我们其实才在一起40天， 起头的18天我还在国外， 回国後开学没多久就无预警分手了。 明明在一起不久，为什麽还是一直梦到她。 分手时她说还要继续当好朋友，说如果想聊，还可以约出来吃饭。 结果一周後呢？ 她的态度把我当成仇人看待， "生气"、"找人护送回家" 不愿见面而说"上次都讲完了" ，上次不是说想聊可以再约吗？ 而这中间我做了什麽吗？ 分手当天半夜崩溃传了三封毫无尊严的哭求简讯， 隔天打了一通电话，就这样。 我没有夺命连环扣、没有威胁没有恶言相向、更没有在路上堵人。 我做了什麽而要被这样看待.......... 我还是那麽相信她在分手时说的话， 直到一周後，我再传了一封简讯问能否当朋友，FB就被封锁了。 那时我才认清，对方说的都是鬼话，她不值得我付出。 但我还是好痛苦，一个半月了还是走不出来。 我是社团的社长，期末成发的总召， 她是新生，还报名了公演。 我根本逃不掉。 每天每天都过得好痛苦，每天都想要退社却有责任在。 我绝对称不上怠忽职守，也有尽到社长的责任， 但却有好多想做的事已经没有动力去做了。 从满腔热血，变成最低限度完成事务。 其实我和干部们本就没有非常交心， 下学期才当社长(学期制)，而且我不是能轻易把心放开的人， 原本想当社长就是为了让自己突破心防贡献和交心， 将上学期社长没有凝聚的干部心凝聚起来， 因为我真的很爱这社团，这社团在我深陷初恋情伤时救赎了我。 但现在不要说凝聚干部的感情了，社长自己都毁了。 偏偏我生活圈的所有朋友都在这里， 这就是所谓鸡蛋不要放在同一个篮子吗？ 我没有人可以聊，可以深聊的朋友都在其他学校甚至国外， 和干部聊有意义吗？没有。 我早已辜负他们的期望，还想找些什麽藉口祈求他们说"没关系啦，拍拍"吗？ 他们能帮我什麽，把她赶走吗，不可能我也不愿这样。 好比核弹炸下去，一片死寂後， 周围的人事物也全都染上辐射了。 离中心越近的，越难以靠近。 较远的，只不过是辐射值较低，但一样让人难耐。 平常能让我感到快乐的人事物，在核辐射区，也显得不足了。 只能，偶有的感受到些许的类似快乐的情绪。 非必要的活动绝不出席，每次的社课和验会压力都很大心情都很差， 尽可能避开和跟她比较熟的干部互动， 我不想听到她的名字不想知道她的事更不想看到她， 我只想断开一切牵连。 分手过後，我就再也没有快乐过了，脸上的笑容也消失了。 我无法轻易将心交出去，而现在，我的心更内缩了。 我想找其他的重心，想去认识其他的朋友，想找个新地方重新开始， 但这学期已经没救了。 一个社团最想退社的是他们的社长，这多可笑啊。 现在的我，已经无心去思考那麽多了， 一个很简单的逻辑：非必要，会让我想到她的人事物，我就逃。 是的，我为了生存，选择了逃避，当了最糟的社长。 而我明明不断逃避，和她交往的时间也不长，没太多可以回忆的事， 也知道她不值得我付出，而且她一年後毕业就要出国念硕博至少五年。 为什麽我还是一直梦到她呢。 这一个半月，至少梦到了快二十次。 不只是晚上，甚至连睡午觉都会梦到。 连睡觉都逃不开她，我还能怎麽办？快疯了。 起初，梦到的是她的冷漠和我的不甘心。 慢慢地，变成她在FB上将我解锁， 然後昨晚竟梦见和她复合，和她牵手.........(交往过程还没牵过手....... 梦中是那麽的快乐，梦醒後更显失落空虚和痛苦........ 有时候会想传简讯或打给她但都忍住了， 没必要再继续作贱自己。 我知道我完全还没走出来，我知道。 我知道要怎麽让自己能快点走出来，转移重心、找其他事情来做， 也知道有什麽事是我想做的，列表列出来，也稍微开始着手了。 但仅止於稍微，仅止於知道，就这样而已，还是没救了啊。 只要我还是社长的一天，时间的重心生活的重心就会被绑在这里， 有时候想摆烂将心力抽掉，责任心就会开始鞭策自己， 然後将心力投回，她又如心刺一般刺得我满身是血。 挣扎、痛苦。 一个半月了。 至少还要两个月。 我没有办法想像如果她接任当干部会怎麽样， 或许我就再也不会回来这个社团了， 我在大学唯一的归属就这样消失了........ 咳嗽咳了两个多月，从在一起咳到分手。 这几天，为了应付期中考，常常一个人在自习室读到哭。 在最需要让心放松的时候，却只能将自己关在书本中， 边读书边挣扎边痛苦边流泪。 我的心已碎得满地都是，而我也烂透了。 不值得任何人尊敬。 我到底该怎麽做？ 我不知道。我不知道。 只能继续挣扎着。 --

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