这是我的初恋 我一心一意的想要好好维持这难得的感情 好不容易等到对方退伍 现在的他却突然跟我说他不适合我 他说自己的心还不想定 不想只是属於我一个人 我傻啦~ 一开始我还以为这只是小小的争吵 只因为之前不久我们总是不断的起冲突 可是等到事情开始无法收拾 他便心一狠的细数跟我在一起後曾经有过的背叛 我呆啦~ 一直一直以为他就是我的所有 这两天的我就像是被不知名的东西狠敲猛打得遍体鳞伤 他说他不想再欺骗我 所以选择退出放手 可是四年的时间啊!!! 为了他我的大一是如何的惨澹度过 为了他我的人际关系是如何的狭隘不堪 我已经不知道我是放不下这些曾经有过的习惯 还是非常的不甘心我在他身上投下的那些心力 分手的第二天~也就是昨天 一通电话就把他约出来 要他带我上阳明山~山上下雨~又匆忙下山 结果我们去西门町唱了整夜的歌 其他人找不到我 门禁严的我~甚至拒绝接听我家人打来的电话 "一切都无所谓了!" 所以我疯狂的点~疯狂的唱 歌词里每个字每句话都像是在替我诉说苦楚 我很不快乐 唱到一半~忽然被他从後面抱住 我终於能够体会什麽叫做"眼泪就像断了线的珍珠" 可是也仅能抱住 我没有转身~没有回应~只是让泪一直不断的流 这两天我几乎没睡觉 怎样都睡不着~不然就是一睡着就很容易被惊醒 骑车也不专心~甚至笨到不小心撞到安全岛 我好痛苦 我最爱.最珍惜.最苦心经营的东西就这样被夺走了 我完全没有恨 不知道为什麽完全不能够恨他 反而一直怪罪自己之前的不懂得幸福不知道体贴 可是他说不是我的错 是他没有办法对一个人专心 不是不能改~是他不想改 他还是能对我好~要多亲密就有多亲密 但是他不会再在意我们之间的争吵 我要就来~不要就走~去留完全看我 我哭啦~ 这样的关系是什麽?! 就是你心中所认定"骂吉"的关系吗?! 假如我真的可以放开手~可以认命的只是做朋友 为什麽我这两天会如此的生不如死!? 你说的好~说当朋友之後我才可以更容易的看清你 其实你不是个好男人~而我却是一个好女人(?!) 你现在这样说有什麽意义吗? 我却因为怕连朋友都做不成~所以安静的不回应你这句话 明明理智告诉自己不可以再回头爱上你 但是每当哭着睡着又哭着醒来之後 就很想打电话跟你说"你怎麽做我都无所谓~只要能待在你身边就好" 忍住这个冲动之後 又袭来我挡不住的哀伤 我一直不知道这种想念这种痛苦原来可以把一个好好的人折磨的不成人样 我一直以为当你当兵去~而我见不到你时是已经是最大的悲哀 没想到现在的关系却让我嚐到比当时大了N倍的痛苦 不是习惯啊...我对你不是只有习惯啊... 而是我真的除了你已经没有别的东西了 我拼了命的传简讯要你明白 现在的关系真的只要你改掉你爱玩的个性 我们就可以再度回到从前那种两小无猜甜蜜恩爱的日子 可是你不要~你不要!!!! 为什麽曾经是如此相爱的两个人~却舍得放手互道掰掰!? 我很明白你之前对我的保护完全出自於你的心软 所以一旦全部坦白之後~我们已经做不成情侣了 我开始明白之前你说很多事情不能让我知道的原因了 可是为什麽现在的我甘心被你蒙在鼓里~甘心继续伪装甜蜜下去?! 朋友说~现在分手也好~只要想着之前他给过的美好回忆 至少不用等到事後发现~完全撕破脸~就连一点回忆都没了 可是我现在好苦~我承受不住~我该怎麽办?? 时间也许真的是最好的止痛药 那为什麽时间还不快快推移~让我快点病癒呢!? 今天才第二天~ 明天第三天~後天第四天~大後天第五天.... 以前你当兵的时候~我在自己的本本上面写: 今天入伍前一天~ 今天入伍第一天~ 今天入伍第二天~...................... 一样是在数着日期过日子 可是感觉却完全不一样 我不知道自己还有没有泪!? 昨天夜里KTV包厢中的我一直没哭 直到你抱住我之後 我就像装满液体的容器~被你轻轻一触~体内的泪水就整个满溢出来 现在打文章的当下~我也没有哭 可是今晚呢!?明早呢?!明晚呢!? 我不能肯定当我又开始想你的时候~我会不会又大声的哭了出来!? 不管我是不是在骑车~不管我是不是在上课~不管我是不是在睡觉 直到现在我还是一直存有幻想 我相信~而且我知道~你本质不是这样坏的 我不知道是什麽东西影响了你~让你爱玩的本性突然霸占住你整个身体 但是我一直在期待 期待下一秒钟你突然又想起我的好 突然又像以前一样哭着打电话给我说~说你对不起我~说你依然爱我 而不是像现在这样正经冷漠的看待我们的分手 你变了 人都会变的不是吗!? 以前那个易喜易怒~会抱着我然後陪我哭半天的小男孩不见了 到底是什麽原因让你变成这样!? 我好想知道答案 我好想知道以前那个爱我疼我舍不得我难过的大笨雷跑到哪里去了 如果你又不小心找到了他 请把他还给我好吗!? 91/11/21 -- 一个人不等於孤单 二个人不一定幸福 --

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