我没有办法跟你分享一个男生要怎麽走过来的心路历程 但是我可以跟你分享站在女孩子可能的立场与想法。 跟你分享我的故事，但我是在「她」的角色里。 我跟我前男友十八岁认识彼此，认识的那段日子， 我们互相了解、彼此内心想法相似，价值观相同，是我先喜欢上他、跟他告白的。 後来在一起两年。 原本他住苗栗我住台北，我们一周见一次面，远距离好累… 後来他乾脆直接住在台北，在台北上班，我们几乎天天见面天天相处。 我们差不多大，但我还在念书没有经济压力、又爱玩 因此出去的吃饭钱几乎都是他出的，我下课後跟朋友出去还得让他骑车来载我回家 那时我在念设计科系，他已经是设计师，所以不管是生活还是课业上他都帮助我很多 鼓励我去参加任何比赛，颁奖时他在台下帮我拍，记录我跟他的每一刻 不管我开心难过，他都会跟我一起分享，我任性耍白目，他也全都包容 总之一句话，他对我真的很好。 每个女孩子都很希望自己的男友可以开四轮的车子载自己出去玩 所以他後来也跟他妈妈借了一台车载我出去玩，整个满足我的虚荣，超爱他 而且他的外在条件也不差，一些同学都很羡慕我。 有一次我重伤住院，他一下班就会来病房找我，来的比我爸妈还勤 我整整一个礼拜没洗澡没洗头，他帮扶着点滴帮我洗头、擦背……没有抱怨 他跟我说他不能陪我在病房过夜，因为还要上班，被我凹着，他还是留下来陪我。 我真的很感动，我真的很爱他。 我跟他应该都很幸福，对不对？ 因高三受伤，上课时间都在跑医院，加上也不努力念书，延到高四 本来是想好好的把学分修完毕业，没想到学妹的一句「要不要找你男友来玩天堂？」 （一款很爱上社会新闻的网路游戏）让我整个沈沦。 一开始以为自己不会迷的，但是当发现原来自己已经迷上的时候，早就来不及了。 我开始会因为他害我的角色死掉而对他破口大骂 我开始会因为我要练功打怪，假日不想出门陪他 我开始讨厌他打电话给我，问我在干嘛，问我吃饱没，叫我早点睡 我在网路世界里，把我的时间都给了我的盟友跟网公 刚好这个时候男友认为自己必须再进修，回苗栗继续念书 我更放肆自己的生活。 他每次打电话来求我不要再玩线上游戏了，告诉我那些都是假的 但我只是更大声的抱怨回去「你又不在我身边，这都是你害的！」 跟他在一起的最後半年里，我想我对他早就没有心了吧？ 人在被迷惑时的想法跟偏执是很恐怖的，我完全看不见自己，眼里只有「天堂」… 我问朋友要怎麽跟他提分手，朋友们都叫我好好想想，因为他对我真的很好。 但後来我还是主动提分手了，因为我讨厌他像我第二个妈妈那样管我这麽多 这麽爱管，这麽烦！对我好有个屁用？那又不是我要求的！ 他还是不死心的认为我是没有考虑清楚才会提分手 我毫不留情的叫他「不要再来烦我」以後，用力的挂上电话。 因为他跟我妈感情很好，所以被我挂电话的两个礼拜後 他开车来台北，到我家找我妈聊天，说好住一晚才走。 我看到他，没理他，回房间睡。 半夜迷迷糊糊，他走进来坐在我身边，握着我的手，用很难过很难过的口吻说： 「不要玩游戏了好吗…我真的很爱你……我们重新开始好吗……」 当下，我是真的被他那种低沈带点哽咽的声音揉到心疼 但我还是告诉他：「你走吧」 隔天起床，我才发现他跟我说完话就开车回去了，没在我家过夜。 心里头有点闷闷的，毕竟…连普通朋友我都不见得讲的出重话 更何况是对他……这麽知心又爱过的人。我当时也不懂我怎麽舍得。 往後的日子里我也没好过。他对我妈很好，我妈把他当儿子一样疼 我妈满气我这样对他的 因为他整个人瘦到快五十公斤（他一八五公分），不想吃东西， 也不知道原因，就学校没继续念了 他还想自杀，觉得自己很差，很挫败…过的很糟。 我听了好难过也很生气，我不知道为什麽他会变成这样，我根本不值得他这样啊…… 那他这样说这样做，又是怎样？想让我良心过不去是吗？我只觉得他很过份。 可能是补偿心态吧？我妈也挺积极的带他去看中医调身体 还跟他聊了很多事情，希望能帮助他走过这段时间。 一些认识他也认识我的朋友们，因此而写信来跟我说了很重的话，没再联络…… 我很难过也很气愤，又不是我要他那样子的，为什麽大家都来怪我？ 