1/19号了 再过一天就是你的生日了 本来打算亲自跟你说生日快乐 但现在也没有这个机会了 你好吗？在天堂的你现在快乐吗？ 还是一样傻傻的望着大海 想着怎麽回台湾吗？ 你终於可以回家了 到现在还是不愿相信你已经离开这个世界 在另一个世界的你 会害怕吗？ 悠悠生死别经月 魂魄不曾来入梦 如今我跟你已是生死两茫茫 就算去了关渡龙园看你 也无处话凄凉了 唉 为什麽你的最後一通电话不是打给我 依我对你的关心 一定会用尽一切力量 开始去找你救你 或许一切还有挽救的机会 或许你只是需要躺在医院治疗一段时间 或许你根本不会死 这几天 不自觉的翻阅着跟你在一起的照片 爱拍照的你 总是拿着相机拍我也自拍 看着看着 眼眶就湿了 为何你就这样离我们而去了 现在在龙园的你 快乐吗？ 这真的是你想要的结局吗？ 好不容易你终於得到你想要的职位了 为何要轻易结束自己的生命？ 看着不认识的人骂你傻 认识的人无法理解为何你会这样 我也想问 这个答案是永远无解了 你再也醒不过来了 无论我怎麽敲 我的人体趴趴GO再也不会醒了 我没方向感 不爱记路 也很容易迷路 聪明绝顶的你总是会带我迅速到达我想去的地方 还记得 有一次 我们在公馆迷路了 那天下着雨 不曾迷路的你 却在我们骑了几百次的路上迷了路 坐在後座的我 敲着你的安全帽 边敲边说 ''呜呜 人体趴趴GO当机了 一定是没有UPDATE到2.0 没有更新防水功能 所以一淋雨就当机了'' 你听到我这样说 一直狂笑 还吐着舌头对我说:「是啊 出门忘记更新了 你一敲就好了」 那时的我们好快乐 就算下着雨 迷着路 在那个情境里也是美好的 当时眼中只有彼此的我们 怎会想的到会有今天的生离死别呢？ 机器坏了 敲一敲就好了 那时你当机了 我也敲一敲 你就复原了 怎麽我这次再怎麽敲 你都不会醒了 可不可以醒过来 可不可以不要再跟开玩笑了 这一点也不好笑 你出来好不好？ 不要在玩躲猫猫了可以吗？ 我不气了 也不怨了 你活过来好不好？ 我对着你的照片哭好几天 还是无法相信你离开了我 离开了这个世界 怎能轻易放弃你的梦想 你这一辈子都没出过国 因为坐飞机会晕机 一晕就晕三天 因为地中海贫血 你总是很小心翼翼 你对花生过敏 对蚕豆过敏 对药物过敏 一口气吃了那麽多药的你 是不是忘了这一点 吃到过敏药了 我还记得你对食物的喜好 你的口味 你的偏爱 你的笑 你的好 你为我在烈日下排队两小时买的首映电影票 只为了买到美丽华的黄金位 让我可以看到最佳视野 我MC来时 耍任性跟你要求要吃三重的龙门鸭肉羹 那时还住在万隆的我们 骑了40分钟的车 你排着落落长的队 再骑着40分钟的车回到万隆 只为了安抚我的每个月的情绪不稳 住在一起四年 我几乎都没打扫过房间 你就默默的做着家事 扫厕所 也没跟我抱怨过 我的衣服都是你洗 你晒 你收 你摺的 虽然你一直都在念书 总是没空带我去玩 但你考完试之後 我们就会计画出游 陪着你读书 一点也不闷 尽管我一点也不懂法律 还是心甘情愿的陪你在椰林大道进进出出 醉月湖 姊妹花鸡排 小木屋松饼 每次我们去图书馆念书时 总是会跑去光顾 你还带着我去鹿鸣堂 小小福 伪装成大学生用着中午学生优惠价的自助餐 拿着你的台大校友证 我们自由进出着图书馆 有时我觉得太无聊 就跑去图书馆的电脑看电影 你一发现我不在 也跟着跑下来 陪我一起看 唉 那时的我们 对彼此是多麽依赖 我过年过节回台中 一个人待在万隆的你 很不习惯 MSN上告诉我 已经看好往我家的地址怎麽走 打算明天就南下把我绑回台北 吵架分手时 我赌气说要搬走 你就说你也要搬 我说你不是很喜欢这个房间 干嘛搬？ 你说你不是喜欢这个房间 是喜欢这个房间有我 我都不在了 你还住在这边干嘛 我在才是家 我不在那只是一个房间 你不要待在没有我的房间 听着你这样说的我 又和好了 你总是很会哄我 有时就算很让我伤心 最後还是会心软原谅你 现在我早就原谅你 也不气你了 你可不可以醒过来 宁愿这一切是一场恶梦 宁愿你还在 死很容易 活着才是最难的 更难的是 在没有你的世界 继续哽着呼吸的活下去 然後不知意义在哪里？ 你死了 我的心也死了 再也无法去爱了 更没办法接受别人 同事们总是笑我是遗孀 唉 分手四年 这是哪门子的遗孀？ 06年相识 07年交往 11年分手 13年出国 15年中回来 年尾却是带来你已离去的消息 你老是说我过的很精彩 我心里却有遗憾 为何不是你陪在我身边 我们一起精彩？ 今年是我们相识的第十个年头 也是我爱你的第九年 你却已经不在了 再也没有人可以取代你在我心底的位置 爱你 希望来生你会更好 希望我们还遇的到 希望你一直快快乐乐没有烦恼 再也没有压力了 再也不会不开心了 每天为你念经 吃素 祈福 你收到了吗？ 他们能不能赦免你的罪？ 能不能让你不要受到自戕的处罚？ --

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