作者skytowerlll (Try)
看板Boy-Girl
标题Re: [求助] 到底什麽是「很公主」？
时间Thu Sep 2 18:25:27 2021
※ 引述《ingridlee (每朵花下都有刺)》之铭言：
: ［前情提要］
: 我是土生土长台北人，独生女，爸妈晚婚晚生，年纪近70，需要给父母生活费。
: 男友在嘉义以南，婚後必须跟婆婆大姑侄子住在一起。（经版友指正，大姑的儿子是外甥
: ）
: 目前交往快四年，出门付帐都是先放相同数量的钱到另外的钱包，从里面出。
: ［以下正文，请大家解惑］
: 跟男友讨论到婚後经济如何分担时，男友很坚持家庭开销共同分担，或是照薪水比例分。
: 我不介意分钱，但因为婚後若是住南部，无法就近照顾父母，需要给父母一些生活费，所
: 以我不想要生活开销对半分。
: ——————对话开始——————
婚姻版常见的论点是各自爸妈各自扛, 扣除公用费用後不要去动脑筋对方的钱.
翻白话讲, 你钱不够是你家的事, 但家用还是要对半出.
: 男友问我：又不用付房租，我们两个的生活开销对半分很合理吧。
: 我答：因为跟你家家人住，我没有办法待在台北陪我爸妈，我觉得要拿一点生活费回家比
: 较安心。如果家用对半出，我的薪水可能不够支应。
如果是两人住外面都不跟双方家人住.
你同样无法陪爸妈, 不过因为他也没有, 所以还是会对半分 (或各自都拿生活费回家).
也就是你想拿生活费回家的理由是住他家, "他不用花这笔钱,但你要".
: 住在你们家，我们每个月也要帮忙你妈一些家用，如果她不收，就改成一年给个10几万大
: 红包吧。
这好空泛,
要帮她妈"个人"出的钱, 就给男方自己出阿.
那又不算家用.
至於家用你出的家用就记帐, 然後和他出的家用一起记帐, 然後对半分阿!
根本没有要你额外多出什麽, 甚至10几万红包?!!
你到底在说什麽...
: 我能够陪伴你妈妈，但不能陪伴我父母啊，这些也是一种成本。
你在意的就是这个阿
翻白话就是住对方家就要收费.
: 他继续说：生活开销是是我们都有用到的，一人一半不过分吧。
: 而且陪伴哪是什麽成本，你是不是搞错了。
生活开销一人一半完全不过分.
你的坚持点是住对方家就要收费.
也就是开销家用对半分, 住他家要收的钱另外收.
这样清楚明了.
: 我说：我没有说我不出钱，但可能有时候我买什麽多出一点，你买什麽多出一点，不用很
: 僵化的一人一半吧。像是如果我突然怀孕待产或是转职没收入，你可以cover我。
我建议你还是计帐算清楚一点.
对你对他都好.
: 我觉得在婚姻关系中，最重要的是责任，是你能够跟我说：「遇到什麽困难，你还有我」
: 的相互扶持关系跟责任感。如果你有困难我也会尽我所能帮助你。
这根本废话吧.
所以现在到底是你觉得你在帮他, 还是你需要他帮?
互相帮助没错, 可是现在根本就不是帮不帮的问题,
而只是在谈论怎麽公平 (你感到的不平衡)的问题啊.
: 男友：我觉得你讲的这句话很「公主」。家用对半，或照比例，但如果你拿回家的钱不够
: 时我们可以一起出。
男友大概搞不懂你上面那段废话到底想表达什麽.
或许他听起来解读是 : 因为婚姻关系要互相扶持, 所以你不要对半分, 要拿钱回家.
"公主"就在这里啊
要互相扶持, 那为什麽不是他留私房钱而是你?
你不要对半分的依据应该是 "住他家要收费",
这边讲责任帮助互相扶持反而很混乱.
: 我：可是我到你们家之後，假如那天我可能因为我的薪水比较高，还要负担比我待在家更
: 多的生活开销，还不能照顾我的父母，那为什麽要嫁。
如果是两人搬出去住,
你还要说 : 比我住在家还花钱, 又不能顾爸妈, 干嘛结婚.
肯定会被嘘爆的.
在这边提比住自己家还花钱, 也是增加混乱, 坦白说蛮公主的.
你其实要表达的还是 "住他家要收费", 就别讲的添乱了.
: 男友：这种嫁到外地不能照顾父母的人又不是你一个，大家都这样啊。
: 生活费是生活费，跟照顾爸妈没有关系。
你就顺着男友的论点讲下去.
生活费是生活费, 对半分没问题.
照顾爸妈的成本还是要算.
住他家, 他可以省照顾爸妈的成本, 而你不能.
住你家, 你可以省照顾爸妈的成本, 而他不能.
所以你觉得住他家, 你要收钱.
不过住你家, 可能他一样没什麽照顾爸妈的成本.
或许他爸妈的经济能力自己就能负担.
