大家好 我再去年12月底与对方和平结束了一段刻在我心里的旅程 已经过了最难熬的那段 行屍走肉般的生活 我想我接受了但心里却还放不下便想试着再这边分享这份心情及过程 希望能再感受一次这份痛苦再去试着更放下一点 曾经我的她是一位大我三岁相处强势工作能力强回避型人格的射手而我是一个事业心不强 的摩羯，与她的相识是在一个因工作需求而接触的语言课程上认识的，那时候的我结束第 一段感情後空窗一年也玩了一年，对这样的生活也感到疲倦，心里逐渐渴望能遇到一个能 让我发自内心想付出的人，这时候她出现了 一开始对这个人没什麽特别的想法，不管外貌或个性上这个人各方面都不是我会喜欢的类 型当时的我是这麽认为的，经历3个月的朝夕相处课堂上的互动，我们的互动慢慢变得热 络，那时候的我还没意识到我心里的情感已经慢慢在萌芽，直到课程结束我发现我们隔天 不会再见面的那天，我才认知到我对这个人的情感不止於友情，而我也跟她表达我的想法 ，这种没有目的性自然发展出的情感对我来说是强烈且深刻的，那时的她有一段7年的情 感让她受伤很重让她不敢再轻易踏入一段情感，我们再经历半年的爱恨纠葛再小鬼过世那 时候，她跟我说 不知道为什麽会接受我但她想再试着再次珍惜当下，回头来看我觉得过 程中我的努力感动她却不是让她打从心底被我这样的人吸引 我们是2个不同世界的人，她的社交圈很多而我是讨厌无意义社交的人，她是不婚主义者 而我渴望有家庭，那时候的我年轻觉得只要能好好沟通有同理心就能一起好好过生活，我 试着陪她接受这样的社交只要她开心我就快乐，不结婚的观点上我跟她说了我的想法如果 今天遇到一个各方面都很处得来很棒的人那为什麽还会不想婚？所以我请她给我一个机会 让我努力当她理想中的那个人，再这段旅程中我是一个遇到争吵或任何问题的人就会一直 想要沟通或是希望可以赶快化解它因为我们的工作关系我认为每次的见面时间都珍贵不想 浪费在冷战上，而因为个性上的关系常常我说了一大堆想跟她交流她却跟我说她不知道要 说什麽，这让我感到疲惫，我曾有想放弃的念头却因为对她的爱我依然没有停止努力过 我从小单亲长大而她有一个温暖的家庭，我永远记得我第一次带她来我家的时候，那天我 妈生日我跟她去买一个蛋糕她却坚持她要出钱，这个举动让我觉得她愿意接受我的家庭不 完整，而她的家人对我的好让我觉得我就像多了一个爸妈，我感激也珍惜 她是一个善良的人虽然个性不太好也有点自私但我就是爱上这样的她，在一起的前1年几 乎都在磨合，过程中大大小小大如喝酒後找不到人这样让我很介意的事，也终於再我的努 力下我们再感情的的第二年我感受到她愿意为我改变了，我觉得我努力的方向是对的，我 试图改变她之前我先改变我自己完全的改变我自己，但我明白这过程我并不爱自己，我缺 爱的性格让我将我的生活全都寄托在与她的相处上，我想这是我做不好的地方过程中也早 就她很多压力 我们吵吵闹闹的一起过了第二年我很开心很快乐我知道我真的很爱这个人，第三年因为工 作的关系，她有机会跟我到同一个地方服务，她很犹豫而我很希望她来，因为我觉得我终 於可以再她跟我说累的时候为她送上一碗热汤，再她不舒服的时候我可以用行动表达我的 关心而不是只能透过电话或文字，最後她来了，我想我有说到做到任何我能做的事我答应 过的事我从没忘记过，直到因为工作上的关系我被调离单位要2年左右而当我再次回来时 我知道她也早就调走了，我想裂痕从这开始让我再努力也没办法去修补它 