这些日子 我好痛 原本已经强迫渐渐癒合的伤口 在爸爸刚问我你有没有什麽话跟我要说的时候 我再也难以假装坚强 可是他们真的很喜欢你 因为 交往的时候你有的好 所以我什麽也没说 只说很累 在前几天得知你早已和另一个女孩幸福不知道多久,还在你工作的医院里 我不敢相信你怎麽还能若无其事回我那些留言 让我还有期待 我真的好痛好痛 眼泪溃堤 我以为我们还有机会 帮你一起写好了推荐信 原本五月要回高雄给老师一起签 我也很认真在工作上 你说过即便分开我们要各自在专业领域上努力着 所以我听了 我以为是像你说的我工作太忙 所以我带着愧疚 希望还你自由快乐健康 带着你送给我的鸟 到处流浪拍照 今年生日晚餐 自己在家附近吃路边摊 同事不等於朋友 自己一个人在台北 天杀的好孤单 不知道在你宿舍楼下等过几次 下雨的 寒冷的 深夜的 我从来没有不想走入家庭 很想跟你生活一辈子 也见过你爸妈好几次 却不知道为什麽你觉得还不够 从在一起的第一年已经认定是你了 可是你送我的28岁礼物 在七年之後 是选择分开 投入另一个女生的怀抱 吃了多少颗安眠药 不断在半夜醒来大哭 又每天工作到十二点才回家 想要忙碌麻痹自己 因为你说我让你魔耗掉太多感情 所以我很努力改变 去年失去两个亲人 还有你 工作上被忽略的低潮 好痛 我以为你会陪着我过 原来这份你早已丢下的感情 我还执着 为什麽我很坚定的相信 过去七年我们是真的很认真为彼此的快乐努力着 为什麽我会觉得 你会回过头来 像当初两年前你去荣总前承诺过的 毕业後我们结婚然後一起出国 为什麽你觉得有一个家和出国追求留学梦想冲突 为什麽你连试都不愿意试 原来你找到一个可以跟你目标时序上一致的新女友 留我在原地傻傻地努力着 还带着愧疚 为什麽你明明是坏人 却要假装成好人 为什麽我回到台北 在捷运上大哭 却找不到一个可以讲话的人 朋友说下一个会更好 该前进了 我却听不下去 感情的本质是伤人的 即便现在看起来很稳定幸福的 也有可能在某个时间点分开 删了你的fb 这里 你应该不会看到了 我好想丢下这一切离开 原谅不了的是自己一路上傻傻的 相信幸福可以很单纯 而善良和真心 可以带给我们未来 --

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