可是我好难过 离开了一个总是陪着我包容我任性的人 用恶毒的话把他赶走 连最後的一通电话都态度恶劣 他对我所有的指控我都故意用一些白痴也看的出来的烂藉口来假装辩驳 他说，我今天才知道你真是个恶毒的烂人 对啊，我是一个恶毒的烂人 我成功了，你觉得我是恶毒的人 这个恶毒的人每天晚上吹到风就想着你冷不冷 买晚餐的时候就想着你饿不饿 开会的时候脑子里还是绕着那些往日的幸福片段 然後接到你打来的电话，就冷冷的说，你有什麽事 没办法啊，是我决定要分手的啊 难道我要跟你哭着说对不起我还是好想你 天气冷了我好想在你旁边听你讲我最讨厌的武器讯息看我最讨厌的discovery 我看到新闻就想到你总是冷静的分析 走到超市就想到我们一起推着推车买菜 朋友传给我五月天的歌我就想到你说过你以前会弹吉他 想要逛街买件衣服，不小心就挑起当季的男性衬衫 睡前想着你撞到头好一点了没 去吃早餐就想到我们第一次见面，在晚上的台大校园 我故意约你下周出来吃早餐 其实是想多见你一次 难道我要跟你说我每天都魂不守舍 同事老是关心我怎麽表情僵硬 下班哪里都不敢去，买了便当就回家 回家就一直哭哭啼啼 直到今天早上去买早餐 还回忆着半年前我也是这样周末的早上出来买两人份的早餐 我就是不能讲啊 我只能跟朋友讲，讲到朋友受不了 说你不要再鬼打墙 你知道吗，我真的好不甘心 听你说我不懂爱人也没有爱过你 我自己呛你说我只是在玩办家家酒，你只不过是这游戏里代表男朋友的一个玩具 我跟你计较我付出过多少然後让你无法忍受 对啊，是我自己说的，你也相信了 我好不甘心，可是我知道这样讲你一定会相信 我知道你会觉得这个说法非常的「合理」 你老是说我根本不了解你 这点基本的了解其实我做的到，这是多年培养的默契，你知道吗 你说我没有讲过要你回来 对啊，我就是刻意的，就算你在楼下我也不会要你上来坐坐 来看看我收拾的怎样 因为这麽一来我一定会千方百计的把你拉回来 那天最後的一通电话，你说你舍不得 半夜三点还在外面打公共电话给我，为了多说点话 然後讲着讲着时间到了 电话直接断掉 最後我一整晚没睡 其实这已经比前面的几次分合好一点了 以前我会直接请假不去上班，在家哭一整天 这次我有乖乖去上班 其实我知道後面的这几年你是真的爱我 你再也不会无故消失、冷战 就算我乱发飙你也坚持要跟我讲道理讲清楚 (对，前几天我甚至还开始呛你说我就是不讲道理你想怎样) 可是就像你说的 我只能同享乐不能共患难 这患难的几年我总是克制不住自己的脾气 总是没办法配合 这患难对我来说太沉重 我的心还停留在同享乐的那几年 那些你觉得根本谈不上是爱 只是在一起应该表现的体贴 我宁愿选择记住那些微不足道的体贴，刻意不看你现在的付出 盲目的等待什麽时候可以回到当初那样 两个人去买菜回家，一起煮饭，一起吃，一起悠闲的去散步 等了几年，最後我逃跑了 我也舍不得啊 你说我没感觉到你的用心 我有感觉到啊 我也知道这几年你是真的把我放在心上啊 你自己不敢去的地方，为了我的要求还是硬着头皮去了 我不是瞎子，我都看在眼里 可是这个患难的情境磨掉了我们两个的耐心 所以大吵小吵没有止境 你没有余裕容忍我，我也没办法静下心来配合 我真的很害怕你那些表现 这个状况不能容许任何的差错 所以你急，急就会这样 我也有想过，凡是人遇到这样的困境大概也都会有类似的表现 可是我们身上的困境太久太多太严苛了 所以发生的频率特别高 我可以理解，但是情感上没办法接受 我还是会怕 但你却不觉得这有什麽，或是这应该改变 只要脱离这个困境就会好了吧 你就会回到以前我认识的那个你了吧 几年来我就这样静静的期待状况自己会好 可是.... 很显然这是错误的做法 状况没有改善，反而变差了 就算你还是这样关心我 就算我还是难过得每天吃不下 还是要硬起来，不可以开心的聊天 表现的讨人厌一点，再也不要克制自己的脾气 骂人的时候把最难听的话都搬出来骂 连你最在意的信任都破坏殆尽 让你对我失望透顶 然後我们各走各的路 我真的好难过，好难过 对不起，我对你这麽坏，讲了这麽多恶毒的话 也许你将来想起我，只会剩下不堪的回忆 让你後悔这些年来跟我一起生活的点点滴滴 我就算不甘心也是自找的 最後的最後，只能跟你说一声对不起 --

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