离开的方式很多种, 你可以躲起来, 可以不跟我连络, 为什麽要自杀? 是谁抱着我打转开心的像是拥有心爱玩具的小孩? 是谁兴奋的把每天开心的心情告诉我?是谁难过的时候会冲上来找我 我给足你所要的,却不够是吗? 我可以承受你的一切不是, 我可以暂时不理你徘徊在两个人之间, 就是没有办法接受你这麽悲伤的离开这个世间, 你的眼泪牵动我的,你没有止住就这样离开,我要怎麽停止哀痛? 是谁说如果我哭要吻掉我眼泪的? 我还有好多没有跟你分享, 我走过好多地方都还没有跟你介绍, 你霸道的要我补齐我们所遗漏的过去,为什麽不给我时间? 当初你给我的爱有着成全跟祝福,我又何尝不是? 你说服了我再给彼此一次机会... 你不是说你最懂我吗? 你不是说一物克一物吗? 是谁说要重新把握这六年所错失的缘分, 既然我们都说好了, 为什麽半年的时间你撑不下去? 而我必须撑住, 你说阿呆爱装坚强,既然你知道为什麽无视於我的脆弱, 我们最後见面的那一天,那一天是情人节,曾是我最开心的日子 以後也成了我这辈子最恨的日子... 是你答应要再来见我的, 不许我把话继续往下说,我才停住的,现在我要跟谁说? 我这麽喜欢跟你聊天,这麽样的爱你...你要我说的话我都跟你说了, 为什麽你要放手,你好自私! 你让我觉得是我的存在跟我们之间的爱恋杀了你! 面对的你灵位我一句话也说不出来, 我要听到你的声音,我要感觉你的温度, 面对你的遗体我连碰触你的勇气都没有, 因为我不要面对一具冰冷的遗体, 就算我在医院面对很多生老病死, 就算我麻木就算我对人生有更多的豁达, 不代表我可以无动於衷送你走, 我比任何人都难以接受!却得比任何人都要更快站起来... 你怎麽没有想过我要怎麽面对你周遭的亲友? 不过现在也不需要了,我已经给完了交代了,该回答的我都据实以告了 我猜很多人应该没有办法原谅我吧,连我都没有办法原谅我的存在跟出现了, 就算我比他们都更早出现在你生命中又怎麽样, 是你说的,当初是你放弃我的!是你要我再给你一次机会的! 我给了却後悔了! 感觉上我夺走了她们朋友的生命 既然你要留给我这麽深沉的悲痛,当初为什麽要带我认识你周边的人? 为什麽要我给你机会 我没有你想像的潇洒你懂吗? 你总是认为我比学妹还要理智还有成熟还要董事出了事我适应力比他好, 你总是认为我跟他比起来我身边拥有更多爱我的人陪着我, 你一直担心他会想不开,不断的伤害我,我都吞下去了... 我这麽辛苦的遵守承诺为的是什麽?是你说的,我也相信,我们的缘分够深! 我不要你良心不安,我不要你带有愧疚,我不要把快乐建筑在别人的痛苦上, 我可以接受你的要求,等!!! 你不要忘了以年纪论他比我大,他比我多在这世界上多活很多时间, 我就不相信三个人当中会是年纪最小的我拥有最大的力量走下去, 因为我要的是你幸福快乐,所以我等! 结果我等的结果是让他活活的逼你走上绝路!你要我跟你的朋友情何以堪? 你兄弟到现在还在你走後的哀伤中,我都不知道该怎麽安慰他! 因为我也很痛! 没有人敢恨他,因为了解你的人知道你不希望我们这麽做! 也没有人会恨他,因为我不会告诉他们你在电话里残忍的那一句话,哪一句学妹逼死你的话 可是我一个人承受这样的秘密,好苦好痛你知道吗! 我们都知道你怎麽想,这麽多人爱你挺你了解你, 为什麽连你兄弟的手你都毫不犹豫的放? 就算我不够善解人意好了, 你不是跟说你兄弟最了你吗? 你走的那一天,所以出去找你的人都带着很深的悔恨, 我恨我为什麽要上班,你兄弟恨为什麽没有接我的电话, 你爸妈恨他们为什麽没有早一点了解我们之间的感情, 还有人恨为什麽不相信我告诉他们该往哪里去找你, 我们错失了挽救你生命的刹那, 天注定的是吗? 我妈告诉我你注定走不过这一劫, 要不然不会有这麽多的巧合,大家同时因为一些因素没有拉紧你的手, 我有好多对不起, 为什麽我不够温柔体贴?为什麽????为什麽我嘴巴这麽贱!好听的话都不会说! 对不起! 对不起我不该爱上你,而你也不该爱上我! 我们的缘分果然不够深,彼此相爱的时间虽然同时了却没有及时说出口, 所以上帝要惩罚我们是吗?为什麽不是我走而是你走? 你明明知道我们两个其中一个先走另一个都会痛不欲生, 为什麽不是我走?至少学妹应该会用他的爱抚平你的伤口吧! 我不知道他现在的情形,你兄弟告诉我他很气他不想跟他连络, 可是我知道他一定也很难过吧! 痛有很多种,这样死别的痛很难承受的! 眼泪怎麽流也流不乾...会不会有乾的一天? 是不是人走後就不会在掉眼泪了? 你妈跟我说叫我不可以想不开, 要当做跟你的缘分尽了,就像他当做他跟你母子的缘分就是这短短的25年... 要我好好的活下去,不要为你做傻事这样会增加你的罪,也不可以哭,这样你会放不下! 我也想好好听你妈的话,可是我忍不住就是哭! 我所装出来的坚强早在我参加你的告别式那一天开始就彻底瓦解了! 我再也装不出来了,没有你的日子我不晓得我装出来的坚强所谓为何... --

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