刚刚在看课 应该是看课之後写成的笔记 觉得写笔记 不知道在内心算不算很累的事情 有时候写之前觉得值得 但其实我知道写完之後 有很大机率不会马上看 所以我要写很多废话 应该不是废话 而是白话 或者是当时候看懂大概的时候 记起来的细节 以免忘记 所以导致我写很多很多很多 感觉也许多了三倍有余 有时候觉得不值得 因为真的花算个月为单位来写 可能是两三个月? 大部分的时候觉得值得 因为会分好多次好多次 忘了又看 看也不一定每次看完 都看一篇章 就又好久没看 下次常常忘了自己看到哪了 所以看那些笔记 我宁愿有当初纪录的细节来帮助我回想记忆 也更累的是 应该没动力 也觉得很杂 假如又重看课的话 另外想说 半悲哀 半难过 又爽的事情 应该说是一种憎恨 半怨怼 怨恨这个世界 这个社会 复仇的事 就是现在已经减少教人了 甚至是不教人了 因为感觉这个世界 目前给我的回馈就是很多都是自私居多 也许我会面对一些新遇见的人 我还是会尝试教教看 我知道的东西 想要分享 但也只是测试一下 对方接受度 如果愿意听 那我也许会分享更多我知道的 也并非我自大 我觉得这是一种互相交流 我也希望对方也能回馈一些彼此的回馈 反正以往的经验就像是肉包子丢给狗 也可能是烂比喻 就是要马不被认同 要马就是对方偷偷吃 学会 也完全不会感谢 甚至反过来 反痛一刀 反统一刀 我并非吝啬 而是珍惜自己的心意 不想浪费自己的热诚热血去给不值得的人 教球 教工作 我现在内心已经不再像过往那样热心助人 以往也不是不求回馈 而是只是希望有些彼此的互相 何奈 这个世界 或者台湾人很多都是自私 或没礼貌的 当然我也不排除有些人 一半以上可能是第一次听我讲我的教学 听完我的比喻之後 会听不懂 而一头雾水 但是我讲的是态度 态度是冷漠 或者不以为然的 那我就不想讲更多了 想起以前 这几年或这二十年吧 想起哪些让我觉得很烂的人 某个工作的z哥 更早的工作地方的也是z姓的 还有一个小矮子男 其实更多都忘了 某个g同事也许也是 yen同事也许也半算吧 可能还有更多 但是就是这些人 或者更多更多人 都是让我觉得 对於这个世界 越来越不值得 想讲讲某工作的z哥 他是新入行的新人 我好心教他 他却完全无回应 无礼貌可言 只想表现的只听另外一个同事的话 当初我还是不求回馈只想为别人好的自己 但是内心也有做好一点预防针 所以教了不知几次之後 我就直接变脸 完全不教了 但也是慢慢变脸 也是考量到同事上的和气 想想当初真可悲 对方完全不给自己面子 我还在意别人 不想给别人太难看 所以前面教个三四次之後 发觉对方是那种自私人 就後面在教个两三次 我就渐渐安静了 可能这个新人觉得跟另外一个人 对另外一个人示好比较有前途 那我也随便他了 反正也是一种势利眼 然後也不会互相的人 就是自私 虽然尽管我知道 教人与被教存在很多个 不同可能的问题 不能完全确定或责怪对方 但是重点真的就是态度 那个人态度好不好 完全把人当空气 就是一种很明显的恶劣 反正现在看课 看笔记 我就也怨恨自己 也半嘲笑自己或那些人 反正我现在要专心教自己都来不及 都会乱了 我想想也懒得教那些不值得教的那些人 不值得教 也不值得交往的那些人 我也没想要只有自己偷偷会 但我只想 默默自己自私 不想考虑过去那些自私的人了 只要有感觉对方是那种自私的人 我就不会帮助他们成功 尽管我也许不能快速帮自己成功 但是 帮助别人看清他自己的盲点 是人生一大难题 是他的难题 但我不帮那些自私的人了 我也没有要看他们失败 我只想说 这是你们的自私换来的 也许你们会失败 但是是自找的 不甘我的事情 要怪就怪自己蠢 我也并非强者 但我还是会慢慢找到 那些世界上 我不认识对方 但对方也会帮助我的 也就是善缘 我感恩感谢 谢谢那些想教我的人 有些有教到 有大部分或八成没教到 有一半是会乱到我 会影响我当下 所以我没听进去也没反应 也表现得很冷漠 我只能感到抱歉 也有口难言的 很难解释 但我想说 我跟那些 我认为的自私人不同 我只是承载量过大而当机 而并非不知感谢的人 尽管没帮到 甚至还害到我 我依然感谢 尽管我表现得没有感谢 当下也觉得被害 而没有感谢 但是我 混浊状态变回较为清澈状态的时候 我还是理性的思考 并感谢有愿意想教我 的那些人 虽然不知道你们的目的是啥 但愿意分享 不管是好大喜功 还是出於优越感 或自以为是 然後想要有成就感 我还是感谢 我必须区分跟挑选 但有愿意教人的人 通通都感谢 总之要说的是 过往那些自私的人 收不到好的善缘或好的助力 就怪自己吧 好东西 不会再分享给你们了 可能几乎永远 --

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