我的天啊...真是比预想中的踊跃， 那麽一来我是非写不可了~~!(握拳) 可是，希望大家不要太期待看到什麽精彩感人刺激的情节， 毕竟这只是我一段无疾而终的故事罢了;; 另外，我也没有把握我可以有条不紊的把後续的情况整理出来。 所以可能很混乱，可能没头没尾的~ 为了要重新忆起当时的情况，将那时写的日记重新看了一遍， 只能说真是无限感慨... 从这边开始真的是很私密的东西， 我也不知道为何我会想把它曝露出来呢？;; 不过我觉得透过这样的书写似乎让我找回了什麽东西， 就当是为了感谢大家给我这样一个重新回顾自己的机会吧^^;; 为什麽会急转直下？ 为什麽他会决定选择放弃这段关系？ 老实说，我到现在还是不能确定， 一切都只是我的猜测，真正的原因只有他心里明白。 我才不要相信会是因为算命的说他会克我而且有双妻命这种鸟原因！ 可是对当时我的来说也很难接受"我们不适合"这样的理由。 随着他对我的呵护与照顾，渐渐地我也习惯了 每天他一下班就打电话给我─ 要不就带我去看医生，要不就送我去练习，要不就载我去吃饭... 等等等，大约连续十多天，都是这样每天见面。 当然我们就逐渐的熟悉起来， 可是，总有某种隔阂阻在我们之间。 我不懂他偶尔的沉默，他也不懂我突然的感伤。 然後，我不敢问，他也开不了口。 就这样过了一阵子，在一次结束在东帝士85层楼观景台的夜景的约会後， 他就突然不再主动与我连络。 (因为有点难以说明，直接节录当时的心情日记orz)(呜啊|||) 2004/02/23 .... ＊ 这两天虽然生理上苦哈哈的， 但心理上却是甜滋滋的~ 被人家呵护的感觉果然真好... 不过不知为何心里也有点不安？ 真是奇妙的感觉啊~ .... ＊ 新发现 你有一双修长漂亮的大手 放在大腿及方向盘上，看起来让人很安心 你的睫毛也很长 笑起来让人心里暖暖的 ...... ＊ 我想 我大概是有点心动了吧... 伤脑筋~ 还是早点睡让脑袋清醒点吧 2004/2/25 ...... ＊ 这种患得患失的心情...真令人有些难受... 很久没有这种感觉了，真是有点害怕。 要维持住平常的自己，真难！ 为什麽会有这种心情... 怕自己又一头栽进去， 不上不下的暧昧情况。 两边的人都在观望，都会害怕， 这是受过伤害的人对爱情的恐惧吗？... 2004/2/26 ...... ＊ 习惯真是一件有点可怕的事... 已经习惯每天都见到你了 习惯这个时间你会打电话来 对於不住察看手机纪录的自己感到没用， 平常心、平常心... 2004/2/27 ＊ 今天真是心情起伏极大的一天 这麽难以控制情绪的情况已经好久没发生了， 我想，是累积了旧伤口的关系吧！ 我果然最受不了的就是暧昧的情况... 但是，我已经不想再自己去追求了 勇气都不知道跑到哪里去了， 真讨厌自己这种面对感情的态度 平常心、一定要保持平常心... 2004/2/28 ......虽然我很讨厌大男人主义的家伙， 可是，这种些微强硬的温柔关心却不让人讨厌... 但是，这样却让我变得患得患失，变得难以控制自己的情绪。 我没有办法这样让人呵护後能没有任何感觉， 不然一开始我就不会接受对方给我的好。 这样应该可以称之为追求吧？ 可是他什麽也没表示啊~ 我不知道...男生是不是可以这样殷勤追求一个女生， 然後发现对方并不是自己真正想要的对象之後就一走了之呢？ 我可能一直都在害怕吧 怎麽被人追求比主动追求更令人不安呢... 2004/3/02 .....没关系的，我已经学会放慢自己的脚步， 学会不要太患得患失，不让自己的心有如乘坐云霄飞车， 学会享受这样平凡生活中的一点美好时光。 即使哪天你突然离开了，我也才不会太受伤。 一步一步来，就像一般人的过程一样。 ...... 2004/3/08 .....太过小心和克制真是让人有点受不了！ 有时真会有种，算了，我去见妈妈要介绍的人算了的感觉... 唉...学会慢慢来很重要， 要克制、忍耐，一步一步来... 让我更透彻的了解你，不要在还不知道适不适合之前就先陷入爱里。 不过你也积极一点啊！ 我真的搞不懂你是怎麽想的啊~~~><" 2004/3/10 ...... ＊ 第四天 没有电话没有简讯连email都没有回 完全没有连络的第四天 我想果然还是我想太多了... 2004/3/17 ...... 