※ 引述《nice790812 (zz1594)》之铭言： : 分享原由：在FB上看到人家分享他的经历，总觉得很棒。 : 希望可以帮助到人 也已经经过发文本人同意 : : ※电脑排版※ : : : 分享内容： : 嗨大家，我想轻声跟大家说一个故事，关於爱的价值建立於何处的故事，希望透过自我爬 : 梳的过程，试着找到答案，或是找到协助。 : 大二的时候，我很喜欢一个台大的学长，但是告白後被打枪了，他很婉转温柔得告诉我他 : 不适合我，他希望我过得快乐。 : 那时候我闷了好一阵子，但一直觉得没有事，事实上告白後让我松了一口气，而我也没告 : 诉家人。直到有一天，我小舅来我们家坐坐，那时候我躲在房间里玩电脑，他进房间找我 : 聊天，关心我的大学生活，注意到我闷闷不乐，不知不觉话题就带到了告白失败这件事情 : 上面。 我觉得女生和异性还是得保持一点距离会比较好。 : 我把事情始末告诉他，小舅听完说了这麽一段话： : 「XX，台大的学生都很优秀，我感觉你那个学长也是非常优秀的人，优秀的人对另一半 : 的眼光会很高，要求也会多一点，你一直内向、害羞、不够有自信也不够快乐，所以他看 : 不上你。现在的你吸引不了任何人。XX，你要成为一个快乐而优秀的人，让大家看见你 : 的好。」 : 那时候我在小舅面前，不断地点头，并安静不停地哭。 : 小舅的话非常直接，我却一点也不觉得受伤，那是一种通透的，完全被说中的感觉，那时 : 候我没有很认真经营自己的大学生活、不认真念书，窝在服饰店打工荒废学业，我自己觉 : 得跟其他同侪比，根本不知道在干嘛。 : 我自己也感受到，那个学长跟我的同温层差太远了，有时候话题聊不太起来，因为我没有 : 内容。 我觉得这个板和生涯规划板其实是一体的两面， 那里的人问的是怎麽样追求一个好工作， 而这里的人是想知道如何才能够追求自已的另一半。 其实都是在讲同一件事， 够强的人能够有好的工作，能很容易吸引到一堆异性。 其实人类也是生物的一种， 只要是人都想接近比自已强大，比自已有资源的人， 从中获取一些能量， 不管是物质上或是心灵上的资源， 因为生物的本质就是吸取能量才能够存活下去。 所以板上很多高手的文章都有很多人推， 就是这些推的人可以从那篇文章中得到能量， 不管是不是只是暂时地心理上的慰藉。 至於这个人的问题点在於， 她只想在学长的身上吸取能量， 但是自已身上却完全没有他想要得到的东西， 这种不平等的关系，正常人是根本就一点儿不会考虑的。 要是我根本就看不上服饰店的店员， 即使长得很正， 因为我知道外表这东西过了25岁後就没有什麽优势， 可耐用年限短。 西门町出没着一群辣妹，我最多就是性幻想而已， 这辈子从来没有想过去追求。 所以这位女生应该常来这个板来向别的高手来学习怎麽自我提升。 其实这个板我十年前就知道了， 只是最近又变得比较常来而已， 因为我自已也面临了感情方面的问题想来取经。 在这里我发觉很多文章的重点： 其实不是在教怎麽追女友或是男友， 而是探讨自我实力的发展， 其实拿去生涯规划板发文也很合适。 有一派的论点是自已有了吸引力， 根本就不需要什麽把妹的什麽技巧， 女生就会源源不断地出现。 这种现象就是把自已变成美味的巧克力糖来诱惑别人。 另一派就是本身实力差，只好把心思多花在技巧上的提升上面。 我个人比较倾向前面那一派的作法， 因为那才是比较持久的改变。 : 从那一天起，我就变得不太一样了，我把服饰店的打工辞掉，生活渐渐回复轨道，开始摸 : 索自己想做的事情。「我要成为优秀的人，让我喜欢的人看得起我」这个观念，从此深植 : 在我心中。 : 我不知道这个观念，究竟是好还不好。 : 我和很多好学校、会读书的人一样，在父母严格要求分数下的环境长大，考不好会惩罚我 : 、掠夺我的兴趣；考得好才给我好脸色、准我做喜欢的事情。 这位小姐难道也是台大的学生吗？ 不然怎麽认识那位台大的学长，还是因为在公馆商圈里的服饰店 所以才有机会认识到？ 看她文章打得很长又很有条理， 我想可能读的学校不会差。 : 这个标题是我想写这篇时，唯一浮现出来的命题，整篇文章是围绕着这句话做讨论的。写 : 这篇时我挣扎了很久，我是个喜欢压抑自己情绪的人，好几个夜晚我为了这个问题苦恼到 : 睡不着，目前是靠着每晚睡前静坐来渐渐降低疑惑和痛苦，可是心里一直有个声音要我将 : 这篇写出来，甚至不要害怕公开来给人看。 : 这其实是我目前正在面对的一个最重要的生命课题。 : 这篇文章我在确定要写之後，又延宕了一个星期，因为真的很难写下去，我不确定自己有 : 没有办法用顺畅的文笔描写这个议题，我认为是很多人不敢说、不愿说、或是不知道自己 : 也深陷这个情境的。而我是较严重的那个，我的人生过程中甚至因为这个议题，在大一时 : 陷入了明显的忧郁倾向，被评判为忧郁症高危险族群。如果後来(很後来)我没有自己接触 : 到静坐与独处休息的方法，我人生遇到的困难和这个隐性议题不知道什麽时候又会爆发出 : 来，影响我的生活。 : 是的，在我的潜意识里 : 我似乎深刻相信(也被深刻烙印)着：优秀的人才值得被爱的想法。 : 大二的事件，似乎透过经验再次加强我的这个想法。 什麽事件？ : 这个概念再延伸出去：优秀的人才值得过好生活、优秀的人才值得被爱、工作优秀的人才 : 值得心安理得地休息、优秀的人才值得拥有男女朋友等等等等……很可怕，根本影响到我 : 生存时做的每一个决策，也影响我整个世界观的运作，严重干涉我的价值观。 : 而扭曲得最严重的，是我的感情观。我也是透过比较容易发现症结的感情观才注意到这个 : 问题的。 现实世界运行的确是如此方式，不啻是你个人的世界观的问题而已， 高薪，以及因为财富所带来的名车豪宅等有些人以为是表面虚幻的浮华 或是才(俊)男美女等等稀缺资源本来就是极少数人才有办法拥有。 : 我每晚回家身心都十分疲惫无力，一开始我以为是我喜欢工作、重视事业但是体力跟不上 : 我的工作负荷所致，可是长期下来，等到我每晚沉静下来仔细想想，深度挖掘的时候，很 : 惊悚地发现这些好像不是原因，我潜意识的想法才是主因。 : 我为了成为优秀的人，不断努力虐待着自己的内心。 : 给你们看看，在我为了成为优秀的人努力前进同时，我鞭策着自己的内心思维，是：「我 : 能力不够优秀，所以他跟我分手」、「我个性不够温柔，所以我他讨厌我」、「我不够优 : 秀，所以我得不到我想要的关注和生活」、「我不够优秀，所以我没有朋友。」……所以 : 我要努力，我要变得更优秀。 绝大部分的时刻我觉得的确是如此。 : 我非常认同前老板的正向进取力，还有「没有最好，只有更好」的人生哲学，可是，到我 : 身上运作，我的潜意识只会拿所有正向的上进心哲学，成为虐待我更有力的武器，这两年 : 我突飞猛进的进步，当然归功於我的渴望和上进心，可是我一个人的时候，常常突然崩溃 : 在半夜失声痛哭。因为我好累，而且我觉得， : 为什麽我已经变优秀了，我喜欢的人却不喜欢我。 「优秀」是你喜欢的那个人才有权力定义的， 而不是你自已， 因为你在追他，而不是他追你， 当然自已在无法探知到对方心目中设定条件的时侯， 就只好用社会上大部分人的那种价值取向来设定目标来努力。 但自已提升了，却未必对着他的胃口， 可是对方却不想告诉你他真正喜欢的是什麽样子， 这就是爱情的非理性成份， 也就是爱到卡惨死， 有的情侣走在马路上，我压根就觉得他们不搭， 但是人家就是爱嘛！ : 但是，这两者有关联吗？ : 为什麽我取得社会上的优秀定义，不论是人格特质、工作成绩、比起20岁更包容成熟的感 : 情观，对方就要喜欢我？ : 为什麽对方没有不喜欢我的自由?(我真的这样问我自己) : 对方喜欢我的原因，只是建立在这些优秀的条件上吗，难道不能是其他吗？例如，就只是 : 因为我是我。 也许是外表就是对方无法接受的型啊。 外表在男生的评价占得权值是很大的。 : 我在22岁後渐渐了解喜欢与自由的关系和平衡，花时间修复和精进自己时，连带在关系上 : 学习到很多，形塑出现在的感情观，尽管我从那个时候就再也没有交男朋友了。 : 可是我似乎还是摆脱不掉：「我变得更好之後，他就会喜欢我。」的魔咒。 : 为什麽我努力变成优秀的人了，你依旧不喜欢我。 : 我曾经不要求任何一切的与对方相处，他在忙时我也去忙不吵他，如果自己有空就做点心 : 等他忙完给他吃，我可以自己一个人逛街打发时间，他有空聊天时我就很开心得跟他聊天 : ，要乔出去行程时也是以体谅对方忙碌的优先条件下排出可以的时间，尽管我同样忙碌。 : 但我有优先顺序(他摆前面)，并不因此痛苦。不开心的话把感受明白讲出来尝试沟通，试 : 着不冲动发泄情绪。 : 表面叙述上看起来跟稳定、给予自由空间的成熟伴侣关系差不多，似乎很理想美好。可是 : 对方有一天却跟我表示，不能再忍受我。我给他压力好大。 : 我再次内心默默的崩溃，我以为我做到所有理想、忙碌的朋友该有的一切，是不是我潜意 : 识的出发点导致我就算做一模一样的事情，也无形带给对方莫大的压力。如果我睁开眼睛 : 用力检视我周遭的关系，我是否可以发现更多徵兆，而不限於此难堪的局面，也带给对方 : 偌大的痛苦。 如果他不是那块料，你的潜意识无形中还是会影响到他， 这就是有些人常犯的错误， 想改造对方。 也许你把他当成那位台大学长来看待了。 : 我觉得自己很冤枉，但同时，我很愧疚於对方，我想让他自在和快乐的所有因素，并没有 : 为他带来自在快乐。 : 这个思维牵扯到更深一层的，是「爱是有条件的」的狭隘观念。 : 我不断精进自己，希望获得对方的爱，这样的爱不是无价的、不是自然的、不是快乐的， : 甚至还没办法等价交换(这太糟了)。 : 就算不去要求对方、不去烦对方，在这样的潜意识操作下，对方跟你相处时，依旧会感受 : 到浓浓的压力。 : 他要怎麽自然快乐得爱你呢，你要怎麽自然快乐得爱他呢。 : 拜托，请千万放下这个观念。 爱情本来就是一种交换。 每个人自始至终都在盘算到底划不划算。 所以，我压根觉得不是放下这观念， 因为没有办法放得下， 而是你得去找一个有办法做得到那条件的男人。 : 不是要你无欲无求，但我认为感情真的不是建立在要求对方过节送你礼物、每天说爱你、 : 限制几点回家、以你为优先跟你去约会等等这些事情上面，如果你们互相关心对方，找到 : 彼此的相处方式，该会有的紧密联系和表现感情的方式自然而然会流露出来。有些人就是 : 心甘情愿每隔两个小时跟对方说自己要去哪里在吃什麽。 : 如果一段关系因紧绷而崩坏，就算你一个月好声好气安排一次见面对对方都是偌大的压力 : ，觉得「天啊，一个月一次的义务又来了，我快喘不过气了，我好想拒绝但我不敢。」 : 如果我能够深层去化解我这个信念，我的人生会过得更顺遂。打出这一篇文章可能就是第 : 一步。我现在心情真的好多了。 : 爱没有所谓的强弱势，没有输不输，比较爱对方没有错，也不可耻；可怕的是你拿这个不 : 断自残你自己，还有，勒索对方。你喜欢我，我对你没感觉，那就淡淡的退出暧昧张力圈 : ，不要因为失败而否定关系和自己。 : 爱有千万种样貌，但真正的爱是自然、两厢情愿、快乐得流动着的。相同的社会定义和价 : 值观，很可能是让你们相处和吸引对方的原因，但不是，拿来交换爱的条件以及全部。 : 真实自我袒露，希望帮助到大家： 你这样子在我看来就是在逃避和自我安慰而已， 人类很难做到不交换。 你信不信再遇到下一位， 你还是想要求他做这做那， 然後你比较成熟了，只是会学着压抑这种本能， 但是不快乐的那个人换成是你而已。 : 我後来遇到一个很喜欢很喜欢的人，刚开始关系不错，但还没''正式''交往时，我就把情 : 绪责任建立在他身上、过度依赖、认为他喜欢我就可以发脾气、要求东要求西、软硬兼施 啊！这就是我目前面临到的问题。没办法对方是小女生， 我也在想怎麽引导她不要对我这样子。 但是短期内可能无解。 : 地想约见面(甚至他已经重感冒了也一样)、每一次的关系喘息期我都更害怕自己会失去， : 而抓得更紧，不回讯息就心情很差、乱发脾气、情绪勒索......妈啊完全就是现在的我的 : 大反面，集结一切讨人厌的情侣排行榜元素。一个卢小的疯婆娘，还没交往欸，再喜欢你 : 都被你吓跑。 我没有跑，呵呵。因为百毒不侵了。 : 因为这段惨痛的经历，22岁失恋後成长速度惊人，演变成现在的我。但是也因此发生了： : 「我不烦不要求，他却依旧压力很大忍受不了我」的事件发生，这些种种的挫折才使我深 : 刻找寻自己的根源。我真的很希望我喜欢的人，不要把我当作压力的存在。我真的喜欢谁 : ，我就会对他付出我的十八般武艺(死),但是，我的出发点不会是「我有为你付出，你应 : 该也为我付出」的计较回馈了。 : 希望大家共勉之，一起成为，让身边另一半自在快乐的人。 : 以上是文章内容 : 随然我还是觉得，或许这就是现实 : 不过感觉他写的很棒，或许现在也有一样想法的人在 : 才问她能不能帮转录这篇文章 : 有经过本人同意 : 共勉之 我怎麽觉得很多人都是出了问题之後才来这个板问， 为何不先做好功课才去谈恋爱呢？ 就跟在生涯规划板里到了20几岁出社会後才在烦恼当初是不是选错系的问题一样。 凡是豫则立，在谈恋爱以前先来这个板深蹲会比较好。 --

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