一次将13年的光阴全部还给你，这13年关於你的一切都不再是我的了。 ------ 12岁的9月，第一次遇见你，在刚升上国一开学时候，你坐在教室里，我们隔着我们共同 的好朋友相望，这是第一次见到你，我对着你笑，你面无表情转走，她说，你害羞。 13岁的9月，分到了新的班级，正在寻找熟悉的同学时候，不经意见到你，原来我们同班 ，原来我们同补习班，一种熟悉的感觉油然而生，你对我仍然面无表情，我决定不想跟 你当朋友。 14岁的9月，你就坐在我後面，只要转过头就可以见到你，交换改考卷，你总是改了很跩 的丢考卷给我，不然就是写上丑丑的字。他们说我暗恋你，他们说你对我特别好，但是我 们知道，只是朋友而已，你不会关心我、不会在意我，我不知道这是那门子的朋友。 每次我以为我们是朋友，你总是恶劣的让我知道这是那门子朋友啊 17岁的9月20日，你突然的出现在我的毕业旅行，加入了我们一群女孩子的谈天，我们喝 了点小酒，很大声的笑，在笑声当中，我们微笑的拍了一张合照。决定去看日出，就两 个人。没有看成的日出，在我心里有了不一样的光芒。我觉得我就要爱上你了，就差这 麽一点要爱上你了。 17岁的毕业典礼，托人送了一束花给你，你说你不要，我就丢掉了。我想丢掉我们之间 的情谊。 每次只要离你近一点，就会被你推到更远的地方。 後来的我们断了音讯，我偶尔会想起你，不经意在别人的相簿看到几张你模糊的照片， 我想你一定过得很好，所以每一年你生日我传的简讯，总是像石沉大海。 有几次匆忙在家乡遇见你，那一个下午你要离开台中，隔着窗户跟我打招呼说再见 那一个下午在百货公司的转角遇见你，却因为自己的脂粉未施害羞不敢面对你，匆忙 打了声招呼就离开。 我们不是朋友，我要记住我们之间的友情都是我自作多情，我不想热脸贴 冷屁股，我不想我的真心成为你眼里的笑话，我不想伤心。 23岁的3月，你突然的又出现了，你说我是你第一个想要联络的朋友，因为我是你最要 好的女生朋友，分开的这些年你偶尔也会想起我，想着要跟我联络，但是你总是错过 和畏惧，我听了想哭。 其实我心里更明白，我只是你想要利用的朋友，因为你太寂寞了，你很想要有个女朋友 你深知我的热心，也深知我的环境都是你喜欢的老师，所以你找上了我。 我比谁还要清楚，我只是不愿意戳破对你的信任。 如同17岁的9月一样，你不是突然出现，是有目的的出现想要认识我身边的女孩，你的目 标从来就不是我，你拒绝当年我的花束是因为身边有了另一个女孩。 然而23岁的我还是选择相信你，一股劲的投入在我们的重逢里，我们开始了出游、看电影 MSN、电话，两个寂寞的人很快就擦出了火花，我以为可以控制的，却连同之前埋葬的 一起燃烧。我从来不知道我对你的感情热烈到令我畏惧。 我想我是真的爱你的，在心里留了一个位置给你。 23岁的9月20日，我们戏剧性的交往了，半年的重逢和相处像梦境一样。 你坚定的朝我走来，然後牵着我的手，你说我是女朋友大人，你要我安下心来，走着走着 也许我们会走入婚姻，不仅是人生中第一个拥抱你的女孩，也是未来的赵太太。 於是，嫁给你变成了我人生唯一的梦想。其他的再也不重要了。 我要在家乡守护着你的家我的家我们的家，对着外岛的方向远望，思念着你 一次又一次描绘地图，计算你回来的日子，这是我唯一想做的事，等你。 11月，你开始冷落我，你说你对我只有家人的感情，这不是爱情，你说我们之间没有爱情 的悸动，你不再来找我，也不关心我了，但是绝口不提分手，就这样对我冷漠。 当我提分手之後，你为什麽要每天打电话给我? 为什麽要说你想我? 却又坚持这不是爱情，我们只是朋友而已。(後来的你透露这些行为只是你想要安抚我， 你担心我太伤心，你不想伤害我。我怎麽解读起来变成，你很自私，你只是怕被别人 认为是你辜负我的感情，你害怕的不是伤害我，是别人的眼光。) 12月，其实我们已经不联络了，或是说我们换了方式连络 无意间发现你的交友网站，在网志里每一篇都是寂寞难耐，难道只有我放不下我们的感情 吗?丝毫没有看见你一丝愧疚、一丝伤心 愤怒的情绪淹没了我，我好想知道你这个人到底在想什麽，我想知道为什麽感情说变就变 我注册了一个帐号接近你，我太了解你了，这一点连我自己也觉得无奈。不费吹灰之力 你就掏心掏肺，沉载了太多你的心事，反而让我开始沉重了 你说你从未爱过真实的我，这一切都只是错觉和误会，你根本不爱真实的我。 那个晚上，我对着萤幕大哭，因为事实好残忍，一边打了个笑脸符号安慰你： "这不是你的错" 圣诞节前夕，你说你爱上未知的我，你觉得我离你好近，你觉得我好了解你，就像你的知 己，甚至比知己还有更多的感觉。 