你说我比较爱我自己 你觉得我不够爱你 我无法置信 因为我才是反过来这麽觉得的那个人 来首伍佰的《如果这都不算爱》吧 https://youtu.be/lVM3Yd1toRI 我试着好好回想和你相处的那些时光 来看看我们曾有意见不合的那些点 是不是我真的不够爱你 或许会有点长 我其实也是想藉由这篇文章 整理自己的思绪 手机排版请见谅 = 异性友人 = 我不是个很多朋友的人， 或是说平常我根本没什麽朋友。 偶尔假日有空，才会约。 更别说异性友人了。 你则是很多朋友，也很多异性友人， 常会陪你单独吃饭。 你曾吃醋看到我和别的女性靠得太近， 其实我根本不认识她，当时是在讲公事。 我好气又好笑，但我想是你在吃醋， 所以我真的和所有异性保持好距离。 这点真的做到，你也认可过了。 但是你自己呢？ 还是照常和别的异性单独吃饭， 纵使我真的放心， 可是我心里的感受，你有在意过吗？ 我抱怨也没有用，你半撒娇的说不要， 我就还是让你做你自己。 我不爱你吗？ = 正妹照 = 我手机里是有很多网路正妹照， 对我来说，姑且就像是一个兴趣而已。 你不喜欢，要我删掉。 但我觉得这又没什麽，为什麽要？ 而且这只是虚拟的、不认识的人的照片， 在现实中我已经和异性保持距离了， 而你要求我的，你自己却也没做到。 我不要。 後来，你生日许了愿望居然是这个， 那晚，我当着你的面全删了。 并且答应你从此不再下载。 因为我爱你， 所以虽然有点不公平，我还是让你了。 可你後来还是抱怨我没有一开始就答应… = 生病 = 你有点洁癖，我当那是你的兴趣。 你希望卧室的门是保持常关， 我也尽力配合。 我感冒了。 那天早上起床，一口浓痰卡在咽喉， 我没办法呼吸，也不能在卧室吐。 所以我冲出去流理台吐。忘了随手关门。 你说：“门！” 我边擦鼻子边愣住了看着你：“我生病了。” 这真的有点过份。 “我的身体比不上那道门吗？” 你不发一语，我想你是有点亏欠。 你不低头道歉，但你後来在我药吃完後， 特地买感冒药给我。 我想这是你道歉的方式。 这件事就过去了，真的。 我觉得是你做错了，但我没记仇。 = 吃饭 = 每次吃饭，都是我包办。 其实这没什麽，因为我本来就有说过： “我不是什麽有钱人， 但是养你吃饭我还做得到。” 但是当你觉得理所当然时， 这就感觉有点奇怪了… = 苹果 = 有天你说我不够温柔体贴，突然嫌弃我。 你说你前男友会削苹果喂你吃。 我当下心里很不是滋味，我没说甚麽。 我知道自己不是什麽温柔体贴的暖男。 但我绝不会拿你和前任作比较， 更不会说出来。 每个人都有他独特的优缺点， 这样比较不公平。 我难过。 但後来我带了两颗苹果去找你，削给你吃。 可是你却说： “是我开口你才做的！这不是发自内心的！” 我真的难过。 你总希望我事事都能如你的愿， 我我不会这样要求你，你知道吗？ = 出国 = 你和你的姐妹去过很多地方， 但我从没有出过国。 而你也不会规划行程，因为你连地图都看不懂。 你之前每次出国都是朋友规划好的。 所以我知道，我得自己规划行程， 搞定这一切。 我也知道，如果弄不好，又会怎麽被数落。 一个没做过的重要事情， 我承担了很大的压力一人完成。 你从没有分担的意思。 而且所有机票旅馆都是我买的， 你从没有要分担的意思。 对你来说大概这也是理所当然的吧… = 神户 = 那天你兴高采烈地电话说要加行程去神户。 可我在安排行程的压力下，那是哪里？行程通不通顺都不知道，而且你连地图都不会看。 我需要回头查一下，没有当下就答应。 “我待会再查一下。” “为什麽？” 你无法置信我没马上答应。 “你不是应该所有我想要的，都无条件的答应我吗？” “……” “我不会无条件答应你所有的要求，正如我也不会要你无条件的配合我的要求。”我说。 那天你生气又难过，你觉得好委屈， 觉得我没有很疼爱你。 我也难过，难过你怎麽这麽任性。 後来我还是规划好神户的行程了。 = 再出国 = 又一天，你开心地说， 年底你生日我们也可以出国。 