昨日下班睡了一下午，醒来只觉得讶异。有种预感这梦会与我分不清了。 是因为哭的伤心，还是太切合我的软弱？ 得了不治之症的我哭着说为了明天的准备就这样白费了，好不甘心… 不过梦中见不到你的安慰，为何我不觉得奇怪？难道梦里对现实也掌握如晰？ 现在想想 那时候你的笑靥也是压抑住情绪的吧。 我是多残忍啊，哭的那麽用力是不是伤透了你的体贴？ 所以如今泪痕也只能从镜中瞥见呢？ 再一回儿，还没等到它展开的时候。 犹如俩在夜中等待相会的恋人，是多想齐盼那日光初现的美，却只将被身上的细雪所淡淡 的掩埋…那非死得其所吧？ 曾经一度我认为此生最美的时光，就是那窝在沙发与你共读米兰．昆德拉的夜晚。 但是那时，总想一定有更美的期盼等着我俩去触摸，现在想想真是愚蠢… 昨晚为了掩饰不安的情绪读到今早， 未歇的继续上班，然而痛苦却仍然漫延在脚边。 给我一点能绽放下去的微笑吧？ 如今不再是为了拥抱谁，而是怜悯自己的软弱般在星星消逝前奋力爬行。 这样卑微的愿望也不允许实现吗？ 对了，也想跟你报告，我已经习惯喝曼特宁了，也开始睡的不固定了。 换来的只有无尽的待读书目，还有腹部跟烟草浸润的持续疼痛，不过如果真的快要死了， 好像也无所谓了？ 所以关於你的思绪可能少了些，不过，你应该能体谅吧。毕竟失去被轻声摇起的习惯还是 无法适应的啊。 这种和平却暗地如细针扎满脚底的日常 会让一个人慢慢崩溃到什麽程度呢？ 我很期待… 属於我死得其所的那天， 希望是在梦里。 --

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