算是女性视角，也是分享一下交往同居感想。 一、我发现他是我的安全屋 和男友交往两年，同居一段时间以来，也吵过几次架和好，目前感觉不错。过阵子他上的班会调成夜勤，会可能一天不回家，然後回家休两天这样轮。 除了他的健康问题外，我再来直觉反应是，那晚上睡前时光我会一个人了。 为了睡眠品质我们虽是分房睡。 但睡前我都会待在他房间，大家做自己的事，偶尔打闹一下。我会研究投资，累时就看看小说，他也是用功和休闲交错。 最近工作非常不顺。现在想想，和他在一起时应该是我的大放松时间。他有点像挡在我与Monday blue之间的屏障、空间氛围，我到回房间睡觉时脑袋才会接轨明日工作压力。 现在这个暖暖的小安全屋，有些晚上就没有了。 二、好的相处是创造蓝海 真要说功利点，男友的作用是什麽? 这两年我回顾一下。他是个超纾压的暖源，事我上班一天疲惫回家时的精神後盾。 工作不顺可以成为回家撒娇和假装无理取闹的由头，他也会夸张配合演出一个旁观公主病女友的惊叹模样，然後笑倒在一起。 有点像我在工作上遭遇了「负」，我回家能藉此撒娇讨摸，拿回「正」能量。而不是我把工作上的负情绪倒给他，我就回归零，然後他变成负的。 人与人的相处好像真是这样，不是去「劫他补我」或是「损失转嫁」，而是作为独立个体本就各自运行良好，凑在一起时才更能创造价值。 三、相爱又不碍事 找一个伴侣不是找饭票，或是找人来做饭。 比较接近的感觉是，我找一个我喜欢也喜欢我的人一起生活，他不会碍事、拖後腿，於是我们在一起就能很快乐。 「相爱」、「不碍事」，就这两个原则而已。 统整一下我们顺利的同居生活。我们对伴侣都不期待物质寄托 (钱、家庭劳务)，反而是每天都有很大的心灵寄托需要。 真要说这种精神平衡模式像什麽，还比较接近养宠物。彼此的。 四、活到现在了还活着，那就是一个完人 找伴侣不是找人来弥补我的不足，不管是金钱不足还是勤劳不足..等，而是找一个相爱的「宠伴」，然後他不会对我原先顺利的生活模式造成太大妨碍。如此，有爱作为豪不费力的自来水推力，加上低摩擦力，才有办法在生活与工作的磨难中额外创造正能量给予。 这才是同居真能顺利运转的关键所在。 即便你养宠物也是，你总会挑一个不对自己生活模式造成太大妨碍与负担的宠物类型。然後，你也并不期望宠物帮你赚钱或包办家事吧。 「宠物模式」风靡全台，你养宠物时是一个完人，自我负担金钱开销与家务劳动都没有问题，还可以负担养宠物并藉此获得巨大心灵满足。那为什麽「伴侣模式」时，就突然对养活自己没自信、需要对方有更高经济能力，或是觉得等自己做饭会饿死，一定需要对方有全面的做饭家务能力来弥补自己不足呢? 如果主要目的只是找伴，生育顺其自然，那可以试着回归更纯粹的心情，也许事情就没这麽复杂。 我活到现在还活着，也许我本来就是个完人了，并不需要找人来给我补什麽不足。我如果不是完人，那更该先完备自己，怎麽会是找人来给我擦屁股呢? 这是我一路回头来看的感想，原来伴侣的本质可以是这样。 五、「不碍事」博大精深 但也说点实际的。 那两个关键原则。一是你们彼此喜欢，二是他不会对你的生活碍事。这两点其实就不容易了。 什麽叫碍事? 道德标准或金钱观落差太大..等，这些废话就不说了。讲细节，以我来讲，家事分摊不均或自觉不够就碍事 ; 生活习惯磨合不好也碍事 ; 价值观不同，他试图改变你无法配合改变的生活配式，这也碍事。 具体举例，我们很多家事都会自觉做，於是我们都没对彼此生活模式造成太大碍事。他打呼，我们分房睡，但睡前时光还是想办法调整家具让两人可以腻在一起，这就是为了不碍事的保持亲昵。 我恐婚害怕当传统媳妇、没有要融入一个大家庭作好自己角色的打算。而我男友家庭成员界限明确，家人基本不管他什麽，他从来没对我提出来自任何他家庭方面的要求，因为他本来就是个很不让人管的人。於是，对於「当好媳妇」这种大多数人难免面对的难题，他也让我觉得，一点都不会对我的生活造成碍事。 我久久想玩一次桌游，兴趣配合不上的地方，我还有朋友可以找。我两的宅程度都高，出门频率和会友频率彼此都觉得舒适，不碍事。 还有太多地方了不一一举例。基本上，不碍事的都没事，你甚至日常无感，但碍事的都吵了。我们吵得少。回头检视，不碍事简单吗? 真是一点都不简单。 --- 所以我的结论是这样。 单纯找伴生育顺其自然的话，如果能找到一个彼此相爱的宠伴，他又一点都不碍事，那生活就能达到很好的模样了。 若还要更多就要靠两人一起努力。至少我们是在一个很稳固不内耗的基础上，再一起前进的。 例如，我就这样在我的安全屋研究投资，报酬率也快翻倍了。我男友不擅长这些复杂的，吵架都吵不赢我XD。但话说回来，一个复杂又聪明的人我hold得住吗。社会很可怕、挑战很多，但找伴侣最难的条件一定是先因应有形的资本恐惧吗? 我觉得未必。 ----- Sent from JPTT on my Sony XQ-CT72. --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 42.72.23.81 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Boy-Girl/M.1720934191.A.705.html 没想到会难懂，大概就是传达一个顿悟。 就是如果自己无论经济或心理上都有经营好生活的能力，那选男友的重点之一就是「对方 不要碍到你的故有生活」，可以说你的生活本来就很充实完整，他是来1+1>2的。 而不是在心理上一直期待一个白马王子来补足自己的欠缺，怀着「自己不努力等着靠王子 」的高择偶标准，很容易陷入空集合。 粗率一点说，除了相爱，男友是用来别碍到自己的生活的(因为我原本生活就很棒)，不是 用来救难的。 ※ 编辑: pu101234 (42.72.23.81 台湾), 07/14/2024 15:27:53 补充，我又回头想了一下，也许正因为我的经验模式不是太常规。 很多人应该是会想选条件好一截的，让白马王子带你一步登天。 不过有得有失，你的新 生活型态通常无法维持过去故有自己习惯的样子，你的新功课就是适应新环境和新权力关 系了。 我大概是单身久了，最後虽走入交往，我却已不想改变(或说害怕改变)我已然拥有并积累 的空间资产和生活习惯。所以最後择偶标准是这样。现在也走出很适合我的出路，这种生 活也很棒。 ※ 编辑: pu101234 (42.72.23.81 台湾), 07/14/2024 15:52:48