作者skytowerlll (Try)
看板Boy-Girl
标题Re: [心情] 母胎单身的迷惘
时间Sat Feb 20 16:25:06 2021
※ 引述《luca911228 (卡卡)》之铭言：
: 结果却是我各种问号？？？金钱的价值观真的太奇葩了我真的开眼界
: 先说平常出去都是各付各的
: 但因为我收入比较高，我会找各种名目请他吃饭或买他需要的东西送他
: 2.两杯饮料
: 因为我平常伙食费很高吃比较好，他有提出能否约会时候吃便宜一点的要求
: 我也都OK，但有次刚好一位朋友找我们一起聚餐，他问我贵吗
: 我也没吃过，上网看了一下菜单是单点的
: 我说还好啦没有很贵，海南鸡饭一客280，跟他说了他说OK
: 到了现场我朋友很热心的教我们吃这家点菜要吃合菜因为都很好吃唷
: (补充一下当下他也同意点合菜大家一起吃，所以他也有吃)
: 结帐的时候2100多，一个人700，以好吃和饱的程度我觉得很可以
我也碰过类似状况, 约朋友吃饭结果爆了他的预算.
就拿海南鸡来说好了, 对方也是给面子没说他要自己单点海南鸡.
不过我的作法是, 直接跟他说这餐我请, (连收300都省了)
而且是在点餐时就告知对方
(这很重要, 监别是不是马後炮. 而且对方不会吃饭时还要心理一直想着爆预算)
所以当然也就没有对方已经先付了款, 而自己只是"心里想"说只跟他收300的状况发生.
当然也就没有再去"计较"对方连两杯饮料钱都要计较的剧情发生.
说实在的, 爆预算对方也给面子(没当下说自己要单点海南鸡)
被对方抱怨爆了预算, 且饮料钱不该他付不是原PO也说合理吗?
你仔细想一下, 如果真的认同对方不用出饮料钱, 而且也是自己造成对方爆预算.
那被对方抱怨或要求退回他多出的饮料钱, 不也只是刚好?
尽管最後退给对方700, 嘴上讲合理不计较, 实则是不甘不愿.
甚至都觉得要块陶了.
其实那退700, 传达意思不过是透过自己拿出700想去打脸对方而已.
跟大方或不计较没什麽关系.
甚至这根本才是在意气用事阿!!!! (半斤八两阿)
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: 3.转移费
: 前面说我看他缺什麽都会买给他，他如果没有跟我计较钱我是完全不会计较这些
这点就非常有趣了.
送东西到底是要预设成 "礼尚往来", 还是送出去的东西就不要计较?
阿你说的不计较, 是真的不计较.
还是等要计较的时候, 这些东西还是可以拿出来计较?
不知道有没有遇过一种人,
平常感觉很大方, 但等到哪天有争执出现时,
就翻出以前送了什麽, 请过什麽客巴拉巴拉的.
然後才发现, 免费的真的最贵.
: 顺带一提因为这个经验太糟糕了觉得要封锁这个人
: 但要封锁的时候发现我已经先被封锁了，哇操这个肚量
这肚量不就跟你差不多, 只不过人家手脚比较快.
甚至可能人家封锁就算了, 你还要上来消遣对方欸!
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其实原PO讲的
生日75折, 结果男方算成他自己五折.
或是, 转移费等等.
若是今天PO文就是要来计较的, 要大家评评理,
结果导向男方奇葩, 还真的就是这样.
因为计较起来就是这样.
但今天, 讲成自己很大方, 又说自己不计较.
自己要封锁对方, 又怪对方抢先一步肚量很小.
感觉就怪怪的.
真的建议倒不如一开始就算清楚. 认清自己.
也别当那种得到的回馈不如预期, 就开始巴拉巴拉的.
这有点像什麽知道吗?
就是板上常酸的, 肥宅爱请客. 事後又嘴对方占便宜.
倒不如一开始就说要算清楚啊~
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※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 118.166.157.236 (台湾)
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※ 编辑: skytowerlll (118.166.157.236 台湾), 02/20/2021 16:28:29
1F：→ luca911228: 好啦我爱计较 对方先计较就可以 我後来计较不行(放弃) 02/20 16:30
2F：→ luca911228: 就说本来付出这些我没有要求什麽预期回报 02/20 16:30
3F：→ luca911228: 而且分手还要被对方呛QQ 02/20 16:31
我是觉得你不如不要一直强调 "本来付出没预期回报"
而只要说这段关系 你付出很多, 男方回馈很少, 就可以达到效果.
