我觉得要谈「解决问题」的前提，是要先厘清「问题是什麽」。 你的文中没有什麽实际的例子，我也不知道实际上你们争执的来龙去脉， 所以我纯粹用分享的方式，希望能帮助你能有更多看待同一件事情的角度。 （我要强调的是这篇完全没有指责的意味） 举个例子， 某天你搭公车，因为司机紧急煞车，导致旁边的乘客没站稳狠狠地撞倒了你， 你倒在地上吃痛地看着对方，但对方看了你一眼就转头回去了。 这时候不晓得你感觉如何？ 很多上来发文的争执都是在这样的情况下产生的， 而且发文的人常常都是那个撞人却不觉得自己需要道歉的人。 觉得自己不需要道歉的人，常常会对被撞的人给出像这样的回应： 「是司机紧急煞车才让我撞到你」 「是公车手把做得不够好才害我没站稳」 所以紧接着就会开始说： 「你应该要怪司机紧急煞车阿！怪我干嘛？」 「你应该要怪公车没把把手做好阿！怪我干嘛？」 想当然尔，这个被撞到的人铁定越来越火大，最後闹得一发不可收拾。 没错，改善公车驾驶素质、公车把手品质确实是解决问题的方法， 但是是解决谁的问题？ 公车急煞、把手没做好，造成了什麽结果？是「他没站稳」。 改善公车问题，解决的是他的问题，而不是你的。 那麽你的问题是什麽？是「他撞到你了，而你很痛」， 无论他撞到你的原因是什麽，他就是撞痛你了。 所以，如果他真的想解决「和你之间的问题」，应该是解决「他撞痛你」所产生的後果。 痛的部分，也许有伤口，也许没伤口，擦个药甚至休息一下就好， 被撞到所产生的错愕、无奈， 这时候只能透过你所谓的「安抚」来达成了。 很多人在做了让对方生气，自己却不觉得有什麽的事情时， 第一个反应都是「试图说服对方不该生气」，然後还觉得自己是在沟通。 但这就跟前面的例子一样，你都撞到人了，怎麽会说别人不该痛，不该无奈？ 人家就是已经被你撞了阿！ 而在你已经撞痛人家的前提之下，你还发表《论公车改良之工法》， 这岂不是火上加油？ 回到你的内文，你说「一开始出现争执」到「女方上火、生气」， 中间一定有一段你们争执的过程， 但你完全没有提到，而是直接把重点放在「女生要你哄」， 这代表你没有厘清问题，自然你也解决不了问题。 你有没有想过，也许真正让对方生气的，并不是因为当初争执的原因， 而是你过程中说出的话，以及你的态度？ 就像版上很常会拿出来讨论的问题， 女生抱怨工作，男生一直下指导棋，说这样做问题就会解决， 最後女生发火，男生觉得好心被雷亲上来发问。 像这种状况的产生，就是男生误以为女生的问题是话题中谈论的「工作」， 但其实女生的问题是能透过聊天慢慢宣泄的「情绪」， 结果最後男生的指导棋无法解决问题，反而还让问题更加严重。 ※ 其实只要对方没有直接问「你觉得我该怎麽做」，通常都是纯粹情绪问题而已。 但我要强调，没有任何人的付出是理所当然，无论哪方面都是。 有的人就是觉得不想处理「情绪」、「感受」上的问题（即使是自己造成的）， 我觉得这没有对错，只有适合与不适合而已。 我打这篇只是想告诉许多「真正想解决问题却常常造成反效果的人」， 也许你们只是搞错了问题，并不是对方卢小，也不是你们不适合， 请把「情绪」、「感受」也当成是一个问题，那麽自然就能看见真正的「解决方法」。 最後注明一下，这篇讨论不包含得理不饶人、情绪勒索、情绪失控之类的例子， 这些例子并不是「没有厘清问题」所造成的， 所以这篇只是单纯就一般的争执情况分享想法而已。 ※ 引述《AppleJuice (苹果汁)》之铭言： : 先说抱歉，文笔不太好，可能看得有点乱? : 小弟最近跟女友发生几次争执， : 经过这几次经验，我注意到女方似乎很在意我有没有去哄他 : 但是对我来说，在冲突点还没解决前， : 去哄对方，不太符合我的作风。 : 举例来说， : 一开始出现争执後， : 女方上火、生气说出「我不想说了」、「我不要跟你说话」， : 然後转身去做自己的事， : 过了几分钟後， : 又过来跟我说「你都不会哄我喔?」「你不开心我都会哄你」 : 所以他期望的争执解决方式应该是 : 冲突 > 生气 > 冷战 > 其中一方去哄对方 > 回去处理冲突 : 结果: : 1. 