她的工作很辛苦，她会跟我抱怨她为了我才来的为什麽现在我走了我会表达我的歉意但我 也无奈这不是我能控制的，虽然我不再能够自己去表达关心她这件事，但我依然会透过我 的同事帮我买她想吃的早餐晚餐，来表达她一直在我的心上，我们工作的地方在东部要绕 过一座山，我舍不得她一个人开车回去我便会跟她一起回去隔天再自己搭火车回家再去工 作只要这样能让她心里舒服点但我并不觉得辛苦只要这些值得，我觉得我已经做到任何只 要我能想得到的事我能力所及没有 不 这个选项，我是个自私的人但那时的我很高兴自己 能为一个人做到这样尽管身边的都说没必要 再感情的第三年她愿意为了跋山涉水而过来我们也一起买了房一起养了只狗我想尽管我们 之间依然需要磨合，但这样的日子我觉得就这样一起过我也满满足的，我曾以为如果我不 出轨她不出轨我们的日子就会一直这样过下去，我们偶尔会聊到家庭的规划，婚姻上她从 一开始的不到後来说考虑，我真的觉得我跟她一直再往好的方向前进而关系稳定後我也更 有心思可以试着在工作上往高处爬 再持续东西分离的一段日子後，她的工作算高压高工时而她的心情随着工作影响，後期我 常常会想替她分担但却不知道该怎麽做，她会跟我说她好累，我除了关心她体谅她，我也 做些发发红包给她当加班费的事情让体谅这件事不是只有嘴巴说说，但再持续的疲劳轰炸 下有天她跟我说她需要一个人出去放松我答应了，但我们有自己讲好的游戏规则就是至少 在房间拍张照让对方知道彼此是平安的，而她没做结果因为件事我们有了很大的争吵，我 是一个没安全感的人特别介意这种事，而她觉得她需要空间这让我们大吵一架 事後，她找我跟我聊聊跟我道歉她知道她该这样做，而她的个性是一个没办法勉强自己的 人不想做的事就是不想，我也知道她就是一个这样的人，而她给我的答案是她觉得她淡了 ，这对当时的我是完全无法接受的答案，我们不是才刚一起买房？一起养狗？还规划要一 起出国玩？这对我来说像是世界末日，我们从9月讲到这个问题过程中的沟通好像始终没 有一个共识10月她离开为了我才来的远的要命王国直到离开前她依然每天被工作疲劳轰炸 ，那时候我觉得连老天都不帮我一定要让她在这留下这麽不好的结尾吗？ 她到一个更辛苦的地方工作更没有时间也没有余力好好面对我们之间的问题但12月还是有 安排全家一起出国，我一直犹豫如果结局是分手那我还有办法去吗？最後我们讲好这是一 段试着能不能修复感情的旅行 这趟旅程中我们相处依然有很开心的时候，但我始终感受到一份隔阂，而我依然想努力， 回国後她跟我说这段旅程她很开心开心到她曾以为我们是不是能继续过下去，因为我很好 笑XD 我一直记得这句话哈哈 但当她回去她的工作环境她跟我说她没办法兼顾这段感情而 她知道我是一个很好的人这使她有压力再最後我知道我再纠缠我们只会交恶我们的感情结 束在去年年底 分手前我们见了最後一次面我带他去以前我们走走的地方一起吃了最後一次饭送她高铁我 给了自己很大的心里建设去做这件事 真的很难离开前我们写了一张纸当合约说好当朋友 毕竟我们还有一只狗还有房子的事没处理 最後一句话是 分开是为了遇见更好的彼此 我 们的旅程我想应该从这划上句点12/29 那时的我心里总会觉得你会後悔毕竟失去後才知道珍惜，一个礼拜後的某一天她哭着打给 我说她後悔了，而我没有马上接受她想要的复合，我太了解她这个人，我跟她说我从来没 有不爱你但我希望你可以真的想清楚是爱我才想复合还是不舍，如果是後者我没办法再承 受一次那种痛，再经历一个月後的拉扯她给我的答案好像还是没办法，而我也觉得一直这 样我很痛苦，过年的时候去她家最後一次再她房间聊了一整夜，其实依然跟以前一样始终 是我在说话，她边听边流泪直到天亮，她说这样就好她也会有感觉，我们一起收完这四年 的点滴哪些留她这哪些我带走，离开前我们一起遛了狗，他无辜的眼神就像在告诉我怎麽 了你们怎麽不开心？