记得之前在这里发了第一篇文 是关於删掉与前任相关资讯的东西 东西可以删掉 回忆可以淡忘 伤口总会结痂 但是为什麽还是会在某些不适当的时候 想起了某些片段 鼻头还是会发酸呢? =============================================================== 朋友都说我很傻 只因为当我好不容易开始慢慢调整自己的心情和生活 努力想要恢复平静的轨道时 突然传来前任母亲由於一边耳朵生病导致失去听觉的消息 於是我慌了 我有好大的冲动想要打电话给这位长辈关心她 毕竟在那五年来 这位长辈总是将我视如己出 就像对待自己的女儿一般 但是我做不到 就连打一通电话的勇气都填不满 一来是因为我害怕听到这位长辈的声音时 我会不够坚强 我害怕自己会忍不住将所有委屈和脆弱溃堤 但这违背了我原本要关心的初衷 我害怕我的关心会带来这位长辈情绪上的波动 甚至是连带地影响到前任的心情 二来是我自问 我要用什麽样子的角色和资格去付诸这样子的举动 前任现在也和现任女友交往了一年多 他佛堂的朋友、家人也都知道他们交往的事实 复杂的情绪会让我不禁想着: 说不定现在的那个女孩也很关心这位长辈、或许这位长辈也能接纳那个女孩了吧? 种种的念头想法都只是在自己的脑海里操练进行 然而这份关心 我至今仍然还传达不出去 该说是遗憾吗? 是 而且是一种很深很无能为力的遗憾 因为我连想要单纯地关心一位长辈的勇气都失去了 ================================================================== 自从在今年三月在学校图书馆不期而遇前任 後来又发生了许许多多事情 於是我痛下决心将前任的所有东西都删掉了 只是总有个不甘心的声音时时刻刻都在告诉自己: 要不要去看看他的脸书 要不要去看看他的噗浪 要不要去看看哪个女孩的网志 因为只有这样 我才可以知道 在离开我之後的他 是否还是过得很好? 也只有这样 我才可以知道 那个在他口中说相处起来比较开心轻松的那个女生 是否在得到女朋友这如此的名实之後 也能继续开心轻松的相处? 然而我好几次都是抱着失望的心情 关上电脑 一个人躲在被窝里哭泣 当我看见前任在噗浪说着 他开着车、载着现任女友、看着夕阳、聊着天是多麽地惬意时 我脑海里的却都是 那个曾经骑着红艳艳劲战125 带着我上阳明山 到处欣赏风景 彼此聊着心事的回忆 当我看见前任在脸书放着出游出国、连身上配件也焕然一新的照片时 我再怎麽用力想起的都是 那个曾经为了一顿好吃的晚餐、好贵的双人电影套票、惊喜的生日礼物努力打工的我们 有时候想一想 我这样子的行为应该可以说是阴魂不散了 但是 谁又想当一个再怎麽努力哭喊 但对方却永远都感受不到的一缕幽魂呢? =============================================================== 有时候我常常问自己:我到底舍不得的是什麽? 是那个曾经真心诚意爱着我的他? 还是那个曾经真心诚意爱着他的自己? 又或是曾经可以一起拥有、分享彼此情绪感受 心底总有个人陪伴的笃实感? 可是当其中一个人先离开了 并在你眼前直向另一个人走去时 那麽这些感受就永远再也无法继续、甚至也回不去了 ============================================================== 前阵子前任突如其来地传了简讯 内容是道歉 为他当初不成孰的行为与不圆满道歉 就在某一天晚上的半夜四点 里头的文字个个就像是针锥一般 好麻 但是也好平静 因为等了一年多 我终於等到他承认自己做错事 我终於等到他的道歉了 但是又如何呢? 他还是牵起了那个女孩的手 过着我曾经好向往甚至是可以实现的生活 如果因为这一份不圆满 让他更加珍惜这个女生 那麽我也好希望自己不要成为对方一生当中 那个不圆满的回忆烙印 =============================================================== 说了这麽多 回想起来的总是包括了遗憾、怨恨、难过 但是那些曾经打从心底开心相视而笑、一起努力的回忆却也无法抹灭忘掉 就在昨天和教授的一通电话中 教授只跟我说:有时候 你真的要狠下心 因为我的生活 好像完全都走了样 曾经以为要和前任一起毕业的研究所学位 现在却只能各自努力 当对方慢慢地踏上正轨时 我这段脱轨的车厢却还是倒在一旁 颓然不起 对於前任母亲在生病期间为我编织的围巾 我也只能让它继续摆放在佛堂那里 因为我不知道 当我看到围巾时 是否无法承受这一份沉重的关怀 我也不晓得 当我接受了这条围巾 是否也就代表我和他们之间的缘分就此可以了结了? 我只知道 我现在该学习的是 要狠下心 不看不听不想 更或许是不说 所以 我只能将为自己所做的决定留下的遗憾 写在这里 原来我不只是和一个人说再见而已 是好多个 --

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