作者ceaserman (神采飞扬)
看板CATCH
标题Re: [分享] 如何最有效率的认识异性。
时间Wed Jun 7 14:38:24 2017
首先先感谢 Herodote 板友抛砖引玉提出看法。
以下我提出我的看法。
首先,这篇文章标题是:
如何最有效率的认识异性。
这边我先提出第一个问题:
请定义你说的「认识」,以及「效率」。
是要到联络方式就是认识,还是说回去要有後续可以聊,还是说还要後续能约出来?
哪个程度才是你的「认识」?
再来是「效率」。
一个下午在车站闲晃,跟 10 个异性搭讪聊天,最後要到 FB、LINE
一个下午参加活动,跟 10 个女生攀谈聊天,最後一样是要到 FB、LINE
请问哪个效率高 ?
同样都是对不认识的对象,搭讪(好听一点叫攀谈),聊天,最後要到联络方式。
这件事情为什麽会跟场合有关系 ?
综观 Herodote 板友的文章脉络,「是否有後续」才是关键的判断原因。
第一篇文章讲的内容只是单纯的讲认识异性
这部分没有问题。
但等到第二篇才提出但书;「有没有後续才重要」,我认为这是把两件事情混在一起谈了
第二篇文章讨论的是
1. 是否有後续
2. 对方是否适合你
但却又在第二点说
二、并非完全否定搭讪
第一点强调的交集与第二点自然
譬如你去一间餐厅吃饭时,刚好旁边有一个你欣赏的异性
自然而对话其实没什麽不好。
其实让我有点不太懂 Herodote 反对街上搭讪的原因是什麽。
你这不就跟路上搭讪一样吗 ?
我去一个地方逛街,旁边刚好有一个我欣赏的异性
自然而然上去对话又有什麽不好 ?
这样就能看出对方适不适合你?
这样就能确定会有後续?
第二篇文章的第三点:
三、基础稳固与否问题
我能理解你讲的东西是什麽,这也是非常正确的:提昇自己是先决条件。
但这跟搭讪与否没有任何关系
一个平常生活毫无热情、没有自己的社交,连跟男性说话都很 creepy 的人。
不管是路上搭讪或是参加活动认识异性,都一样不会成功。
那是自己要做的功课,那是自己要做的提升,跟你采取什麽管道认识异性效率比较高,
一点关系都没有。
第四、五点的:
效益以及後续问题
适合与否的问题
我个人认为 Herodote 把范围看的小了点。
你这两段讲的是:
对方适不适合自己、判断的标准太肤浅薄弱,所以搭讪是没效的。
我个人的想法是:我上去只是跟她攀谈,建立连结,什麽适合与否的问题根本想太多。
我承认我被他的外表、气质所吸引,所以我上去攀谈,建立连结,并且让对方知道:
我并不是只想与他做朋友,我探寻的是更进一步的可能,但如果没有可能,当朋友也不错
仅此而已。
我不认识对方,当然不存在适合不适合的问题。
适合不适合是後续聊天或约会才能知道,这从来都不是搭讪当下就要知道的事情。
难道在活动中多了几个小时,你就能知道对方适不适合你吗?
再来 Herodote 重复提到的交集性问题。
Herodote 认为在活动之类攀谈,因为交集性更高,所以是更自然更稳固的场合。
比如说在课程中认识异性,是个自然的场合。
认识了然後呢 ? 你只是个同一堂课的同学,仅此而已。
你要认识对方,还是要探询对方的兴趣、喜好,有更多连结才能成为朋友。
搭讪呢 ?
除了一开始开场白的:「嗨~我觉得你的气质吸引我,所以我上来跟你说话」这句话以外
,就是直接探询对方的兴趣与喜好了。
--嗨~我觉得你好漂亮,所以我上来跟你说话
- 喔
--我喜欢喝咖啡,刚刚在这附近的咖啡厅喝。那家店的手冲水准很不错,我很喜欢。
装潢也好,你去过吗 ?
- 喔,我知道,我去过。 (喔,我不知道,我没去过。)
--遇到同好~你喜欢喝什麽样的咖啡? (哦,不喜欢喝咖啡吗?因为会苦吗?喝茶吗?)
- 我喝卡布其诺 (会苦我不喜欢)
这是我搭讪时常用的开场白,这也是我真实的生活。
我的确刚刚去喝了咖啡,我也不会想什麽惯例来开场,我只是描述我当下的状态。
(当然遇到完全不甩你的,你要自己决定要不要放弃)
(就算参加活动中也会遇到不想甩你或回去从来未读的)
如果对方也是志同道合,连结不就建立了吗 ?
如果对方是不同道的人,你也知道对方跟你的差异性了不是吗?
我不知道坊间街搭课怎麽教的,但我就是这样做的:
我描述我的状态:我为什麽在这里,我刚刚在干嘛
我把我的心意真诚的表达给对方:你吸引我,我想跟你建立连结
我把我对他的好奇丢出来:我想认识你,但我不了解你,所以我用这些东西了解你
让对方选择是否与我建立更深的连结。
我没背甚麽话术,因为我记性不好,记忆力都分给工作跟生活了。
而且我个人认为使用话术是非常不尊重对方的作法,因为你居然会认为这有公式。
当自我提升一直持续:
路跑、健身、运动、旅游、美食、咖啡、烹饪、户外活动、阅读、摄影、关怀他人.....
太多太多了,当你有把自己的生活好好过好,你会发现这些你所经历过的东西都是交集。
没有说哪个场合才有交集,正当性才够。
你去参加课程,在那里认识心仪的异性,想跟她更进一步,这正当性就很高吗?
你参加了课程,你跟她的交集只有那堂课,你们之间的交集就多了吗?
我走在路上,看到吸引我的异性,上前去认识对方,这正当性就低了吗?
我随机搭讪,但跟她聊到了双方共有的兴趣,我们之间的交集就低了吗?
当你没有建立连结,就算一起参加活动,会有後续吗?
当你们建立了连结,就算是路上搭讪的,还没有後续吗?
我个人认为,没有什麽认识异性的方法或场合是 CP 值高的。
只有你是不是愿意不断把自己的每一天过好,是不是主动,是不是尊重对方,并实行而已
个人的小小感想,目的不是反驳 Herodote 的文章,分享给大家。
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愿你走出半生,归来仍是少年。
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