很寂寞 过了你平常会打电话来的时间很久 想传 "觉得有点寂寞..." 的简讯给你没发出去 却在这个版看到泪流雨下... "分手罗？" "嗯...没有..." "唉唷，没分手失恋个屁啊！" 一句 "嗯...没有..." 花了我多大的力气，隐藏了多少悲伤跟苦涩 "为什麽你就是不能认真的和我恋爱，和我很幸福？！" "因为我不确定你是不是我要的那个人" "那我们为什麽要在一起？！" "爱情有很多种形式，两个人可以彼此学习啊" "为什麽不确定我是不是能跟你走一辈子的女人就不能跟我认真恋爱？" "啊我如果现在跟你很好，到时候分手了不是很那个吗．．．" "就算分手，认真爱过才是真的爱过啊！" "我就是没种" "你不觉得这样对我很不公平吗？我也想要你呵护，也想要被疼爱" "嗯" "你会怕我跟你分手吗" "不会，只要不是我主动分手的，都不会有压力" "你还喜欢我吗" "...喜欢吧" "你选择认真跟我恋爱还是分手吧..." "我选不出来" "为什麽？分手ㄟ！你竟然可以考虑分手．．．" "我没种" "算了，我不要求你了，我不想分手．．．" 经过那麽多的爱情伤痛，经过绝望而澈悟，我竟然还是付出了真心的爱 我竟然再一次的委曲求全 我没办法，就是做不到快刀斩乱麻，就是做不到 这时我才想起他以前说的话 "你老公是个坏人" "为什麽？" "因为我居无定所" 我曾经以为的玩笑话．．． 一堆，漂亮的藉口，说词 刚开始为什麽要对我那麽好， 其实就是腻了吧，是吗 一句 "我知道你很爱我啊" 在我耳里听起来竟是那麽的悲哀 哭了一夜後淡淡笑着说的 "我们和好吧" 听了自己都觉得心凉 "我上次求你不喜欢我时要告诉我，你很久才勉为其难答应，你记得吧" "嗯" "我改变主意了，你不喜欢我时不要告诉我" "为什麽" "你喜不喜欢我是我可以感觉出来的， 你说你上次恋爱後半年根本是只剩下习惯，你这次不想这样， 但我觉得你还是无法承受主动提分手的压力吧，那就别告诉我了吧， 就算我们沦於习惯，彼此又还没找到新对象， 还是可以在一起吧，还是可以做爱，有固定性伴侣呀！而且有人陪很好呀～" 我假装语气轻松，假装想法不保守，假装面对现实，假装洒脱，假装不坚持， 假装没那麽爱你 其实我的意思只是，只要你还没爱上另一个人，可不可以让我陪你．．． 我很笨，很蠢，很傻对不对 我努力装做没那麽爱你，怕给你压力， 你知道我说出那些话的时候，心里有多悲哀吗 我知道这时候哭着求你反而会让你更烦 知道一副楚楚可怜样会得到反效果 所以我明明晚上猛流泪， 还要充实自己，以免你觉得跟我说话无趣 还要打扮自己，希望你不会看腻 还要假装精神奕奕神采焕发，让你觉得看到我会开心 还要表现自信又独立，希望可以吸引你 没有人知道我假装坚强 没有人相信我很心碎 我不知不觉努力想当一个完美的女人让你觉得我是你要的 我好累，真的好累 如果你想要自由 我可以忍痛给你自由 因为我真的太爱你 可是你的一句 "喔，我还想跟你在一起啦" 让我坚持着自己愚蠢的行为 但是我心里明明就很清楚 你是哪种人 明明就很清楚你不会为我长久 明明就知道你没那麽喜欢我了 可是我真的，真的，好爱你，好痛苦 我该怎麽办．．．．．． --

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