这里产生一个问题: 这种照顾爸妈的成本, 你认为多少合理?
在他认为可能根本没什麽成本.
是你爸妈老了, 或许又没钱(所以你说需要你要拿钱回家)
对比开头讲的各自爸妈各自扛, 就会出现很多双方认知的差异.
: 你怎麽有时候想法很新颖，又很老派，可以说「为什麽是我要嫁给你，不能是你嫁给我」
: ，又觉得钱不AA。
: （我曾经说过，不然我们住台北，小孩跟我姓，我每个月付他2万生活费，他的钱他自己
: 存着）
光是住他家, 你就觉得对半分你钱会不够.
凭什麽住台北又突然你可以每月给他2万, 还他半毛家用都不需要出, 你又能负担了?
整个你和他的讨论中,
你提了太多不合逻辑的想法去合理化你的要求.
这行为本身就蛮公主的 (套用在男生身上也能说是很王子)
: ——————对话结束——————
: 其实後面的对话我已经忘得差不多，在我听到我被说公主之後。我不太懂，希望在婚姻中
: 双方互相成为自己靠山是哪里错了。
因为你讲互相成为靠山, 听起来就是他要是你的靠山.
(或许如果他比你惨的时候, 你也会帮他拉...)
讲白了, 互相成为靠山这种暧昧不明的话,
在讨论实际分工分担的情况下只会让沟通更糟.
这甚至比"我就是想要男友/老公 照顾我, 多帮我一点" 还要糟.
你在沟通的过程中扯了太多有的没的.
其实你在意的问题是 : 如果你搬离台北, 会衍伸很多不住家里的成本.
而他因为住他家没有这些衍伸成本.
你想跟他谈这个衍伸成本是不是该双方一起承担.
这完全不需要去反驳家用对半分, 因为两笔帐不同.
最後我建议你, 沟通的时候把实际数字提出来.
不要用感觉的.
你认为你搬出来的成本是多少?
假设你认为你搬出来要拿1万回家, 他搬出来根本不用拿钱回家.
又怎麽办?
然後家用会是多少? 为什麽钱会不够? 为什麽又能给他两万?
用感觉沟通, 用自我感觉良好.
或许不是你的本自,但真的很容易让人觉得公主/王子
我觉得衍伸成本男方确实该负担一部分,
好好谈吧!
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1F：推 ingridlee: 谢谢s大回文，没有到很精确的数字是因为我们只是讨论「 09/02 18:29
2F：→ ingridlee: 要结婚怎麽分」，还没有确定要结婚。假设还要跟这个人 09/02 18:29
3F：→ ingridlee: 结婚，已经坐下来谈详细内容，绝对会很精确的谈到每一 09/02 18:29
4F：→ ingridlee: 笔数额。 09/02 18:29
5F：推 ingridlee: 要帮男生家出的钱，是因为照男友说法，水电瓦斯网路等 09/02 18:33
6F：→ ingridlee: 费用都是男友妈妈出，这些不会分开寄缴款单，所以要给 09/02 18:33
7F：→ ingridlee: 钱，是家用。 09/02 18:33
8F：推 ingridlee: 我觉得中间那段公主分享蛮有道理的，确实是我说出了一 09/02 18:36
9F：→ ingridlee: 句对沟通没有帮助的话。 09/02 18:36
10F：→ bbbing: 这篇把很多无谓的假设情节都拉清楚了 09/02 19:05
11F：推 lovet13: 这篇的看法满有趣的，但还是建议不要跟这个男的结婚 09/02 19:05
12F：→ Plink086: 男女之间如果都到谈婚论嫁，还像这篇一样，彼此的原生家 09/02 19:12
13F：→ Plink086: 庭需求跟个人想法都搞不清楚 也不能换位思考，要很死硬 09/02 19:12
14F：→ Plink086: 的每一条列出来谈，那还是不要结比较好 09/02 19:13
15F：→ Plink086: 反正结了之後也有高机率离婚 09/02 19:13
16F：→ bbbing: 这串我觉得还好，元PO有在听意见，没在听意见的才真的没救 09/02 19:14
17F：推 PECVD: 我推这篇 09/02 19:38
18F：→ PECVD: 真正的把事情都讲清楚 09/02 19:38
19F：→ PECVD: 不过要结婚的男女能思考到这样的应该屈指可数 09/02 19:39
20F：→ Reecoo: 好厉害 婚前住家里不用付钱/或已付固定额，婚後+1分母， 09/02 19:45
21F：→ Reecoo: 这分母顶多增加水电开销。其他是本来生活固定开销额度。 09/02 19:45
22F：→ Reecoo: 独生女要给双亲生活费+未来长照压力+自己赚钱能力+想生小 09/02 19:52
23F：→ Reecoo: 孩，你知道撑一个家要多少开销吗？这种远在他乡，AA制的 09/02 19:52
24F：→ Reecoo: 对象本来就是不适合你，付了4年沈没成本已25 26，不除了 09/02 19:52
25F：→ Reecoo: 在这回文顾面子，要理性 要长脑。 09/02 19:52
26F：推 fly10847: 这篇实在 09/02 20:36
27F：推 lolybeer: 我觉得你这篇很实在 推，不过执行面上的困难点可能是有 09/02 21:28
