在这个世界上 我认为的第一个坏人 就是我爸吧。 我的爸爸像凿子一样 在每个家人的心上 凿了大小不一的缺口 很多人会问我妈 你老公不喝不嫖不赌 没有加班一定准时回家 有班可以加一定自愿加班 拼命的赚钱 每一分钱都交给妈妈保管 没有不良嗜好 也不会抽菸 遇到外人总是笑容可掬 随和 这样的好老公要去那里找? 所以很少有人了解 我们过的是怎样生活 只能苦笑 然後把眼泪往肚子里吞 小时候不懂 长大後渐渐了解 好老公的假象 其实背後隐藏了许多不堪 因为我行我素 所以我爸没有朋友 出社会三十年 一个知心的 可以救急的朋友都没有 下班後无处可去 只好都窝在家里 薪水交给妈妈保管 所以只会伸手要钱 从来不管钱够不够用 保险费注册费税金缴不出来 就要我们自己想办法 个性好 随和 是因为他对外人一点自主性都没有 人家说什麽就什麽 常常随便推销 就买了一堆东西回来 商家找错钱 他也从来不会发现 要他找钱的时候数一数 还会被骂说这样对老板不好意思 不喝不嫖不赌不抽菸 脾气却奇差无比 因为没有朋友 工作不得意 家人成了他的抒发管道 什麽都要管 从走路的姿势 洗碗的方式 碗盘摆放的位置 冰箱的食物 衣服的整理 地板的灰尘 一定要按照他的步骤一步一步来 甚至在一旁监督你 如影随形 走到哪跟到哪 什麽都可以骂 什麽事都可以被贬低 混帐东西 混蛋 这都是家常便饭 看我不顺眼 就说我根本没资格当老师 动不动就要带着全家一起去死 开车的时候常说要去撞车 没那麽气的时候就说 死了後遗产一分都不会分给我们 很气的时候 就说我们都想要他去死 这样的精神暴力 十多年了 到现在持续着 妈妈是最直接的受害者 爸爸骂我们出气不过瘾 就骂妈妈教育失败 都是妈妈的责任 怪妈妈拉拢小孩 所以小孩都不理他 妈妈舍不得孩子被说的一文不值 气到身体很差 开过几次刀 现在在洗肾 弟弟妹妹一回家我爸就骂 拼命的人身攻击 常常他们一进门 我爸一开口 他们就转身又出去了 宁愿流浪也不愿回家 这是怎麽样的一个家庭 我没有变坏 自己都觉得万幸 於是我花了所有的力气 去修补那个我爸在我心里凿出的缺口 我努力学习 努力工作 努力阅读 努力参加宗教活动 努力提升自己的灵性 努力安抚我妈的情绪 努力微笑 努力关怀别人 目的就是为了不想成为像我爸一样的人 目的就是为了 找一个不像我爸的伴侣 所以我的自尊 是我最後的勇气 失去了这道防线 我会崩溃 前阵子一个很了解我的朋友 他明白我之前几段不顺的感情 有次聊天突然说句话：「我看多了！女生都会找跟爸爸很像的人结婚，所以你也是。」 我听了之後差点当场飙泪 这辈子这麽努力 就是不想重蹈我妈的覆辙 为什麽你要这麽说 今天跟放暑假 从外地回来的弟弟聊天 关心一下他脚上的伤和课业 他不想给我看伤口 只说了一句：「你跟爸爸很像，其实你自己不知道。」 我的坚强瞬间被击垮 心上的伤口也裂开 我知道弟弟妹妹受到的伤害比我大 但现在我真的没有力气了 我的努力是为了什麽 我在别人眼里 竟然成为了最不想成为的那个人 就是我爸 我在别人眼里 竟然未来只有一条路可走 就是走我妈的老路 人没有办法选择家庭 如果可以 我也想在一个和乐的家庭生活 在充满爱的环境下长大的孩子 身心是健康的 充满温暖和勇气 在充满怨恨的环境下长大的孩子 身心是冷漠疏离 充满陵角的 我尽量让自己价值观正常 但却无力修补其他家人 心中的那个缺口 突然觉得自己好渺小 因为问题太大了 显得自己特别小 我不会逃 我不觉得我的信念有错 如果一直朝着正面去前进 一定会有克服的一天 一切需要时间来证明 命运这种东西... 如果你够强大 是可以创造出属於自己的天堂的 --

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