(文长) 一、 有钱後会出轨吗? 上周教师节。我业余进修班的群组里老师发表了感性的话，我和先生提到，也聊到这位老师没有成家。先生就说，那他怎麽不结婚? 不想的话也找个情妇还是什麽。 我追问，他的立论就是「他这麽有钱」。 然後我就故意挤兑他了。所以意思就是有钱就要找女人? 那你有钱你也找女人? 这种时候他就不肯「被求生欲」啦。他就说等有钱再说啊。 这种对话下去好像会爆炸，其实不然。这边想谈谈关於婚姻的承诺这件事。 二、 婚前承诺没什麽实质效用 >>「永远爱你」 婚姻的口头承诺好像是必要的东西，但我想了其实不必然。 当他说出「我爱你，我想和你结婚」时，其实就已经清楚进行了意思表示，说出了他的所有。 至於其他「爱你到永远」、「家事都我做」、「你说什麽我都听」…现在流行的一堆婚姻契约「附表」，这都是不准确或不正确的东西。 人心如何能保证与控制? 所以「永远爱你」只是此刻的期望词。婚姻契约管理可以以民法的赔偿进行约束，心则是无法管理的。既然已有婚姻契约，又何必多此要求对方讲出不实际宣言? 尤其我们都很清楚彼此有这种敏感度，越郑重的言语越要字字真实不是吗。 况且你也不能拿着一个「永远被爱」的保证然後就此走钟烂掉 ; 或是抓着对方「一言既出驷马难追」，以道德谴责进行情感綑绑，也没意义。 所以「爱你到永远」是个不准确的表述，它不是个此刻可以贷款保证的东西。且我要这种保证干嘛? 我没打算摆烂不管售後，我也不是滞销啊。 >>「家事都我做」、「你说什麽我都听」 诸如此类更是些不正确要求，太功利、交换性质浓厚。在此神圣时刻，你怎麽光顾着确保对方的劳力、听命与服软。这是爱吗? 其实我们婚後到现在，家事不知从什麽时候起好像变成他做比较多，他照顾我，很多事情也会顺我。不是因为什麽婚前宣言，只是因为他快乐，老子高兴就越做越多。若逼他在婚前跪下搞什麽宣言、签不平等条约，对他总不是什麽快乐的事。且有用吗? 大概会像婚纱照一样生灰吧。 当然，选到会自律的人也是看眼光。可反过来说，你若找一个要人伺候的少爷来结婚，他会因为婚前的爱妻宣言制约就去付出家务劳动吗? 不会。 做事有模有样不偷懒的人，婚姻通常有个样子;生活习惯不好、不负责任的人，婚姻你也别期待。所以最终还是结婚对象的问题，而不要想靠婚前以过度贬低对方的劳务条件去约束，这大概只有得势的一方会觉得是情趣。 三、传统陋习与现代流行，一样的死样子 以前男尊女卑，传统习俗新郎会来踢轿门，是个下马威。现在女性地位高了，搞个半情趣不有趣的爱妻宣言、过度压自尊的求婚仪式，实则换汤不换药。不是西风压东风，就是东风压西风。 要这样防来防去，那别结。这就是为什麽婚姻总被说是坟墓，无法纯粹一点。 四、承诺是他保，真正要自保就要自己去做 那有人说，我自己很纯粹，但当人心变故、或遇到算计藏很深的对象，该如何保护自己? 回到刚那个对话，他回答「等有钱再说啊」。 这就是我两嘴炮。但这话逻辑上也是完全符合我们的价值观-承诺无用论，所以一时间我被将军了。但这很呛啊，我不能让他这麽嚣张。念头一转就回 : 「好，那我也等有钱再说，等我有钱就小鲜肉」。边说边被他牵着进电梯，我们日常就是这样嘻嘻哈哈不时较劲。然後他就转话题了:「重点是那个老师怎样怎样…」。他回避话题了! 难得啊这个嘴硬的人。 我先生是典型「你应该看他现在怎麽对你，而不是他嘴巴怎麽承诺未来」那种人，不爱讲话，事情做的很多。在他付出很多的情况下，若还一直要他嘴上也服软称爱，岂不太过? 先前追我时星星月亮都可以，「我爱你」也说好几次。但此一时彼一时，婚後就回复本性，不说啦。所以他平常可高冷可帅，都我黏他我在卖乖。甜言蜜语我每天忍不住讲给他听还自答自唱，他就在旁边一直笑。 结果此刻他偷偷服软了。 因为我们资产都是个人管理。然後以我这两年的副业而言，我是有可能有能力实践这个嘴炮的。