他真的很贱，干嘛把当初交往我寄给他所有的信每封不漏的寄还给我！！ 以後有关他的事情，我都要我妈别再跟我讲了。最好以後都不要看到他了。 半年过去，忘记是什麽原因又联络上，好像是他某一天来我家探望我妈吧？ 他留了及肩的金色长发，穿了耳洞，抽着曾经为了我戒了两年的烟。 我仍没什麽变。 「哇，你是怎样？变好多喔」就当作很久不见的老朋友来问候吧 「跟你分手以後当然要好好的爽一下啊，还得谢谢你啊」他斜眼酸我，笑着。 听说那半年刚开始，他因为跟我分手遭受到很大的打击 曾经有过想死的念头，让自己摆着烂…… 我妈那段时间则是不断地安慰他跟告诉他：「爱情并不是生活的全部」 後来他发狠起来，把自己整个改头换面，去了从未去的夜店疯 穿耳洞、买了一台嘻皮风野狼、抽烟、喝酒、上网找一夜情、交了炮友嚐嚐滋味 他所做的一切都只是想麻醉自己。 结果经过这些，一路走来，他真的发自内心体认到「爱情的确不是生活的全部」。 （我跟他在一起两年，他是初恋我不是，我们有出去旅游过，但没有发生过关系） 他在这当中也看开了一些事情： 跟我在一起时，他没有积极的扩展自己生活圈，是因为要把时间都留给我，怕我鲁小。 所以在我选择离开他以後，身边没有可以讲话的人，只能自己承受痛苦。 也是因为这样，在我离开以後，才会「以为我很重要」。 跟我在一起时，他认为我们在爱情里面是彼此的全部 他没有先预想过「我们分手」这件事，所以碰到了以後，一段时间内没有办法接受。 失去我很痛苦，但是拥有我之前，他并没有不好过啊～ 拥有我之前，他也拥有父母、兄弟姊妹、朋友、家里的狗狗、自己的生活… 他只是因为「失去我」这件事而难过 当他完全明白「失去我」也痛苦完以後，他知道他还拥有一切。 「失去我」不过就是「失去我」罢了。 他不是想要做一个顶尖的网页设计师吗？ 他不是想要接CASE成立工作室吗？ 他不是想要继续念书提昇自己的学历，能在进公司後拥有更优渥的薪资吗？ 失去我又如何？就算他烂死他去自杀，我最多能为他做的只也是流眼泪 他死了，我为他流眼泪了，可能我後悔跟他提分手了……那又怎样？ 以为死了我就会一辈子把他放我心中，不敢再爱其他的人了吗？ 就算我痛苦一辈子好了，死人能看的到吗？既然无法亲眼看到我的後悔 就这样抹煞了整个人生，值得吗？ 生命是父母给的，有问过父母愿不愿意自己离开吗？ 父母的爱，就不是爱吗？不够撑下去吗？ 失去了对方，会痛苦的想去死，那让父母面对孩子的离开 自己又真的狠的下心让他们尝到这种滋味吗……？ （题外话，推荐你一部电影「童梦奇缘」，刘德华主演，建议你一定要去看 我看完以後抱着我妈哭了一小时，我後来连在路上骑车我都很小心…） 他是对我很好，可是我就是不喜欢他那样 怎麽叫他改变呢？为什麽他该改变成我要的那样子呢？ 又为什麽当初他这样关心我，我爱他；後来也是这样关心我，我讨厌他呢？ 我们都变了，我们为什麽不知不觉中变成这样，「为什麽」已经不重要了 任何话到最後都只是拿来搪塞「分手理由」的那一栏 最简单的结论就是，「我们不适合了」。 他对我再好、为我做再多的事情，都没有用了，因为没有那个感觉了 我心里面希望能为我做这些事情的人，已经不是他了 所以他做再多，我都不会有开心的感觉，因为「我根本就不需要他」。 ================== 因此，你为她做再多，她都不会回头的 你对她好、对她付出，那是她赚到，但她没有欠你… （也许我说的很现实，但真相就是如此…我只是把这种心境分享给你…） 就算她真的愿意继续跟你保持联络…又怎样？ 你只会被她绑在身边、绑着眼，没有办法看见真的属於你的那一位。 为什麽我会这样说呢？ ====================== 我跟他在一起时，他不喜欢我化妆，要我别去想这些 那时我看到身边的人化妆，我也很想玩…可是听他这样说，我就不去做了； 他希望我乖乖的就好，但是我也很想穿的很流行，出去也更有自信… 他说我一定画虎不成反类犬，我就不再有这念头了… 後来我交的男友都很鼓励我去化妆打扮 也许其他男友对我，没像他那麽死心塌地的爱 但我在其他男友身上找到的快乐跟享受到的幸福，也都是他不能给我的啊。 