是的，对你我早就没什麽好说的了。 至於是出自爱、恨、矛盾甚至是牵挂也早就不再重要了。 反覆的思念或是悲伤只不过是生活上的一种附属品，紧紧的附着在每一口气中。 每一口气所带来的附属品是如此的自然，令我无法怀疑它的存在。 无庸置疑的，我还是会想念你，与从前无甚分别，甚至更加强烈。 半年也许真的太短，也可能是我选择的方法错误。 无论堕落或忙碌，所有可能的方法我全都试过了，只差道德上的沦丧。 这种走投无路的地步已使我的内心逐渐被丑恶的想法侵蚀，总有一天一定会到最後。 在过於质疑的生命之中，也许那才是我的最後手段。 是的，没什麽好说的。 如果以我对你的肤浅了解，一种出自於过度信任的盲目的话，想必会认为我很绝情吧。 对不起，这不是对你绝情，而是对我自己绝情。 我没有必要对你绝情，因为在你心中已没有属於我的情的那一部份。 没有受词的话，前面的他动词是不可能成立的。 我绝的不过是我自己对旧情的反覆缠绵。 这件事在我最後一次通电话给你时我就已经很清楚了。 从话机之中传来键盘敲击的声音时，我就已知道什麽叫一厢情愿。 所以，你也别再一厢情愿了，放过我吧，即使只是一句话的保留也好。 我不想得到任何关於你的只字片语，无论你过的好不好都已与我无关。 好的话，那是你的幸福更是明智的选择，我恭喜你，真的。 不好的话（如果有这可能），那请你自己多加保重。 很遗憾，我对於你在不好的假设之下，没有任何同情或关心。 我现在自己要烦恼的事情比以前来的多更多，想看到的尽头至今依然模糊不清。 尽头啊，一个「最後」要到来真的是如此难又罪恶吗？ 想必你看到现在的表面的我应该会觉得很欣慰吧。 是啊，我做到了很多你以前要我做的事。 光是能够走入人群这件事就够让你不可思议了吧。 每天燃烧自己的生命来充实自己，这不也是你所冀望的吗？我真希望它快点烧完。 虽然表面上做到了，但是内在却是更无可救药的黑暗。 如果说我得了什麽病的话，应该可说是「心癌」吧。 我早已丧失去追求治疗手段的意欲，我深知它无可救药。 我丧失的是最後的一点信任，信任这世上还有童话的愚蠢。 也许在很久以前某个时候，我就已经染上这不治之症。 或许我还应该谢谢你，毕竟你的存在曾经也是一种止痛剂。 该根治的病源却一直被我所隐瞒，直到今天这种地步。 但也是因为你的出现，才让我察觉了某个损坏的部分。 又因为你的离去，让我明嘹有些东西再也不能改变。 我想我永远也无法忘记三年前的夏天，你我都还穿着高中制服的模样。 我记得我总是低着头走在走廊上，不用面对任何陌生的眼光。 闷热的教室总是令人心烦意乱，考不完的试令我疲惫。 老师授课的内容对我而言经常都是很无趣的，我不知道我为何坐在这里。 但是那时的我是喜欢到这个脏乱的教室里的。 在这里我有朋友、被认同，最重要的是对面的那座楼有你在。 回忆放久了也许会褪色，但是影像依然刻画在我视为存在证明的回忆中。 忘不了才是最糟糕的事。 随着岁月流逝，渐渐的痛苦的回忆褪去，只留下温暖的记忆。 我不相信那段日子没有任何哀伤，只是我无法忘怀那美丽。 生命中的一点快乐，总是用许多痛苦换来的。 但到最後，剩下的只有好的记忆，这一点真是令我吃惊。 而我更确定了那段时间是目前为止最好的一段时光。 但没有对照的话，就不会让我察觉现在的日子多麽令人无法忍受，甚至令人唾弃。 那麽，美丽的回忆是否有其存在的必要？ 既然一切都已在回忆中，那就不需多说什麽。 从指尖流泄出的音符早已治癒不了我的病。 我再也听不到一个温柔的声音要我放下那把六弦琴去陪她。 很抱歉，我真的要把你当作一个已死去的人。 反正我对你的了解早已经崩坏，现在的你是我所不知道的你。 陌生的你对我不具任何意义。 说的话你听不到，想的事你不会懂，连我仅余的一点思念都无法向你诉说， 那你跟死了有什麽不一样？ 讲出这句话连我自己都觉得自己是个无情无义的人，配上现在的心境真是相得益彰。 但是，我还是希望你在那个我看不见的世界里，依然能像以前一样微笑。 虽然倔强，但你还是会有你的温柔。 在我的世界里，我会静静地看到最後，看最後会不会被淹没。 也许未来没那麽糟，但前提是我必须治好我破损衰败的心。 如果我哪天发现因为你的离去，使我在不知不觉中死去或痊癒的话，那该怎麽办。 死了的话我不会怪你，毕竟是我咎由自取、无病呻吟。 如果痊癒的话，你会不会看见？ --

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