他大概是连想不愿想我脱离他保护范围的那种画面吧。 有次规划日本行程，我随口逗他哪里有男公关店可以开开眼界，我预期他马上要来挠我说不行，结果他居然表情微妙不讲话。他认真啦! 他紧张(或震惊)，所以一时全然忘了我这个社恐怎麽可能跑那种店自找罪受。我马上说逗你的啦，谁要去。被极度在乎的这一刻，非常幸福满足。 所以，回归正题，要如何在婚姻关系中保护自己? 其实就是像单身时一样保护自己，像单身时一样维护自己的资产与自我价值。因维护独立自尊就是维护附随魅力-你也可以嚣张挑衅情趣。增长个人能力，从而使你的吸引力不灭。 我不是在怀疑他、预防他，所以要比他更强。更接近的说法是你不用给我承诺，我又不打算售後摆烂，我本来就会持续变好。你怎麽可能会离开我这种很不错又爱你的人呢? (当然真离开你就走吧) 所以有钱会出轨吗? 我先有钱比较实际，你来担心我吧。 开玩笑的，我社恐不干这种麻烦事。 所以我们都是在保有相当的主体性与实质权力平衡的情况下，彼此舒适的在一起。婚後生活其实可以是单身生活的延续。不用一天到晚承诺、不用担忧未来。你就是每天都先顾好自己再顾好他，确认彼此都舒适、开心，持续成长，那就做得很不错了。 ----- Sent from JPTT on my Asus ASUS_I01WD. --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 42.72.55.147 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Boy-Girl/M.1759226740.A.F5B.html 综合回。 你们都太严肃了。有人说我先生说有钱就可以，所以他很不行。也有人说我提去男公关开眼界，所以我很不行。问题是，我们都没有因为这样觉得彼此不行。反而这样才是真正活着、没有掩饰的我们吧。 --- 婚姻其实也是学习中。 我喜欢看跳舞，那次规划日本行程时，也考虑过是不是一起去看红磨坊那样的辣妹热舞。後来又仔细想想，我好像不想让他看辣妹，所以就把这念头pass了。从头到尾他不知道。我也觉得很新鲜，原来这种程度我就会在意啊。 所以如果我真想看男色，会是牛仔热舞，不是小白脸。男公关对我来讲就是像执事一样类似的宅女朝圣点-且还是没什麽兴趣的，所以就是随口提而已。你和伴侣讲话，没必要战战兢兢。 我真正有感欣赏的男色表演才会提都不提，因为知道会让他不安、不舒服，所以这种念头都是直接pass。 其实以上不管哪个玩点，我人生中一次都没去过。但这都不是多了不起的体验，他比这些重要多了。 同理，你未尝不能推断，他敢嘴炮「等有钱再说啊」，就是因为这是他根本不在意也觉得自己不可能去做的事，所以可以拿来嘴炮。像是近在咫尺随时可以做的事，例如去看啦啦队或什麽(不知道啦我随便举例)，他就提都没提过。 所以这告诉我们两个婚後心得。 1.情趣也是在踩线间游走，不然怎麽叫张力? 若不小心玩过头翻车，就做小伏低去哄啊。这一拉一推也是夫妻互动，这不是对错啊别太严肃。 2.所以实质夫妻相处也不是话都不敢讲、念头都不能闪过，而是权衡後「他/她更重要」，这才是你心甘情愿的选择。我是这样，我也接受他应该也是这样。 ---------- 最後还是声明一下。 我回想每天相处两人的情绪互动，90%以上都是笑。 坏笑、傻笑、静静的开心、闹来闹去…10%在放空休息。 你如果看到他每天笑得多开心、日常小动作多频繁 : 出门就搂、下班就抱、没事摸摸头、睡前亲额头、吃饭摸摸背..应该就不会怀疑这里面还有可见的悲剧未来、隐藏的深柜，或家庭虐待在其中。 普罗大众的雷点未必是每一对不同夫妻的雷点。希望大家具有综合且弹性的判断力吧。 ※ 编辑: pu101234 (42.73.79.45 台湾), 10/02/2025 16:04:35