最後相拥後我上车离开一路上我哭的快看不清眼前 从那次分别後我们依然再纠缠了快一个月过程中她突然来找过我，我了解她就是一个想做 就做不想就不想的人她的这些举动对我来就是再告诉我我在她心里依然有份量，但却也消 耗我再那份拉扯中，直到有天她跟我说了声抱歉 她因为工作真的没办法再有责任心的负 责一段感情她觉得她不能再这样耽误我，我难过的接受，从那天後我们的讯息越来越少， 而我的情绪依然受她影响，直到有天我们一通电话上我问她最近为什麽讯息都那麽久才回 ？她说 我们就只是朋友了 想回再回就好 我想那刻我才真正再接受这一切的发生 我朋友总跟我说你就是钱赚不够多才会整天7788是男人就去赚钱，前阵子我再股灾中赚到 我人生中第一比7位数的财富，但那份喜悦我却还是想跟她分享，後续我健身健得更勤也 去学自由潜水找找以前的好朋友，试图透过这些去淡化，但我发现我真正的快乐来自於我 跟一个我想要的人分享我做到了些什麽并希望跟对方共享这份喜悦 前阵子我觉得我快走出来了，我努力健身过好自己的生活，让自己过得不比以前差，至少 我知道没有人会喜欢一个行屍走肉，我跟她依然算是朋友，但很少联络了，但我知道偶尔 因为房子或狗讲到电话时当下的我还是快乐的，再努力变好的过程中也有认识其它异性， 但我始终无法打开心房，尤其当感受到对方的主动就会更显压力，对我来说我只是想要有 个人能说话，但我也不想去伤害对方，这阵子当我意识到我努力变好的过程还是想去跟她 说声 嘿 我变好了 我就好像被打回原点一样低潮 在我的情史中一段2年一段4年，一段被爱一段爱人，被爱的过程中我也不懂珍惜，当我意 识到我觉得她不是我想要继续走下去的人时我也不想耽误她，那时候的我觉得我诚实跟你 说我的想法 不想耽误你这不是另类的珍惜你这个人吗？我跟她说好当朋友而我也真的只当她是朋友， 直到我步入下一段感情前我们依然每天都会聊天，当角色对调後我才明白到我那时候做的 事有多残忍，对方有多难受，我不知道这是不是我的报应，但我时常觉得我现在感受到的 就是我带给前一段的，而我也明白感情真的不是一件你有多努力就能有结果的事，但过程 中的美好一定需要你努力才能够享受 我还在试着成熟的接受这些放下这些我不知道是不是真的有办法当朋友我朋友都劝我要一 次痛完断联，你才能够真正的走出来，不然就只是再欺骗自己，原本我以为我可以做到边 感谢因为有她我才能感受到那些我渴望的家庭温暖还有感情中的美好一边慢慢放下，问我 是想跟她复合吗？答案却好像也不是我明白现在的我们不会有好结果我想，我有想努力放 下她但我心中一直放不下曾经很美好快乐的我们 虽然知道自己的苦跟很多长跑78年甚至离婚的人比只是小儿科，但放下一个深爱过的人这 段过程真的无比难受 觉得至少自己很幸运还能好好告别的同时却也感慨就因为这样才难 以放下 谢谢愿意看到这边的各位 --

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