我一直都觉得计较可以,
甚至我觉得一开始就从计较角度切入, 导向男方小气也没问题.
出问题的是"事後才计较"
4F：→ luca911228: 出去约会花钱也都有说清楚各付各的或我多付一点 02/20 16:32
5F：→ luca911228: 前提都是对方的态度让我觉得不舒服 就降 02/20 16:33
6F：→ luca911228: 事实就因为喜欢对方才愿意付出 而不是觉得我付出很多 02/20 16:37
7F：→ luca911228: 没有得到该有的回报，我就知道他经济状况不好 02/20 16:37
8F：→ luca911228: 是要什麽回馈ˊ_>ˋ 02/20 16:37
如果你这样想, 那当时的事也就那样过了, 那现在又是在抱怨什麽呢?
※ 编辑: skytowerlll (118.166.157.236 台湾), 02/20/2021 16:41:58
9F：→ luca911228: 再说都是泪~ 只是看到母单讨论串来回一下自身经验 02/20 16:41
10F：→ luca911228: PTT不就是分享的地方吗 而且真要公审他的话 02/20 16:41
11F：→ luca911228: 刚分手的时机点更适合po文 网友肉搜一下就知道是谁 02/20 16:42
12F：→ luca911228: 会有"事後计较"的前提是对方先有计较的态度 02/20 16:43
这就是我说有趣的地方, 也是我举有些免费是最贵的例子的原因.
如果本来的付出是无计较, 无预期回馈的.
那当後面发生了计较事件时, 不是该针对那事件来说,
怎麽却变成将本来无计较的事也纳入进来?
也因为这样, 我才说不如一开始就别强调那些不要求回报什麽的
不符合人性阿
"後来计较不行" 也是因为你自己强调了那些你没在计较的阿
※ 编辑: skytowerlll (118.166.157.236 台湾), 02/20/2021 16:52:16
13F：→ luca911228: 爱的时候可以不求回报啦 不爱的时候什麽都能拿来讲 02/20 16:52
14F：→ luca911228: 可是事实就是这样..我为什麽要符合人性设定来换个说法 02/20 16:55
15F：→ luca911228: 过去的行为本来就会被後来发生的事赋予不同的意义 02/20 16:56
这样说吧,
如果因为後面的事而赋予前面不同的意义.
那早在後面的事发生前, 你就已经有那样的定义. 只是还没发生而已.
讲白一点, 你所谓的不计较, 必须要建立在他不会在"之後"跟你计较.
而後面事实却不如你预期.
也就是说, 从一开始你就认为要互相或是有所预期, 哪来的不求回报= =
你不用去符合人性设定, 但你真有跳脱人性吗?
※ 编辑: skytowerlll (118.166.157.236 台湾), 02/20/2021 17:03:51
16F：→ luca911228: 不求回报是指不求相对应的回报 02/20 17:09
17F：→ luca911228: 我觉得我们认知不在同个频道上多说也无益只是想说服 02/20 17:10
对拉, 不计较也是指 非完全相对应的程度.
回报也是指非完全相对应的回报.
意思是可能好比付出1万, 只会预期1000, 但他连1000都做不到, 对吧?
那就是计较阿,
只是这个计较包含了 可能是因为收入高低差而导致的你会多负担一些的概念等等的在内.
※ 编辑: skytowerlll (118.166.157.236 台湾), 02/20/2021 17:13:36
18F：→ luca911228: 对方接受自己的观点拉 02/20 17:10
19F：→ luca911228: 我单纯觉得他不要有计较的心态他连1000都做不到也没差 02/20 17:15
20F：→ luca911228: 你说的我也会反省拉 至少跟现任男友都有讲清楚惹 02/20 17:15
21F：推 BardxBaymax: 辛苦了 跟这种讲道理 02/20 18:21
22F：嘘 codingM: 又一篇，真看不起这种人，很像很会讲，真的做人要这麽认 02/20 19:54
23F：→ codingM: 道理也是个失败者，尤其是男人 02/20 19:54
24F：嘘 lomenade: 转移费本来就很夸张== 借他用没收钱就不错了,还要反收 02/20 19:58
25F：→ lomenade: 转移费??? 02/20 19:58
26F：嘘 yhb1354: 优秀 02/20 23:14
27F：嘘 Ran998: 台女 02/21 01:48