28F：→ lolybeer: 些婚姻的动力不是基於理性，加上婚姻绑了太多观念，我 09/02 21:28
29F：→ lolybeer: 想如果越多人能做到像内文把问题讨论得很清楚，那应该 09/02 21:28
30F：→ lolybeer: 决定後会少了不少问题，但决定不结婚的人应该也不少XD 09/02 21:28
31F：→ lolybeer: DD 09/02 21:28
32F：推 lolybeer: 我觉得不一定要算清楚，但主角的类型实在差太远，变成 09/02 21:33
33F：→ lolybeer: 一定要仔细这样谈，不然一堆模糊的论述还是解决不了问 09/02 21:33
34F：→ lolybeer: 题，如果类型相近一些，彼此还可以有不用谈这麽细的模 09/02 21:33
35F：→ lolybeer: 糊地带 09/02 21:33
36F：推 kid3652: 看完这篇觉得沟通的艺术真的蛮重要的 09/03 00:07
37F：推 bettylin9: 我觉得，找一个听得懂你在意的点是什麽的对象很重要 09/03 01:58
38F：→ bettylin9: 尤其如果你不是很会说话的话... 09/03 01:59
39F：→ bettylin9: 至少对方要先知道你会担心，然後才能有下一个步骤 09/03 02:00
40F：→ bettylin9: 就是你担心的点有哪些，再下一步是如何解决如何面对 09/03 02:01
41F：→ bettylin9: 最後才会有比较具体的数据，一开始会抓个大概，这个 09/03 02:01
42F：→ bettylin9: 大概可以参考别人的经验，当然也根据你们自己的生活习 09/03 02:02
43F：推 Hanami873: 推这篇，原文中间那段逻辑真的看不明白 09/03 02:02
44F：→ bettylin9: 惯，因为实务上来说，很多事情都是去做才会知道实际可 09/03 02:02
45F：→ bettylin9: 行的办法有几种，数据金额会怎麽产出 09/03 02:03
46F：→ bettylin9: 性别、文化、环境、个性，其实他开出来的条件如果没有 09/03 02:06
47F：→ bettylin9: 商量的余地，那你在他这里只有两个选项，接受或不接受 09/03 02:06
48F：→ bettylin9: 就像选公司一样，公司有公司自己的考量，你跟对方要什 09/03 02:08
49F：→ bettylin9: 麽道理？你不行他就找别人，你有更好的选择也可以找别 09/03 02:08
50F：→ bettylin9: 的公司别的职位，最差的就是浪费掉时间 09/03 02:09
51F：→ bettylin9: 他觉得他可以找到他想要的对象，你觉得你可以找到相互 09/03 02:11
52F：→ bettylin9: 扶持的人，那为什麽要在现在的这个对象上浪费时间呢？ 09/03 02:12
53F：→ uwmtsa: 记帐自助餐 09/03 02:14
54F：→ bettylin9: 最後就是，人与人之间是这样，当发现彼此冲突谈不拢的 09/03 02:16
55F：→ bettylin9: 时候，就会出现一个人开条路或转个弯，然後对方感受到 09/03 02:17
56F：→ bettylin9: 善意，也开条路让过，就和狭路相逢的两台对向的车一样 09/03 02:17
57F：→ bettylin9: 总要有一台车先退，才可能两个人都过，先过的人看起来 09/03 02:18
58F：→ bettylin9: 比较吃亏，但利益可能不是这个人给你的，而是其他人日 09/03 02:19
59F：→ bettylin9: 後会给你的，人是群体动物，促进利益生长的人，长远 09/03 02:19
60F：→ bettylin9: 来看就是比较受欢迎，当然肇事的例外，还有拓宽马路这 09/03 02:20
61F：→ bettylin9: 种事得从其他管道其他时间才能完成 09/03 02:21
62F：→ bettylin9: 如果对方不善，他都选择不善了，你还能期待他什麽？ 09/03 02:22
63F：→ bettylin9: 你当下需要顾虑的事情，比起纠结他说你什麽，他在其他 09/03 02:24
64F：→ bettylin9: 人那里说你什麽，还比较让你豆页痛的 09/03 02:24
65F：→ bettylin9: 他说你什麽是一回事，你的人生幸福是一件比这个重要太 09/03 02:25
66F：→ bettylin9: 多倍的事情吧，合不到一起的话，他有他的烦恼，你也该 09/03 02:26
67F：→ bettylin9: 烦恼一下明年你人要在哪要干嘛吧 09/03 02:27
68F：推 TOEY: 连小学生都可能知道这种衍生成本，就她男友不知道...谈过也 09/03 10:50
69F：→ TOEY: 没用吧 09/03 10:50
70F：推 ingridlee: 谢谢上面b大的建议 09/03 15:09