分手开始 两天半几乎不停止的眼泪 接着是三天的营队 因为有责任在身 带着小队员装high 在坪林的大太阳下来回奔跑 大地游戏 野炊 表演 晚会... 过了半夜1点回到拥挤的木屋随便洗个澡 睡了四小时又要起床 也就真的没有时间掉眼泪 一回到台北 坐在回家的计程车上 心里奇妙地浮现预感 果然 打开电脑上站 就收到你说 不复合 的信 很少的字句 说我们终究不适合 我不是你真正喜欢的女孩 留了几滴泪 但是平静的回信 要你不用感到抱歉 说之前的伤痛也许是一时无法面对失去一个人的感觉 说我真心的祝福你 然後短短14个字 最後的回信 接连着我问如何还你项链的水球 不能再简短 你在害怕吗? 我真想说 不 你放心好了 我不可能再有多一分纠缠了 即使最後你的态度像是一种暗示 一开始的分手毕竟是我先开口的 接下来的几天 真的一滴眼泪也没有流 打起精神为开学的日子作准备 计划 领了钱去血拼 看书 在info查课程 真的 好像有一种新的动力 我从来没有这麽期待开学过 直到今天 开始整理凌乱的房间 却被不经意丢置的 你送我的卡片惹来眼泪 还有大头贴 你送我的衣服 我有点舍不得那张大头贴 也许是因为那记录了我们 最美好的时光 卡片的时间不过是一个月前 当时的我 想像不到现在的分离 有一些画面想起来还是清晰的 一起吃饭 在总图念书 去看电影 谁陪谁去家教 在速食店坐着 或者只是从摩斯.共同教室走到侧门你停车的地方 去书店看书 也许只是些平淡的记忆 却是现在 分离之後我会想起的 为之惆怅的小小幸福 然後找到了一张你的大头照 有点犹豫要怎麽处理 把我的蓝色纸盒从抽屉里挖出来 把照片和大头贴都放进去 嗯 那里面有很多照片喔 有拍的很失败却映为了某些 理由而不能丢弃的 有以前偷偷暗爱慕崇拜过的人 高中的时候暧昧的对象.... 对 只是打该盒盖 把一张张小纸片轻轻放进去的动作 却是一种封锁的过程 一个道别的象徵 真真切切告诉自己 你在这个盒子里 你已经是"过去"的人了 和我的现在 未来 不再有关 想到这里 很久没有的眼泪又再出现 而也许 最令我遗憾的 是你并不像我一样遗憾 听你的同学说 你只有分手的第一天比较难过 我想着哭泣的那几天 感觉到的是不甘心的悔憾 然而都是如此吧 放不下的那一方 想着甜蜜的点点滴滴 总会问"为什麽 为什麽他可以就这样舍得" 还有很多想要完成的事 可以努力的方向 可是漠然的就是漠然 失去了就是失去 一扇门关起来了 上面写着"不再不再不再" 我又听说 你和初恋的女友分手之後 作了一些轰轰烈烈的事情想要挽回 形容你多消沉多悲哀 听到这里 我只能苦笑 所以这就是你不能体会我遗憾的地方 不能体会的 在曾经那麽深刻的感情之下 那样人生不可抹灭的印记像一座碑石 相较之下 我和你这一段显得渺小而轻薄 根本根本 就不值得一提 但是 不能够刻骨铭心 是多麽悲哀 这是我19年来 第一次正式而认真去努力 学习被爱 学习付出 学习去爱 这努力 一定不够成功的 我明白真的不够爱彼此 也不是真正适合 把对方放进自己生命最重要的位置的努力 变成一场徒劳 但即使我这麽骄傲 我也不会为了不服输的自尊隐藏真正想法 我并不是你但你仍是我19年来最喜欢过的人 即使不敢说真正是爱 对我来说 这就是最遗憾最不公平的地方 不过 在分手之前 我不是曾经很坚定的以为自己不会难过吗 即使现在比想像的多了很多感觉 你比我想像的还要漠然 就坚定的告诉自己 就是不够爱 不适合 所以分手 我相信未来的人生 一定会有人爱我比你曾经的 多很多很多 我会爱一个人 比曾经对你 多很多很多 人生很长 一定会有这样的人 当我能认定幸福时 一切都会值得 在那之前 我希望我的心不会再为了这一切而感到难过 可以有回忆的美好和一些惆怅 可是不要再悲哀 在那之前....即使这不是最後一次 也要是倒数的几次 为你 为这件事而流泪了 -- 像这样下雨的夜晚，晦暗的天色，不停歇的雨，在窗外汽车驶过积水路面 的嘶唰声中，渐渐形成一种心灵的隐喻。 由於景物的晦暗不明，时间界线的模糊退隐，你和外在的世界和被分隔了； 在雨的帷幕之内，只有你一个人，只有你。所有的意识活动，必然指向最幽微隐 蔽的内心。你感受自我，你咀嚼回忆。在此刻最贴近真实的自己，或许，这便是 能让你忍受并喜爱一个又一个潮湿闷热雨季，最绝对的理由。 --

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