一方妥协 : 2. 不了了之 : 3. 又生气 : 我自认为，在这段感情中， : 我没有表现出太多负面情绪，更不会主动拒绝沟通， : 顶多会要求对方让我想一想，然後想完再回覆， : 就算心中不爽(对方也看出来)， : 我也不希望对方来处理我的情绪，而是继续跟我沟通， : 直到一方妥协、道歉之类的， : 这对我来说是最好的解药， : 情绪是我自己能够处理的事。 : 我心中也产生这个疑问 : 自己生气、提出不想沟通的人，为何我还要去哄他? : 我会认为在这个时机点， : 选择安抚对方的情绪，感觉像是承认自己错了， : 但实际上我并没有认为我有错， : 或许这麽做能够处理紧张的气氛，甚至当作没事了， : 但我的想法是:出现问题就该解决，否则以後还会遇到。 : 这时候安抚就像是每次生病只吃药，却不想办法找出原因来预防。 : 写完上面这一段，发现自己的盲点(写出来真的有帮助) : 感觉到我的自尊心作祟， : 安抚对方并不等於认错， : 而安抚完也不一定会选择忽视问题， : 如果目标是解决冲突点及预防， : 那麽就该舍得去处理这之前的障碍。 : 跟朋友讲了来龙去脉後， : 大多认为我太理性， : 建议我可以试着安抚再去解决原本的问题， : 也认为大多女生无法像男生一样， : 女生生气比较需要男生去哄， : 也没办法轻易跳脱出负面情绪。 : 一直以来，我都觉得情绪不太好， : 情绪影响判断，容易做出後悔的事情， : 所以我会尽量让自己维持理性。 : 近期已经产生分手的想法(对方也知道了)， : 朋友和他也提醒我，要找到符合我要求的女生不容易 : 而我也会觉得如果谈感情，还需要不断去处理对方情绪， : 或是害怕对方生气，而选择不做自己、不敢说实话， : 像是被情绪勒索一样，这种生活太累了， : 那我可能会选择一个人，直到自己妥协吧 : 我的问题是 : 1. 大家在争吵中，真的都会先安抚对方情绪再回去探讨问题吗? : 2. 理性大於感性的女生真的很难找吗? : 除此之外，也欢迎各位点出我的盲点，感觉我太自我了。 : 谢谢 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 111.241.45.161 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Boy-Girl/M.1570536125.A.D00.html 首先，其实我个人不认为我文中说的「解决问题」是「哄」。 哄→「好啦好啦对不起～我不小心撞到你了～」 解决问题→「真的很不好意思，我刚刚撞到你一定很痛吧！抱歉...」 「哄」是「不觉得自己有问题」，纯粹只是希望对方不要再面露情绪，带点敷衍的回应； 「解决问题」是真的「体认到自己让对方痛」心怀歉意，希望能够让对方好受。 所以我个人从来不认同「哄」这种作法，当然也不认同「有需求请对方配合」这种说法。 自己撞痛了别人进行道歉，怎麽可以说是「别人需要我道歉」呢？ 另外，我认同任何争执本来就该好好沟通、表达自己想法， 但这篇文是回给「觉得自己在沟通、在解决问题，却只觉得女友无理要他哄」的原PO， 而且「对方不是你的蛔虫」这种相关的文章已经出现太多了，这也不是我想对他说的， 如果是女方来求援，我的切入点也许会不一样。 最後，我认为无论起初争论的点是什麽、是否有争出结果， 这都不会让过程中做出的错误行为变成对的， 就如同我文内所说的，无论别人因为什麽原因没站稳，都不影响他撞痛了你这个事实， 所以，如果「道歉」是解决问题的方法，那也只是针对「撞痛你」这件事， 并不影响「公车需要被改善」这个源头的问题。 所以，假设在争执中，双方都不小心伤了对方， 为了自己伤到对方的部分道歉，并不会让「对方伤到你」这件事变成假的， 这也依旧是个要被讨论与解决的问题， 并不应该要有「先低头的比较错」这种想法。 ※ 编辑: kickyjump (111.241.45.161 台湾), 10/08/2019 23:52:47