作者yaokut (♬ 心肝宝贝 ♡♬)
看板Boy-Girl
标题Re: [求助] 到底什麽是「很公主」?
时间Thu Sep 2 15:34:32 2021
※ 引述《ingridlee (每朵花下都有刺)》之铭言:
: [前情提要]
: 我是土生土长台北人,独生女,爸妈晚婚晚生,年纪近70,需要给父母生活费。
: 男友在嘉义以南,婚後必须跟婆婆大姑侄子住在一起。
: 目前交往快四年,出门付帐都是先放相同数量的钱到另外的钱包,从里面出。
: [以下正文,请大家解惑]
: 跟男友讨论到婚後经济如何分担时,男友很坚持家庭开销共同分担,或是照薪水比例分。
: 我不介意分钱,但因为婚後若是住南部,无法就近照顾父母,需要给父母一些生活费,所
: 以我不想要生活开销对半分。
一个人一张嘴,婆婆大姑侄子加一加几张嘴?
人很好跟能否长时间相处是两回事的,
婚前去对方家作客&婚後是媳妇的身分的相处模式,
婚後,有形&无形的期待也会有落差的。
「婚後
必须 跟婆婆大姑侄子住在一起」
「家里因素,
不可能去台北」
「嫁过来、离开家人是
你的选择。」
凑在一起看,他不就是在明白的告诉你:
要跟他在一起,
你只能选择到南部,
且这是你的选择,
请吞下去,不要拿来邀功。
也就是未来跟长辈合不来,也搬不出去,
更传统一点的,是不接受离婚的,
觉得牺牲,就不要做这种选择,
做了这种选择,就不要觉得自己很牺牲。
无论是哪方面都是如此。
牺牲感很难具体化,
而且容易放大自己的付出,缩小对方所做的。
(但在这事件中,看不出他有啥付出就是了)
更别说能算出多少钱可以降低这种牺牲感,
难道他每个月给你三万,
让 你拿回家,
或者你每个月自己掏腰包,拿钱回娘家,
你就不觉得牺牲了吗?
而且,无论是你自掏腰包,还是他拿钱给你拿回去,
他都会认为是
让 你拿钱回家 ,
也就是他才是有权力决定你能否拿钱回家的人,
毕竟,你在他的认知中是已经嫁到他家的人。
你吞的下去吗?
他仍旧住家里,生活不会有多少改变,
未来可能还因为要处理你住他家而有的不适感,
而觉得厌烦跟不爽。
你处理不了自己的愧疚,
又无法在其他部分取得平衡时,
你确定跟这人结婚,你会幸福吗?
: ——————对话开始——————
: 男友问我:又不用付房租,我们两个的生活开销对半分很合理吧。
: 我答:因为跟你家家人住,我没有办法待在台北陪我爸妈,我觉得要拿一点生活费回家比
: 较安心。如果家用对半出,我的薪水可能不够支应。
: 住在你们家,我们每个月也要帮忙你妈一些家用,如果她不收,就改成一年给个10几万大
: 红包吧。
: 我能够陪伴你妈妈,但不能陪伴我父母啊,这些也是一种成本。
: 他继续说:生活开销是是我们都有用到的,一人一半不过分吧。
: 而且陪伴哪是什麽成本,你是不是搞错了。
: 我说:我没有说我不出钱,但可能有时候我买什麽多出一点,你买什麽多出一点,不用很
: 僵化的一人一半吧。像是如果我突然怀孕待产或是转职没收入,你可以cover我。
: 我觉得在婚姻关系中,最重要的是责任,是你能够跟我说:「遇到什麽困难,你还有我」
: 的相互扶持关系跟责任感。如果你有困难我也会尽我所能帮助你。
: 男友:我觉得你讲的这句话很「公主」。家用对半,或照比例,但如果你拿回家的钱不够
: 时我们可以一起出。
: 我:可是我到你们家之後,假如那天我可能因为我的薪水比较高,还要负担比我待在家更
: 多的生活开销,还不能照顾我的父母,那为什麽要嫁。
: 男友:这种嫁到外地不能照顾父母的人又不是你一个,大家都这样啊。
: 生活费是生活费,跟照顾爸妈没有关系。
: 你怎麽有时候想法很新颖,又很老派,可以说「为什麽是我要嫁给你,不能是你嫁给我」
: ,又觉得钱不AA。
: (我曾经说过,不然我们住台北,小孩跟我姓,我每个月付他2万生活费,他的钱他自己
: 存着)
不用住房租,是
双方都得利+减轻小家庭的负担,
但房子是
他家的,
如果不是跟他结婚,你是没资格住进去的,
所以就他的认知是你得利。
你有发现吗?