果然身体不适也会影响心情， 今天精神恢复後，鼓起勇气跟他联络； 原来是我们之间有点误会了~ 幸好幸好，我没有钻牛角尖... 等他忙完，就可以再见面了！ 听他的声音有些没精神，真有点心疼~ 加油哦！ 我也会小心不要再累到生病， 把精力养足，准备要应付星期六的国家大事了！ (现在想想，真的相信他太忙的我真是个笨蛋啊...) 2004/3/24 ...... ＊ 虽然他说会跟我联络，言下之意似乎是要我等， (还是说是不要我主动打给他吗...) 不过根本不知道要等到什麽时候啊，都过了一个星期了耶... 我最讨厌这种状况不明的胶着状态了>"< XX的！我为什麽非等他不可呢！## 仔细想想，我们又没有在交往啊，我干嘛那麽听话啊~~ 我怒了~~~！>"<## 到底男人的脑袋是在想什麽啊... (那种满脑子性跟钱的除外) 还是说是我想太多了？？ 就这样，我就这样傻傻的等了三个星期， 等到我已经决定放弃时又接到他的来电， 说他等会有空可以拨一个钟头出来，要找我吃饭。 如果是之前的我八成当下就拒绝了， 可惜那时的我虽然心里感到愤怒，又抗拒不了想见他的心情， 於是我故意慎重其事的装扮，盘起公主头， 仔细的上了妆，戴上了耳环，再搽上我和他见面时一向使用的同一款香水。 因为他说过他前女友一开始也是太过掩饰自己的真实面， 结果熟识後才发现并不是这样。 (天晓得！因为跟你在一起真的很难放松，愈在意你之後反而愈无法 让自己在你面前露出难看的一面啊~~~) 我不知道我这麽做的意义何在，只觉得因为我生气， 而且打扮的像个美女似的外表，对那时的我来说是可以 支撑我面对异性时的自信心的。 他看到我後很讶异，喃喃地说，太盛装了... 现在我当然知道那样做造成了反效果， 从那之後我们再也没见过面了。 可是就当我以为事情是否就这样结束了时... 我又收到了他的email。 而且是他对我吐露出他的心情、对前女友的失望与愤怒、 他的心痛与不甘，一年多後他其实根本就还未复原的伤口。 当下我明白了很多事， 我知道了为什麽我身体虚弱时他会突然放不下我， 那麽清楚要去看什麽医生，要怎麽照顾病人； 为什麽他的眼神除了温柔还有怀念， 以及为什麽他一开始对我那样的带着点敌意，虚假的温柔体贴。 原来我让他以为我是他恨的那个任性娇娇女， 可是我又让他看到了那个他爱的，需要他呵顾的娇弱可爱的女人。 我受到了很大的冲击，可是也十分的感动， 甚至可以说是欣喜若狂，我以为我们终於能坦诚相对了！ 当下立刻回覆了一封这一阵子以来的所有心情 与我那上一段不堪的回忆造成的痛苦。 我觉得我们应该会有希望的。 可是我错了。我真的不能理解为什麽， 难道是因为他让我看到了他难堪、脆弱的一面的关系吗？ 他就这样消失在我的生活中了... 应该说，他用拒绝接听我的电话的方式让我知道， 他要我消失在他的生活当中。 我当然无法接受这样的事，所以向介绍我们认识的人 询问了很多关於他的事。 那个介绍人帮我们传达了很多彼此没有表达的事情， 也试着替我们两方穿针引线。 可是还是不行，而我的自尊也不容许自己去巴着个 已经不想见到你的男人。 我已经记不清我听到了哪些事了，可有一句话让我至今仍牢记在心。 介绍人转述他说 「我连她的手都没牵过，所以我们之间什麽也没有。」 他连我的手都没有牵过，所以 什 麽 都 没 有。 ......这样...公平吗？ 所以这是段还没开始就已经结束了的恋情， 不，因为他说什麽都没有，所以根本也不能算是一场恋情。 在这个版研究过後，现在的我知道了， 这不是恋爱，这只是一场暧昧游戏， 只是当时的我不会玩这种游戏，所以输得彻底而已。 打到这里，让我忍不住把当时爱用的香水拿了出来。 因为我相信味道可以深植在记忆之中， 也觉得用香水纪念一段感情是件非常浪漫的事， 所以我恋上一个人时会固定使用一种香味。 而这瓶香水的名字啊...真是贴切的让我莞尔一笑~ 是的，我只要一闻到这味道，就会想起当时那个， 服膺於爱就是牺牲奉献，不懂得任何规则也不懂得游戏， 天真单纯烂漫率真而热情的， 可爱的女人。 只不过，我也知道她已经不在了呢~ 这到底是好是坏，我也不晓得， 但至少不是件坏事吧，人总是要学会成长和保护自己的嘛~ ----- 妈啦，我飙泪了:~~~ 感谢耐心看到这的各位版友 真是觉得有点丢脸啊....>///<(逃) --

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