这样一年就出国两次多好。 当时，我连第一次出国都还没， 行程也都还没搞定。 我压力好大，又听到你新的愿望， 再加上前面说的其它因素， 我说错话了。 “养你好累” 我说。 你的兴高采烈被我毁了，我很抱歉。 後来我又花了好多力气去哄你， 跟你对不起，跟你说我的压力。 我真的没有伤害你的意思。 後来分手後我也常在想， 常在後悔当时我怎麽会这麽说… 让你受了伤，永远恨着我… = 耐心 = 出国前一天。 凌晨三点要起床，九点多了还没睡，我有点紧张。 我可能有点催促你快点整理整理好睡觉。 你态度不好的说 “你这麽闲不会去擦浴室喔！” 我有点错愕，不知道你干嘛突然生气。 在日本头几天晚上，都感觉得到你有点生闷气。啊白天都还好好的，我真搞不懂。 第三天晚上，你突然骂我没耐心，我才知道你在说那天的事。 我有点无辜，但我没说什麽。 隔天，就是神户。 一路上很开心，也跟你道歉那天谈到神户争吵的事。 拍了很多照片，很开心。 傍晚在伴手礼店，我又做错了。 因为我希望在天黑前赶往神户港看夕阳， 所以我催你赶快买。 你当时有点可爱的说：“你又没耐心了！” “我去外面等你” 我知道我错了。 我坐在路边想自己真的是急性子。 其实自由行嘛！晚一点又如何？ 我暗自检讨。 你出来问我生气了哦？ 我说没有，是我的错。 後来我们还是很开心的逛街。 = 飞机 = 回程飞机上，忘了你突然态度很差的说了什麽，而我下意识的回呛你。 到底是什麽我真的想不起来，反正一定是无关紧要的小事。 总之，後来两人就一语不发地回国了。 後来你怪我用以牙还牙的方式对待你。 但我觉得，如果你没先态度不好地对我， 我绝不会这样回应。 可你觉得就算你有错（你觉得自己没错）， 我也不该这样回应。一切都是我没有耐心、不够包容、体贴、温柔… 我好无奈… ===== 回国後不久， 就在争吵中分手了。 过程中我一直哄你都没用， 跟你道歉我耐心不好也没用。 最後还是无可挽回。 刚分手那时，我真的生气。 我气你怎麽这麽霸道、这麽任性。 我多希望两人能一起成长一起进步。 我总希望公平点，两人互相一点包容彼此的缺点，但你却一直拿放大镜来看。 我气你自己做不到的很多事，我都做到了。 我气你把我为你做到的，视为应该的。 我气你不温柔体贴包容却单方面的要求我。 我气你忘记要白头偕老的愿景 我气你不懂得珍惜我。 所以分手那时，不像小时候那麽痛苦。 藉由怪你否定你，我还算满坦然面对的。 分手至今已经一年多了， 为什麽还要旧事重提？ 因为前几天知道了你交新男友了。 当时我突然地陷入了无底深渊， 彷佛一切都是我的错。 “如果我没说伤害你的话就好了” “如果我什麽都答应你就好了” “如果我更有耐心就好了” 但过了几天，冷静下来。 生气的我、难过的我，都是我的感受。 综合起来才是真实的我。 我的确有缺点要改进，但你也真的很任性。 如果你不愿意和我一起改变， 那也走不到我想要的白头。 或许你在他身上看到了我没有的优点。 但我也有自己坚持的原则。 而且你说的优点， 其实只是你希望对方为你做的样子， 而不是一个人的本质。 我想我还是正直、善良，懂得反省的人。 这些既然你都看不到，感受不到， 我也只能笑笑。 我自认自己已经尽力了。 想要成熟地和你一起面对所有难关。 我爱你，所以愿意勉强自己，配合你的诸多不公平。 我爱你，所以我为你反省自己。 我真的没有比较爱自己。 我只是以两人为一体的角度来思考。 可你期待的天平是往你倾斜的。 这样不平衡，怎麽能走得长久…？ 一年多了。 我不会矫情地说都在等你。 但我的确有时会幻想你突然想通… 啊…真是愚蠢… 刘定骞写的好美 「是不是我许愿的不够用力 你才成为别人的流星」 我擅自剽窃了他的创意 写了段歌词… 既然你已成为别人的流星 我又何苦再痴痴惦记 漫漫长夜黎明昇起 或许我该下定决心 放过自己 --

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