讲到享受资源时,你跟他是分开的,
更因为家是他的,所以是你享受了他的资源,
这时候他不认为你们是一体的。
讲到支出时,你跟他仍是分开的,
攸关利益/金钱,
都是要算得清清楚楚的。
你一边说不喜欢算得清清楚楚,
一边找一个会跟你算得清清楚楚的人?
婚前AA,婚後怕被说三道四,仍AA,
所以你们到底何时才会是一体啊?
陪伴对方长辈,也不必拿来讲,
再次强调:
觉得牺牲,就不要做这种选择,
做了这种选择,就不要觉得自己很牺牲。
更何况或许到时候长辈根本不需要你陪,
而是需要儿子陪,
你急着把人家儿子赶开,自己凑上去干嘛?
吃饱没事,自己挖坑给自己跳?
要是以後他说:
当初
让 你少付的钱,是要弥补你无法陪伴爸妈,
既然都少出钱了,
不要一直顾娘家,
你吞的下去吗?
: 其实後面的对话我已经忘得差不多,在我听到我被说公主之後。我不太懂,希望在婚姻中
: 双方互相成为自己靠山是哪里错了。
: 请问各位版友,我哪里的想法很公主,我真的不懂,所以无从改起,请大家点醒我,谢谢
: 。
婚姻中希望对方成为自己的靠山没啥问题,
但不要自己助跑,找个悬崖跳,
再说你是要找靠山,可以吗?
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1F:推 TOEY: 讲了这麽多篇,希望原原po还是快去买只柴犬好好在北部生活吧 09/02 15:41
2F:→ TOEY: ! 09/02 15:41
3F:→ businesschou: 我真心想推荐我弟给她 09/02 15:43
4F:→ yaokut: 等她搞懂到底是要「我&他」,还是「我们」,也不会一直挖 09/02 15:48
5F:→ yaokut: 坑给自己跳,再介绍吧XD 09/02 15:48
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10F:推 debby6131: 推推这篇真的中肯完全体现传统家庭对媳妇的传统观念 09/02 16:36
11F:推 ingridlee: 谢谢y大回文,这篇好真实 09/02 17:05
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14F:推 moike22: 简单来说就是对方完全没同理心 09/02 17:45
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20F:推 whiteluna: 助跑跳悬崖XDDDDDDD 09/02 20:22
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23F:→ shiaucc: 结果发现风雨都是他带来的~ 09/02 21:08
24F:推 firework2: 男方的用词已经很明显 是个只适合传统婚姻的人了 09/02 21:08
25F:推 karol1995: 推推推推推 够劝世 09/02 22:47
26F:推 vovovolibear: 这篇推 09/02 23:23
27F:推 Toris: 装睡叫不醒 09/02 23:42
28F:推 immonsee: 推 09/02 23:48
29F:推 meesight: 推逻辑 09/02 23:58
30F:推 ru899: 是不是误会了什麽?传统婚姻是没在AA的 09/03 00:09
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32F:推 rabbitcake: 悬崖和靠山的比喻很传神 09/03 01:09
33F:推 bread10x: 大推这一篇,但我论原po叫不醒,之後很快会去婚姻版报到 09/03 01:29
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35F:→ uwmtsa: 住娘家 然後女方多出家用也是一种解法 09/03 02:13
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37F:→ yaokut: 传统婚姻,但「扛不起来」。QQ 09/03 03:10
38F:推 mildmood: 推这篇很实在 09/03 08:55
39F:推 momomom: 男方是只想拿传统婚姻的好处 不扛传统婚姻的义务 09/03 09:05
40F:推 chungyiju: QQ 09/03 09:44
41F:推 YoChicken96: 推推 09/03 10:43
42F:推 qqmini: 中肯 09/03 11:12
43F:推 Qbobo: 拜托真的 身为原po同学真的是当同学几年就劝她几年了 希望 09/03 11:59
44F:→ Qbobo: 她看了可以把脑里的水倒掉RRRRRR 09/03 11:59
45F:→ yaokut: 她自己得先从嫁娶观念中挣脱,才有办法挣脱这种人。 09/03 12:03
46F:→ yaokut: 婚前因为爱,搞得好像被众人反对的悲情剧女主角,婚後就是 09/03 12:04
47F:→ yaokut: 实际上演悲情剧了 QQ 09/03 12:05
48F:推 ru88atgs: 楼上,愈阻止愈没用,反而还会觉得克服阻碍才是真爱。 09/03 14:15
49F:→ ru88atgs: 除非嚐到苦果 09/03 14:15
50F:→ yaokut: 真的,阻止是没用的,就等她够痛吧!够痛,又想爱自己,才 09/03 14:17
51F:→ yaokut: 会喊卡的。 09/03 14:17
52F:推 memory891: 这篇推 09/04 00:13
53F:推 jijitumu: 这篇推 09/04 20:23