把握故事的细节更加重要。 作为听故事的人，我也有几个我自己会注意的小地方。 第一个是不打断。但是要表示自己有在听。 适当的复述跟简短的情绪回应都是满好的方式。 第二个是把握整体，但不要太拘泥於细节。 至少在我的经验中，故事的情绪比故事的情节更重要， 但可以透过适度的厘清情节跟情绪来确认两个人是不是还都在同样的频率。 我的话其实习惯在听到段落做个小结XD（假如是论述） 第三个则是适当的自我带入XD 我觉得对方既然分享了这些东西，其实就必然是有希望能够跟你共感的东西。 除了简单的「我也有这种感觉」以外适当地把自己带入那个场景， 做出一些推论或是连结到自己的经验，都是可以在共感之上增加一些内容的方法。 举例来说，「我懂！像那种时候我就特别希望....」 （前面表达了同样的情绪，後面则提供了属於你的东西。） -- 其实我也没有什麽太多的技巧，但对我来说靠着上面这样的一种方式， 跟身边很多想要「搭讪」的对象都产生了相对很有品质的谈话。 我觉得这样的谈话对我来说很有收获，而且在对话完以後真的感觉增加了很多亲近感。 最後说一些我自己觉得很NG的点XD 第一个是卖弄才学。 可能是因为我自己也算是满爱读书的人，所以特别看不惯这种人， 有才气的人当然很吸引人，但是如果只是掉书袋就很尴尬了。 偶尔会遇到可能是为佯装自信或是真的有自信而一直炫耀自己有的知识的人， 与其被这样的人教育，我觉得维基百科是更好的老师。 就像上面说的，我觉得更好展现自己深度的方法，是在谈话开始以後， 当你在论述理由的过程，这些知识可以作为理由的材料， 不过最重要的是，在说完这些知识以後要可以再次连回自己的经验， 而不是说完这些知识以後就觉得自己解释完了。 第二个跟第一个其实有点像，是咬文嚼字。 文字是个很有趣的东西，很多人会希望透过文字创造自我风格， 但其实是风格引导的文字。 很多英文写作的教学书中心思想都是「用最自然的方式说出你想说的话」， 我觉得这也是个重点。 有时候碰上可能是希望用文艺的方式吸引人而用非常不自然的方式跟我对话的人， 都让我觉得非常尴尬XD 说出来的内容比形式重要很多，我遇过非常笨拙的人，表达自己的方式很质朴， 但是在那样慢慢交流的过程，透过我的询问听他渐渐说出自己的心情， 看着那样平淡的文字也能感觉到其中的真诚。 我朋友说我写这样的论点其实没有什麽说服力XD 可是即使是我这样的人写出来的东西也是我手写我口， 只是我一旦论述起来就是这样的严肃死板，但我想应该至少读起来不太矫揉造作？XD -- 不小心就写了这麽多，其实好怕被战。 我是个非常享受跟人聊天的人，但是对於肤浅短暂的对话很不耐烦， 也是因为这样的想法特别留心怎麽跟别人进行更深刻的对话。 以我自己的感觉来说，这样的对话其实不只有追求别人这麽单一的目的， 更多的时候，是真的透过这样的谈话能听见不同人的想法， 看到不同的世界。 而这对我来说也是一种学习的过程了。 最後还是要强调一点，这样的深度谈话是勉强不来的XD 我觉得这样的谈话还是都立基在彼此有了一些共同兴趣才能拥有的技巧， 当然共同兴趣是可以制造的。 有了兴趣，才有了话题，有了话题，才有沟通过程中需要注意的事项。 这些只是我个人的看法， 我其实也常常被朋友说太聪明（贬义的？）无法给人心动的感觉， 所以或许这些也不太是一般人的标准。 啊，但是，总归还是希望能给大家一些参考的方向。 * 半夜打的，自己都没注意到把Nirvana分成了金属，赶紧偷改回来XD --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 184.153.253.111 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/CATCH/M.1512465591.A.899.html 哈哈，这是太好的称赞了，我本人其实满任性的，正因为我对谈话对象挑剔， 所以跟别人谈话的时候也才努力希望能维持品质。 我虽然满努力的让这篇变得有可操作性一点， 但比例的话我觉得还是很根据当下反应而定，不太好量化。 其实重点还是努力听懂对方的话，也努力让对方理解自己想说的话，这就是有效交流了。 只是要做到这个的前提对我来说就是得在背景知识上下功夫。 我觉得相性两个字太玄学了，这样没有可以努力的空间XD 但其实更可能是因为我自己学社会科学的，下意识的就想观察跟剖析现象。 其实我还是觉得深度的谈话是需要准备的，如果感觉相性好， 那也是因为两个人原本的起跑点就差不多。 很多人说的自我提升、增加知识的广度与深度，我想也能算是储备知识的努力吧。 ※ 编辑: revive13 (184.153.253.111), 12/06/2017 17:02:57