忙完一大堆事觉得好孤单本来只是想打电话跟他撒娇 突然想跟他要一个短期的承诺， 比如说也许承诺在一起到年底， 就算之前想放弃也要坚持下去， 搞不好坚持之中又发现还好之前没放弃， 如果到了年底还是想放弃， 那就算了... 讲着讲着... "嗯，我们在一起一年好不好？" "为什麽，什麽意思？" "就是至少在一起一年。" "我没想那麽多ㄟ，为什麽要这样问？" "因为想要一个短期的承诺呀。" "蛤，我觉得一年好长。" 觉得一年好长，觉得一年好长，觉得一年好长... 挂上电话之後，我笑了， 我到底在干什麽， 他都已经表明了他是那样的人， 已经说了他用什麽态度谈恋爱， 既然我还选择继续跟他在一起， 那我还在期待些什麽... 明知道继续在一起， 要学会别陷下去， 我还在期望他很爱我认真的跟我恋爱吗？ 我还在期望他有一天有一点想跟我一直走下去的念头吗？ 然後我泪流不止， 现在这种心碎， 好朋友也都只会回我一句 "谁叫你要跟这种人继续在一起！"吧！ 是我太不理智，还是太爱一个人的时候都会这样？ 理智的人，很爱一个人的时候，发现他是个烂人，真的可以下定决心离开他吗？ 我相信很爱一个人如果他想自由，我会忍痛给他， 可是很爱一个人，可以为了怕自己再难过再受伤而选择分手吗？ 这样算不算一种自私，还是是爱自己的表现？ 我迷惑了，但我知道就算我这样选是愚蠢的， 我还是无法分手啊... 爱错了人真的很痛苦很痛苦， 我曾经以为我知道这种痛苦， 高中的时候男友和我很相爱很相爱半年後他爱上了别人， 当时我觉得被背叛，发现他真的如传言中花心， 我很爱他又很恨他， 但是现在回首我发现， 比较起来我比较感谢他， 至少他真心爱过我半年， 至少他和我很幸福半年， 半年中我们毫不避讳的谈未来的幻想， 至少他有勇气承担甩了我之後大家的责难， 现在呢， 我根本不敢撒娇似的说 "老公我们以後家里养只猫好不好" 甚至他不小心假设未来都还赶快说 "喔，我假设而已！" 虽然说承诺大部分都是假的， 虽然说承诺不可靠， 我也不曾要过任何承诺， 但是不管最後结果有没有做到， 会给对方任何一个小承诺， 都代表他当时的爱你跟的真心吧， 当然花言巧语的除外。 告诉自己该绝望， 却还一直，傻傻的，等待他主动说的一句爱我， 等待他主动邀约的一次约会， 奢望他会更爱我... 真矛盾，如果我要自己绝望，又为什麽还会选择在一起... 为什麽我还要问一些问题让自己痛苦， 为什麽我要要求一些要不到会让自己心痛的东西， 我好傻，真的没想过他会说一年好长， 这个回答真的让我的心好痛好痛， 我知道性是两个人的事， 不是把它当作什麽东西奉献给对方， 也不是觉得他是我第一个男人就要负什麽责任， 我喜欢跟他结合因为可以和他很亲密很亲密， 可是最近我吃着避孕药的时候， 都觉得好想哭，觉得好悲哀， 很亲密很亲密的，不只是身体，应该还要有心吧... 我又哭了一夜了，又没睡一夜了， 心中竟然还闪着他知道我难过的挂电话， 明天会不会骑一个小时的车来找我呢， 我真的疯了，一点都不知道死心， 还盼望着盼望着， "我就是无法这样就离开他，你掐死我好了，乾脆掐死我好了，求求你..." 我对好友说到泣不成声... 我甚至想到，就如果我主动提了分手， "你为什麽要跟他分手？他不爱你了吗？" "......他说他还爱......" "他对你不好吗？" "......也没有不好......" "那你干麻跟他分手？" "......他不适合我吧......" 然後大家马上就会说我甩了他...真悲哀...... 每天还要忙一大堆正事，学一大堆东西， 为什麽就是不能藉忙淡忘他， 反而变成在大家面前假装没事， 反而更累更无力， 忙没用，空下来睡一整天哪里都不去也没用， 跟朋友出去玩也没用， 运动也没用， 换发型没用， 全都不能让我比较不爱他， 与其恨他的没担当，其实更恨自己的个性， 我以为让自己更有内容更漂亮更新鲜是积极正面的做法， 可是这一切都还是想让他更爱我， 这才是最卑微的行为... 语无伦次，我好累...好累喔...真的好累了...... --

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