我很无奈，真实的我就在你身边关注了你10多年，你从来不曾把我当朋友。 你对虚拟的我说：现实的我只是一个暗恋你十年的女生，你很讨厌这样死心眼的人 你对我说的，你对虚拟的我说的，我不知道哪一句是谎话哪一句是实话 我不知道该怎麽全身而退，我一点都不想伤害你，更不知道你会爱上一个虚拟人物 我还是决定诚实告诉你这一切，你笑笑的说，没关系，你没事。 2008年年底，我以为这是我们的结局了。 当时的我以为，等到时间走得更远，我把你遗忘的更多，我们还会是朋友。 2009年，我的生日，在外岛的你托快递送来一盒巧克力，我们交往时候约好一起去吃 却扑空的一家你最喜欢的巧克力店。 我问你，为什麽又送东西给我? 你生气了，你说只是顺便买的，不然你丢掉啊 我又气又好笑，你明明知道我放不下对你的感情，为什麽三番两次的试探? 3月，在FACEBOOK上看到你的徵友讯息 我只是想知道，你最近好不好? 说来，我心里仍然没有把你放下。 新帐号按下了确定键，和你简单的寒喧，有一搭没一搭 你开始积极找我聊天，就像我们刚重逢一样 後来话题越聊越深入，也不知道从什麽时候开始进入了暧昧阶段，事实上我脑子很清楚， 却又迷恋在那样被你关怀被你宠爱的氛围里 我知道不对 但是就是忍不住登入，无法拒绝你的要求，你说不要把你留在孤独里，那一晚，我哭了 为什麽我要用假帐号来安慰你，一边安慰你，一边哭 我觉得我的人生快要错乱了，当你又说你爱上我的时候 当你对虚拟我心动和迷恋时候，我边打字边颤抖，这就是你吗? 我以为爱情是独一无二的，就像小王子对於玫瑰的诺言 你却说，小王子要把玫瑰花拔起来送给心爱的公主，这才是玫瑰的意义。 就像我对你的意义吗? 原本只是想悄悄的走开，三两次你的试探我都假装不知道 如果一切都只是个谜，一个谜样的人关掉网路就等同关掉联系 5月，持续了两个月的荒谬，随着你聪明的推测终於真相大白。你依然说没关系。 我们就不再联络了。即使我仍然思念着你。 7月，你在我网志留了好几篇骂我的话，你说像我这样自私的人，永远得不到幸福 我不知道我是那里又惹到你了，因为我已经躲得远远的，因为羞愧而不敢再出现你面前 你的新仇加旧恨，在7月时候突然爆发，你用了狠毒的字眼骂羞辱我，在公开的场合说， 你会和我分手一切都是因为我的错。(我的错?怎麽分手这麽久了才说?) 我真的不明白为什麽你突然会这样 後来才知道，你透过(利用?)了一些人，7月认识了同为教职的她 你想要跟她更进一步，却又害怕我的破坏? 急於跟我作切割，好让你的新恋情可以更冠 冕堂皇 (因为是你的前女友畏畏缩缩小心翼翼才让你想分手，绝对跟你本身的问题没有 关系?)，你想说服自己，给自己更强壮的理由：分手都是我的错 如果伤害我是你获得幸福的唯一手段，我不怪你对我口出秽言 我知道，你对我说了最大的谎其实是：「你是我最好的朋友」，13年来我们其实一直都 不是朋友，你只是假着朋友的名号，想要我帮你做一些事。 8月，你们交往了 我们的人生再也没有交会，即使住在同一个小镇里，我都会刻意避开有你的场合 今年9月20日，你们决定要结婚了 也许你的人生，到了9月20日都会开出比较盛大的桃花 我不过是洪流中的一小段 过去的13年，只要有你的生活，我就会开始错乱，开始患得患失没办法冷静思考 自从你再次出现在我的生命里，我总是一个人哭泣，哭到心痛，这不是我第一次 恋爱了，却又好像再次初恋一样。我没有为了任何一段感情伤心到哭过。 刚开始听到结婚消息仍然有点感伤，几夜辗转难眠 回顾了这13年来的光阴，其实我早就知道他是什麽样的人了 只是抱持着信任与他相处，我曾经为他的善良而感动(认养家扶中心的孩子，定期关怀)， 现在回想一个真正善良的人不会把自己所做的善事，一件一件说给别人听，善良的是心， 不是行为。我对善良有了新的注解和认识。 我开始认识一个人，认识一个人的心，不再相信自己的直觉和被利用的信任 我开始对人有了一些戒心，不轻易相信，抱持怀疑，也减少了受伤的机会 我不会祝福你，也不会有任何行动，像你们这样的人这样的事刚刚好而已 很久以前难免会有一些惋惜，关於我们的13年友情 不过，不是早就知道，我们不是朋友，就这样而已。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 111.240.150.206 ※ 编辑: perfectariel 来自: 111.240.150.206 (06/30 03:09)