我不懂，为什麽明明只有电话交谈过一次，为什麽他要一直打给我。 我不懂，明明我已经刻意不接你十几次电话，你却仍不放弃。 我不懂，就连这种细微末节之事，也会让我联想到『痛』。 为什麽他们可以若无其事的在我面前数落、睥睨、轻视他人而面不改色？ 为何维护正当权利义务之人，会被狡诈无耻之人踢落悬崖而无力回天？ 若彼等相信光辉人性而向上的努力，却被鸡鸣狗盗之辈消磨的无以为继，那从今以後又该 如何自处？ 给我一个解释吧？不然，谎言也好，只要能如同太宰治—「谎言」里那媳妇的那般若无其 事、神色自若 。 为此数次我不知道该如何自处於「现在」而只能终日舛舛不安。对人性的扭曲跟懦弱使我 隐藏了伤口，只能你面前声厮力竭的哭喊。 我曾问你，若我们只是被创造出来的它的玩物，为什麽会有质疑存在的权利？为什麽会在 相信善良和体悟罪恶的挫折间摇摆不定？ 为何向前追寻杜鹃的香气之余还要留意身旁那满是荆棘的毒刺？若他人不经意给与的温柔 能让我备感温暖，为何那微小、毫不知耻的丑陋会让我夜里惶恐不安？ 神是否优雅的撑着头，边用手指逗弄着我的两手让我自故自的旋转；是否也曾在厌倦时拉 着我身体的两边希望我碎成两半？若非如此，我不知道这种心情为何久久无法回复，这种 对身而为人的「痛」…… 在那些无法成眠的夜晚，我从床上仰头看向未知的黑时，好几次许下神若听到我卑微愿望 的话，请下起大到洗涤我迷惑的雨，可是没有一次实现。 在家人与朋友都无法理解我的脆弱的时候，好几次我在昏迷之中询问你救我是否是正确的 选择时，你也没有听见，或者这是你自私的忽略。我没有一丝责怪你的念头，因为我已不 知救赎的对象到底是谁。 回到一开始吧，对他人的执着我也无法理解，那是一种绚烂到我无法睁眼细看的感情。所 以事实上在我写下这些疑问时，我对你的感情也曾无法真切的确定，若你看到这本日记时 我已不在也请别难过 。 说到底这种痛楚是否源於我承认我身为一个人，还是因我无时无刻的自我厌恶也没个准对 吧？ 但并非没有喜悦的感情，今天在路上我就因为帮忙一位来台湾自助旅行的奶奶而心情愉悦 了半天，当下那种觉得自己还是有点用处时的虚伪掩盖了自我的空虚。 然而快乐不知为何无法持久，在日常中一瞬而逝的高亢情绪其实一点都不想忘记的。好想 再多点攫取这种爱意，在我即将不存在的时间，这些都曾是在洪流中闪烁如银河那样耀眼 的星光。所以如此，我贪心的希望即使他人戴上那谎言的面具，也是否能流露一些善良的 讯息给我。 可惜事与愿违……人与人间的爱情与信任如同萤火那样孤单力薄，还是这一切皆是不知如 何社会化的我强加华美的帘幕在我眼睑的一种幻想呢？ 摸索墙上的白，犹如在雪国中，那闪烁发亮的白雪像似永渝恋语，其实我也好希望那是我 们能一直携手相证永不忘却的见证。在青与白的世界连一秒都不想与你分离的念头我也曾 拥有过。 但是我说过的吧…这种执着我不配拥有，连在你身边试着熟悉你领口的菸味都是昙花一现 的尝试，因为我什麽都在犹豫，这种无谓的辛苦我想虽然不值得说，但日後你若能在阅读 我的手札前能领会想必我也会在你身边为此开心吧？ 若你还记得那次我们在咖啡厅的夜晚，望着河畔，我希望你不要对我有任何谎言的当下， 其实我内心是希望你不要承诺的，因为我或许无法真切的回报你。 因为若在哭泣的不能自已的现在，还奢望你无私的回应，只是我人性悲哀的依赖，而非对 你的爱？这种想要有任何人拥我入怀的念头其实让我十分颤抖。 随便一位，只要对我说谎、装作关心之人说不定都能让在襁褓中哭泣的我可以安然入睡。 一直一直，或许我在众多爱情中被包裹着，但我仍不明白接触的感情为何会如此陌生？这 又是令我难过的痛楚，你能稍微明白吗？ 这创造我的世界，是否也为了渺小如我搭上那专属於我的月亮？我能在上面看见幸福的花 盛开、那只为我浮在空中的花瓣吗？ 在香气中鲜明存在的我的曾经，是否为所有爱我的人留下了记忆的众多碎片？这些我的困 惑或许也包含了我对生的眷恋？或许在我们私相低语时我已经透露给你了？或许所有写在 此的字日其实我愚弄你的一点私心？ 谁叫我自己十分讨厌唠叨呢？谁叫我讨厌那些一直伤害我的痛楚呢？谁叫我要一直为了铭 刻在身上的伤痕梗梗於怀呢？谁叫我即时如此，还是希望你在看到我的一笔一信仍忘不了 我呢？谁叫我在此刻仍流着泪呢？ 谁叫你曾说过想成为我特别的存在呢？所以我要报复给无法拯救我的你也不一定…… 笑一个吧？这是给看到最後一字的你的我的奖励。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 223.137.129.26 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Broken-heart/M.1543332023.A.C0E.html