他对我好又很知心，但我相信一定有比他更适合我的人，某天会出现。 每个人一开始碰到心目中的对象时，都会以为「啊！就是他了」 但……还没遇过别的呢，怎麽能笃定「就是他」呢？（笑） 全世界六十亿人口去掉同性的一半，还有三十亿啊… 要学习品嚐的对象还有很多啊… 你看哦，我跟前男友，我跟他在一起这麽久，我们拥有过很多幸福的时光 我亲手把他捧得高高在上，却又狠狠让他摔的粉身碎骨，那种感觉更痛。 想恨一个人，就会想到他跟自己有过的回忆，却越想越是恨不起来…更残忍 现在看回你，就算你跟她又联系上，你如心中所想的能跟她保持联络 你也只是男仆的地位而已…… 你认为在你做这些事後，让她会「很开心」的跟你交朋友？ 在她身边你没有资格去要求任何事，你不是她的谁 她不会对你好、不会在乎你的付出、不会帮你想…… 你跟她有很了解彼此吗？你们有过很好的回忆吗？如果都没有，什麽让你割舍不下？ 是单纯因为「无法割舍对她感觉」吗？ 感觉是因为会痛，所以才显得真实；但是你看不见「感觉」吧，也懂它是如此虚幻吧？ 你要很小心的伺候她，以避免她离开你； 但是你呢？你把你自己的地位放在心里的哪里？ 你难道不想，让自己喜欢的女孩子积极着跟着自己、心甘情愿的在你身旁？ 那你现在要学的，就是把她放开。 （卧虎藏龙：把手握紧，什麽都抓不住；把手放开，你拥有的是一切） 把她放开，好好端详自己的样子，为了她努力了那些都没有用 没关系，继续努力。 不是努力去找他，而是更努力看杂志看书，出去走走，看看街头，充实自己 为了她去学讲笑话，她不为我笑，没关系，我留着去讲给其他会笑的女孩听。 为了她去融入她的兴趣，她不愿意与我同行，没关系，一定有其他的女孩愿意… ============== 我这位前男友现在过很爽，目前在某电视台担任网站设计师 夜店？很久都没时间去了。一夜情？工作都忙死了、还有个乖巧女友，干嘛还搞那个？ 头发跟穿衣的风格都变回上班族的样子，早上工作，晚上进修大学 有空就来我家跟我妈聊天，总胖子胖子的称呼我，看到我还是跟老妈子一样： 「上次不是说要写留言版？我要你学写企画书给你把拔看，你到底写了没？」 「不是要减肥…怎麽还这麽胖…？体重超过身高的三分之一我不要喔！」 然後我就会给他个肘击：「靠杯喔＝ ＝」 他现在就像是我的哥哥，不管在生活还是工作上，都给我一定程度的帮助 跟他在一起的两年，对我们彼此来说，可惜吗？也许实在很不愿那麽痛过…但… 如果没有那两年，我不会知道有这麽爱过我的一个人，不会懂得珍惜下一个人 如果没有那两年，他不会因此而明白更多道理…… 曾经我不想再看到他、他不愿再见到我 但成长以後，我们都明白彼此是自己人生中的重要过程 一旦过了那个关卡，後面迎接的就是海阔天空。 绝对没人相信现在过这麽爽的他，曾经为了我发生过那些事情。 如果他当时没有走过来，真的去死了，他不会拥有现在这一切。 他不会了解什麽女孩值得他付出、什麽女孩就该留在回忆里 他也不会了解「原来痛过了以後，不就这样？」 如果当初他消失了，他就不会像现在懂得努力找自己的幸福跟快乐，并乐在其中。 你也有你的未来，你的设计草图都已经画好了吧？ 只是现在刚好停电，黑漆漆的，没办法把草图实现成模型 如果电一直都不来，是不是就不要做了？ 唉呀，等电来了，就可以继续画啦！ 所以亲爱的朋友，我们不赶时间，请不要放弃啊…。 -- 我不太会说道理，我只能分享我的实例， 我想让你了解，别人可以，你也可以… 希望你能在我的实例中，发现你没看见的东西，祝福你！！！ -- ▄▄▄ ▄▄▄ 魅力燃烧 快乐环绕 ▄▄▄▌ ▄▄▄▄▄▄ 我有我自己 最特别的味道 ▄▄▄█▄▄ ▄▄▄ ▄ ▄▄▄▄▄▄▌ ▄▄▄▄▄ ▄▄█▄ 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