早上看到两位大大的回文, 心里也有很多感触, 但是当时心里颇乱, 先去忙了一阵别的事 , 再回过头来重看这几篇文章, 也才能静下来把我的想法写出来. 其实活到这把年纪了, 感情的经历也不少了, 诚如Eva大大所言, "谁说你不能拥有一个给你承诺又实现承诺且你们又彼此相爱的人" 可是, 在我的人生体验里, 我觉得那是一件很难很难的事. 同样的, 我也对"付出" 这两个字的定义跟别人有不一样的定义. 我曾经有过一个大家都说好的男朋友, 我们的感情应该算是大家眼中很相爱的一对吧, 他 愿意为我做很多事, 同样的, 我也为他付出很多, 可是, 有一天我竟然发现他 背着我跟别的女生暧昧. 当时的我只觉得世界碎成一片片, 这不是我一直觉得安稳, 觉得快乐的感情吗? 我跟他谈, 谈不出个所以然, 他说他不知道为甚麽会这样. 可是我必须知道为甚麽, 不知道为甚麽, 我没办法走下去. 经过了长时间的思索, 我想, 我找到了我的答案. 我跟这个男友, 就是人家眼中天造地设的一对吧! 我们没有甚麽不相配. 但是, 我们缺乏了很重要的一部份, 他不了解我内心的那一块, 而我也不懂他内心的那一 块, 也就是百分之九十的我们是契合的, 但是少了那重要的百分之十, 这一切还是不能成 功. 我们都在渴求能贴近那百分之十的人, 即使我能压抑那渴望, 他却不能. 我们後来分手了, 我并不怪他, 即使没有那件事, 我们也不能长久走下去. 我也观察了很多朋友, 然後, 我必须说, 没有一对的感情状况是我想要的, 即使双方都付 出很多, 更多时候, 我看到他们背着对方寻找可能性, 那种只是靠着互相取暖的感情不是 我想要的 从那之後, 我对感情的定义就变了. 我下定决心一定要找到能够贴近那百分之十的人, 至於是不是能为我付出, 并不是我考虑 的重点, 或许该说, 在我的理论里, 能够跟那百分之十的人相处的人, 一定也会很害怕失 去彼此, 既然很害怕, 怎麽会不付出呢? 付出只是一个时间上的问题. 既然我决定舍弃"最初的付出"做为我爱情的定义, 我做了很多努力去让自己成为一个独立 的人. 任何问题我都想办法自己解决, 尽量不要去靠别人, 即使是心情上的浮动, 我也尽量不要 去跟别人倾诉, 尤其当我知道对方不能明白时, 我不想让我一时的脆弱, 成为别人的误解 . 在寻找的同时, 我想办法让自己在别的方面成为一个更好的人. 我不知道最终我能不能得到我想要的, 很有可能我根本找不到, 所以我才说, 在寻找的同 时, 也不要浪费自己的时间. 但是我很确定, 我目前所看到别人拥有的, 通通都不是我想 要的. 所以, 我决定追寻我想要的. 我的确找到了很接近我的理想的人, 他有很多缺点, 谁没有缺点? 但是他有那百分之十, 我愿意跟他慢慢磨, 我不知道最後的结果会是甚麽, 就像feb大大说的, "将来的事情，谁也说不准，所以做那麽虚无缥缈、无法掌握的承诺，有什麽意思？" 我的执着是在爱情上, 而不是这个人身上, 也就是说, 如果他会爱上别人, 那他就不是我 要找的那个人, 那麽我们就不该在一起, 因为久了也会分开. 我知道我的爱情观太绝烈了, 但是试着去用别人的价值生存过, 换来的是更不知自己身在 何处的悲哀, 所以, 现在的我虽然必须面对孤单一辈子的可能, 可是我一点都不害怕, 因 为那种两个人的孤单更让我觉得可怕. 在这漫长的过程里, 唯一能支撑着我的, 就是想办法让自己在别的方面成为一个更好的人 . 或许, 幸福并不是一定要两个人才能catch, 自己一个人也可以catch. 如果我自己也能让自己幸福, 那麽或许另一种幸福会找上我, 我这样相信着. --

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